smurfetta

Вчера был чудесный вечер и замечательная ночь, хотя ночь уже сегодня :)

В общем вчера у нас было День Рождения нашего замечательного города! Мы с Окс вечером поехали на набережную гулять, ооо какая в центре была безумная толпа, мы с ней расстелили палантин на травке и сидели, слушали музыку 80-90-х из катера-ресторана напротив, пили немного пива и разговаривали. Около 10 приехал мой любимый с Р., а потом еще подтянулся В. со своей сестрой. Настроение было замечательное! Гуляли, веселились, в общем круто :) В 23:40 начался салют! Конечно, зрелище красивое безумно, но в прошлом году было намного лучше. Все были на веселе, мы с К. обнималиись, признавались в любви, смеялись и классно было, да. После салюта Окс и В. со своей сестрой поехали домой, а мы с К. и Р. пошли до "Луча" на нон-стоп. Шли мы долго и весело :D Закупились еще пивом и чипсами в магазине.) Ну праздник же, можно иногда и отдохнуть :)) В кино нас ждал Тёма, мы немножко опоздали, но всего на пару минут.

Первым был фильм "Иллюзия обмана". У меня от него самые лучшие впечатления. Фильм замечательный, интересный, с нестандарным сценарием, фильмы с такой тематикой я пока не смотрела, и с совершенно неожиданной развязкой. Всем советую!

Вторым был фильм "После нашей эры". Вот эта картина меня безумно разочаровала. Трейлер был такой красочный, захватывающий, а сам фильм ни капли не соответствует. В общем были глупые приключения мальчика, все банально и предсказуемо. Смотрела его с нежеланием, больше времени уделяя поцелуям с любимым, а не этой картине. На середине мы вообще вышли с К. из зала и немного постояли на улице. В общем я разочарована, так как ожидала просмотра этой картины, а оказалось совсем не интересно. Мы с К. весь фильм смеялись над тем, что один ходит обнюханный, а другой обкуренный, потому что их действия и лица правда выглядели именно так :D А еще у главного героя имя - Китай. И это так смешно звучало, каждый раз, когда произносили его имя, весь зал впадал в истерический смех. :D

Третий фильм "Судная ночь". Нууу…здесь я даже не знаю, что сказать. Мои впечатления очень разные, и я до сих пор не могу понять понравился ли мне этот фильм. Одно могу сказать - аналогов у него нет, ну или по крайней мере я их не видела. Это ооочень психологический фильм. Это просто чертова психоделика! И человек, у которого нет каких-то психологических отклонений не мог бы придумать такое. Но было действительно интересно и вообще не предсказуемо. А еще мне было страшно. Там чуваки в таких жутких масках ходили, что даже когда они ничего не делают смотреть противно и страшно. Да и противных моментов было много. Но фильм захватывает, я смотрела не отрываясь. И мы его довольно бурно обсуждали. В общем если вы любите подразнить свои нервы, то на эту карину вам стоит сходить.

И последним фильмом был "Мальчишник 3". Ну что я могу сказать. Я ожидала большего! Именно "Мальчишник" я так долго хотела посмотреть. Нельзя, конечно, сказать, что он не смешной или плохой. Но он никогда не сравнится с предыдущими частями. И это был единственный фильм, на котором я засыпала. Только конец повеселил. Так что первые части лучше однозначно!

И такое трогательное завершение трилогии :)

Ну и самое главное - мой мальчик. Мы так хорошо провели время. Беспрерывно были рядом, лежали друг у друга в объятиях, многоооо целовались и многооо говорили друг другу милостей всяких. Это лучший день(ну хотя ночь) за последние месяцы.

Утром, когда шли на остановку, я вдруг вспомнила, что сегодня нам 9 месяцев. Как раз ночью. Он был такой счастливый, когда я ему об этом сказала. Прижал к себе, поднял на руки, сказал приятностей. И мы провели эту ночь вместе. В первые за все месяца, мы были рядом действительно в тот же час, в какой когда-то решили быть вместе. И мы сегодня были ничуть не меньше счастливы, чем той судьбоносной ночью. И я сижу сейчас с глупой улыбкой на лице, вспоминая его слова и объятия.

Он: "Мы будем всместе всегда".

Я: "Да, всю нашу жизнь".

Он:" И не только жизнь. После тоже".

А еще пока мы ехали в автобусе, он сказал: "Начал утро с тобой и сразу настроение хорошее. Всегда так нужно."

Домой пришла и упала спать. Проснулась в третьем часу дня. Надеюсь, что вечер будет с ним. Надеюсь, что такой же хороший.

В этом мире так много хороших парней. И даже среди моих знакомых. У меня ведь вполне бы могли сложиться с ними отношения, очень хорошие, полные нежности, романтики, взаимопонимания и вечного счастья. Я бы могла каждую неделю, а то и чаще, получать цветы, ходить в кино, проводить вечера в уютных кафешках и ловить завистливые взгляды одиноких особ. Я бы могла жить спокойно и счастливо. Мама была бы довольна моим примерным парнем. А мы славно бы проводили дни, со временем привыкли друг к другу, поженились, дальше дети и все по плану…

Но разве это может сравниться с той бурей эмоций, которую я получаю от своего мальчика? Я ненавижу его ничуть не меньше, чем люблю, да и он меня, я думаю, тоже. Он ужасно испорченный, мы проводим вечера на падике или во дворе на лавке, и я не разу не получала от него цветов без повода, за почти 9 месяцев мы всего один раз сходили в кино вдвоем, но мы счастливы. И я знаю, что теперь уже ни один человек не сможет меня сделать столь счастливой, даже если подарит мне все, чего так хочется. Я люблю его. Это злость к его образу жизни разжигает во мне бешеную страсть. И это мои самые яркие отношения. Я уверена, что такое не повторится. Ну хотя это дело понятное, потому что я буду с ним всегда :) И даже если передо мной поставят Дженсена Эклза или Райана Гослинга, я скажу, что мой мальчик самый красивый. Для меня он несравненен. Со своей лохматой бошкой, наглой улыбкой и голубыми глазами, со своей огромной спиной, чертовски твердым прессом и самой классной попой :D Я люблю его. И уже никто не может быть для меня лучше. Для меня он всегда прав. Он не может ошибаться, я всегда ему верю. А еще эта уличная романтика мне тааак по душе. По-моему здесь и проявляются настоящие чувства. Как бы не хотелось всех этих цветов, конфет и прогулок в крутых местах, я знаю, что это не показатель. Его сияющие глаза, "я люблю тебя" на всю улицу, "ты поймешь, что на других смотреть не хочется, когда любишь", сказанное другу, "я с любимой" -друзьям по телефону, надпись маркером на периле в подъезде - это настоящее, это достойное, это то, за что я его полюбила.

Теперь никто не сможет с ним сравниться. Любовь создает наши идеалы.

А мы до сих пор не поругались. Даже не верится. Не дай Бог сглазить.

Мне хочется серьезных разговоров. Я люблю, когда мы говорим о будущем только совместном. Даже нет речи о том, что мы можем быть не вместе. Вопрос лишь в том серьезно ли он относится к этим разговорам.

Еще я все так же неистово хочу свадьбу. Боже, еще так долго ждать :D

А еще он обещал, что больше не уйдет. "Я так много понял из тех ситуаций. Даже хорошо, что они были. Они очень много показали мне. Я всегда буду с тобой."

А если быть честной, то мне чего-то не хватает. Вроде бы все хорошо, но, естественно, хочется большего. Больше всего мне не нравится, что мы практически не проводим время вдвоем, постоянно с его друзьями. Я когда нибудь вообще буду довольна? И да я хочу каких-то сюрпризов, мать твою. Во мне заговорила моя капризная натура, которая тааак долго спала. Я все таки достойна как никак. Ооой, опять замечталась, вредная.

Ну а в общем все хорошо, да. Я рада. Он рядом. Он целует и обнимает. Он говорит мне каждый день как сильно любит. Рассказывает о своих делах. И мне всегда интересно его слушать. Я тут задумалась: я одержима им с сентября 2012, даже с конца августа. С тех самых пор со мной случилось навождение. Ни разу у меня не возникла мысль, что я теперь могу быть не с ним. В голове только он. Правда. Каждый день. Все остальное ни капли не важно. И это действительно так. Я просыпаюсь, засыпаю и живу целый день с мыслями о нем. И еще он обязательно мне снится, куда ж без этого. Это вообще нормально? Я сомневаюсь, что это когда-то пройдет, и я ни капли не хочу, чтобы это когда-нибудь закончилось. Мне хорошо с этими мыслями, со своей любовью до тех пор пока она взаимна. Я правда безумно хочу прожить с ним жизнь. Я знаю, что лишь тогда смогу быть счастливой.

А еще совсем скоро др. Даже не представляю как же мне его отмечать:с

Вчера ездила с Катей М. на фотосессию. Фоток совсем не много. Но есть парочка очень хороших. А от одной я вообще без ума. Как я рада, когда у меня получаются хорошие фото.

Давно хотела посвятить пост одному важному человеку. Я вам совсем про него не рассказываю, лишь один раз недавно упомянала. А. - мой друг.

Знаете, с этим человеком мы уже года полтора переписываемся практически каждый день, были, конечно, иногда перерывы, но в общем мы поддерживаем отношения. Как я уже говорила ранее, мы знакомы давно, но общение наше лишь виртуальное, а если иногда и встречались на улицах, то лишь обменивались дежурными фразами. Это странно, когда человек знает о твоей жизни все, а при встрече ощущаешь себя совсем чужим.

Когда мы на несколько дней расстались с К., я впервые поняла, что А. действительно много для меня значит. Мы впервые встретились с ним намеренно, погулять вдвоем. Он очень круто меня поддержал. Я смогла выговориться, рассказать ему все. А это было для меня самым нужным. И он единственный предлагал, пусть бессмысленные, но варианты примерения, а не говорил мне, как все: "еще миллион таких К. будет". Я тогда действительно была рада, что он есть. Вообще у него часто получалось поднимать мне настроение своими смс. Но К. к нему дико ревнует. Хотя и общаемся мы лишь виртуально. Было время, когда я прекратила ему писать, да и сейчас стараюсь не писать первой, но уже просто не могу молчать, когда пишет он. Мне стыдно, что я так поступаю. Я знаю, что очень нравлюсь А. Он никогда не говорил об этом серьезно, но я ведь все вижу и чувствую. В то же время он знает о серьезности моих чувств к К., поэтому даже не пытается включать какой-то флирт и т.п. А мне его очень жаль. Он такой хороший парень. Девушки у него нет, да и не было никогда серьезных отношений, иногда мне кажется, что в этом частично моя вина.

Больше всего я злюсь на себя за то, что мое отношение к нему потребительское. Из-за того что К. против нашего общения, я не пишу ему и стараюсь отвечать односложно, говорю, что занята. Но как только мы с К. ругаемся, тут же строчю А. в ожидании утешений и с желанием выговорить накипевшее. Кроме того недавно мы снова встретились прогуляться, у нас с К. все было хорошо, и я ловила себя на том, что мне скучно просто разговаривать с ним ни о чем, слушать его нелепые истории, и я постоянно смотрела на часы. Получается, что А. - это моя, так называемая, жилетка. Я правда не умею дружить. Мне стыдно, что я такая. А еще хуже, что у него ко мне есть чувства, в этом я просто уверена.

Пару дней назад А. забрали в армию. И вот теперь его рядом нет. И Вк он больше не онлайн. Нельзя сказать, что я уже успела соскучиться. Но это как будто отобрали что-то привычное. Мне жаль, что я никогда не смогу полюбить его, он бы правда меня боготворил. Иногда так хочется прервать с ним все связи, но мне становится так его жаль, я знаю, что много для него значу. И у меня тогда не останется единственного друга. Или хотя бы его подобия…

Мне сегодня хочется писать. Я пока еще не знаю что, но писать буду много. Раз не знаю, то наверное ерунду, так что не ругайтесь за мусор в ленте. Но писать я хочу. Очень. Обо всем на свете.

У нас, кажется, идилия. Я уже забыла, что можно не ругаться больше двух дней. А тут почти неделя.

У меня такое хорошее настроение почти всю неделю. И я безумно боюсь сглазить. Тьфу, тьфу, тьфу. Хоть бы мы продолжали в том же духе. Пора ведь заканчивать с этими ссорами. Надеюсь, что закончили надолго. Навсегда говорить бессмысленно, так не бывает, но по крайней мере пусть будет на долго.

Я так рада. Его лицо теперь в мою сторону всегда обращено с улыбкой, в его голосе самые теплые нотки, он снова посреди разговора говорит мне о своей любви, а еще снова вдруг появилась страсть. Безумная. Волшебная. И для меня немного новая. Поцелуи стали как будто бы слаще. Это не передать. Просто чувства как будто бы перешли на новый уровень. Ну у меня так.

Что касается более интимных вещей, то я вообще стала безумной. Хочется всегда и везде :D Меня это даже немного напрягает. Я какая-то гиперактивная. аахах. Я правда себя не контролирую. Просто не могу держать себя в руках. Мне стыдно за это. Я же должна быть недоступной, чтобы привлекать его, вроде так. Ну вам уж можно рассказать по секрету ;)

А вообще я с каждым днем радуюсь все больше. Все налаживается. Все так же мило и нежно как в начале, но сейчас все намного серьезней, а мы намного ближе.

Я беру свою младшую сестру за руку и мгновенно ощущаю ответственность за неё. Маленькая ручка крепко вцепляется в мою ладонь, как бы между прочим, а Л. продолжает рассказывать свои смешные истории. Казалось бы что такого? Но каждый раз, когда я держу ее за руку, то во мне просыпается океан эмоций. Я чувствую себя такой сильной, умной, чувствую, что для нее я самая лучшая, я горжусь собой, в то же время во мне мгновенно собирается непердаваемое количество нежности. Я сжимаю на мгновение её ручкой чуть сильней. "Я никогда не отпущу тебя. Я всегда буду рядом". А Л. продолжает болтать, смеяться, удивляться.

Я думаю. Наверное, именно это должен чувствовать К., когда держит меня за руку. Я такая беспечная, маленькая, наивная, а он сильный, взрослый, надежный.

Пока была на море, держала Л. за руку и представляла на своем месте К. Действительно ли он это чувствует? Но должен чувствовать, если любит.

Он тоже временами слушает меня вскольз, просто смотрит и сжимает руку, или вдруг прижимает своей сильной рукой к себе и целует. Куда угодно: щека, губы, шея, плечи, лоб. Сейчас я беру его за руку, смотрю в глаза и вижу… Да, я не ошибалась. Он чувствует что-то сильное внутри.

Немного о том, чем я вообще занималась последний месяц в свободное время.

Во-первых, посмотрела 2 сезона сериала "Громовы" (24 серии). Это творение русского кинематогрофа, первый сезон смотрела еще несколько лет назад в компании бабушки, когда он только вышел :) Безумно трогательный, печальный и жизненный. Правда конец меня расстроил.

Еще прочитала первую в своей жизни книгу Э.М.Ремарка - "Искра жизни". Это роман о концлагере. Жуткий. Оставил свой осадок. А вообще я была много наслышана о творчестве Ремарка. Нельзя сказать, что я ожидала большего. Я просто ожидала чего-то кардинально другого. Но мне понравилось, да.

Еще начала читать "Анну Каренину". Ну здесь без комментариев. Все как я люблю. Толстой пишет именно в том стиле, который мне нравится. Всего хватает и нет ничего лишнего.

А еще я посмотрела трилогию "Властелин колец". Признаюсь, что ни разу его не видела :D Замечательные фильмы! Наверное, первый случай, когда мне все актеры нравились, подобраны на свои роли идеально. И конечно мое сердцо покарили:

Орладно Блум в роли Леголаса

и Виго Мортенсен в роли Арагорна

Вот так :) Сейчас хочу начать смотреть "Секс в большем городе" или "Остаться в живых". И то, и другое я видела лишь отрывками, ни разу не смотрела от начала до конца, надо наверстать :)

А у меня начинается раздвоение личности. Ну или как минимум раздвоение моей самооценки.

"Я идеальна. Где еще он найдет такую девушку? Терплю весь этот образ жизни. Его друзья, которых я считаю ничтожными людьми, но которых принимаю, потому что для него они важны. Терплю каждую его выходку. Молчу о том, что хочу внимания, романтики, сюрпризов, элементарно больше проводимого со мной времени. Я первая мирюсь, когда он виноват. Я исполняю каждое его желание. Ни одна другая не вытерпела бы всего этого. Разве он достоин этого после всего, что сделал в мою сторону? Разве я заслужила такие нервотрепки?"

"Да за что меня вообще можно любить? Взять хотя бы внешность - грудь маленькая, попы нет, ноги кривые, нос большой, лишний вес присутствует, сутулюсь постоянно, ну личико милое, да и то через раз.Чему тут нравиться? А характер? Нервная, просто ни капли не сдержанная, он ведь ни разу на меня не сматерился в порыве злости, ни разу никуда не послал, о том, что руку не поднимет никогда можно и не говорить, в отличии от моих припадков ярости. Еще и курящая девушка. Мусорка. Естественно он должен на это злится. Черес чур назойливая, капающая и капающая на мозг, если уж начну о чем-то, чем недовольна. Не самая лучшая репутация. Такая вертихвостка была, пусть это и в прошлом, но ведь осуждать меня будут всегда. А значит и его, если он со мной. Я не имею права возмущаться. Должна радоваться, что мне достался такой мужчина. Еще и любит. И относится хорошо. Какой я все таки нытик."

Я устала от этих мыслей. Как мне быть? Что верно? Чего я достойна? Чего достоин он? В голове одни вопросы. Я просто хочу, чтобы у нас все было хорошо.

Сегодня невероятно странный день.

Я даже не знаю с чего начать свой рассказ. В общем начну с того, что у нас в отношениях опять возникла проблема. Мы даже не поругались, потому что никаких истерик не было, просто мне было очень обидно от одного его поступка, и он должен был объясниться. Так вот я услышала самые страшные слова сегодня. То, чего я всегда боялась до безумия. Он сказал, что больше нет тех чувств, что были раньше. У меня, знаете, как будто весь мир рухнул. В итоге он объяснил все по-другому. И самое главное, просто шокирующее, ставящее меня в тупик, и все таки безумно приятное - он плакал! Вы представляете вообще?! Старательно пытался скруть от меня лицо, но потом перестал, тихо и спокойно. Я ни разу не видела его слез.И не редко слышала от него, что плакал он последний раз совсем в детстве. Я не знаю точную причину такого душевного порыва, но это значит, что ему не все равно. И очень сильно не все равно. Я не ожидала. Правда. Вообще всего этого разговора не ожидала. Мы потом еще пообсуждали все. И он сказал, что любит. Я верю. Эти глаза не могут врать. Возможно я ошибаюсь, но если это есть, то сегодня он в первый раз действительно доказал мне свои чувства. Просто так не плачут. И он то тем более.

А вечер, знаете ли, был замечательный. Сначала очень веселый и игривый, а потом нежный и спокойный. И меня греет это чувство внутри. Он греет меня даже холодными руками.

Еще сегодня передала его маме конфетки с Кипра, а она потом мне написала смс с благодарностью. Мне так это нравится. Мы с ней почти не общались. Но почему-то такие хорошие установились отношения. И мне почему-то очень хочется пообщаться с ней ближе. К. говорит, что скоро она будет любить меня больше, чем его :D Это приятно, когда к тебе так хорошо относятся. Я чувствую, что это так, да и К. об этом говорит всегда. И мне еще очень обидно, что моя мама не может установить с К. хорошие отношения. Более того она вообще к нему плохо относится. Наверное, именно это является моей главной причиной скрытой неприязни к ней. Мы с ней очень разные, и она меня совершенно не понимает, то, что важно для меня, для нее не имеет смысла и наоборот. Но я смогла принять Д. в нашу семью и понять их отношения и желания, а вот она меня понять не хочет. Мне не приятно от этого. И здесь дело даже не в К. Со всеми моими парнями так было. Она была знакома с каждым, но всех считала недостойными. Но ведь не ей решать. Я ее дочь, она должна принимать мой выбор, должна видеть почему К. для меня лучший. Но она этим даже не интересуется. Ну хоть у К. мама не такая. Это здорово.

Сейчас так спокойно на душе. Не знаю на долго ли. Я так сильно люблю! И это взаимно, я знаю.

Дорогие мои, я вернулась:3

Ох, на самом деле после двух недель солнца, моря, песка и жары возвражение в Красноярск было омрачено ледяным ветром, у нас холода, сегодня вот ночью дождь был, а пока нас не было тут снег с градом разгуливали.

Отдыхать, конечно, хорошо! :) Столько всего насмотрелась, такие красивейшие места, еще там парк с крутейшими аттракционами, на которых я каталась) Летала на водном парашюте, ездила на экскурсию по прекрасным местам, аквапарк и многое другое. Очень омрачили мой отдых скучания-переживания по любимому.У него со связью были постоянные проблемы, и мои нервы это очень трепало. Кроме того каждую ночь мне он снился, приемущественно сны были плохие. Сноведения вообще меня преследуют, бесконечно! И знаете что? Я купила ловец снов! Несказанно этому счастлива! И вроде бы сегодня ночь была спокойной :)

Много всего произошло, может быть о чем-то расскажу более подробно, но все позже)

Ну вот, завтра утром улетаю. Такие чувства смешанные по этому поводу. С одной стороны я так долго ждала поездки на море, так хочу подальше отсюда, хочу отдыха, но с другой… 2 недели без него - ад. Еще попрощались так отвратительно. Разругались сегодня, я даже в порыве своих истерик подняла на него руку, а все из-за того, что мои нервы не выдерживают, я не хочу думать о разлуке, но только о ней и думается. Конечно, потом помирились, долго прощались, я чуть было не разрыдалась опять. Боже, как я без него… Я верю, что и он будет скучать, по-другому никак. Я знаю, что он меня любит. И я люблю его.

Еще меня напрягает перспектива двух недель беспрерывного общения с мамой. Все может сложиться хорошо, мы можем немножко сблизиться, и она меня поближе узнает. Но возможен и иной вариант исхода событий, заключающийся в двух неделях беспрерывных конфликтах и взаимных упреков. Надеюсь, выйдет первый вариант.

В общем пропадаю на две недели. Надеюсь, все дождутся, никто не отпишется. Буду скучать:3

И успешного всем завершения учебного года :) Мой уже закончился:Р

Совсем не хочется писать. Я не знаю о чем. В голове никаких мыслей. Все о нём. А о нём я итак слишком много пишу.

Скажи, как в тебе уместился мой мир ?
Тут дождь за окном и все фразы затерты до дыр.
Гордые дамы хлещут коньяк в одиночку,
А я без него на бумагу плевками, строчка за строчкой.
Тут солнце не греет, лишь в мятой постели тела,
Сплетаясь без чувств, сходят в пьяном угаре с ума…
Но мы то с тобой не из этого грязного мира!
Мы курим и пьем, спим с тобой, но все это красиво!..
Любовь освещает нас, искры летают над пламем,
Мы, чувством согреты, будто недавно из рая.
Здесь души скрепились стальными объятьями. Их не разбить.
Но город тумана и дыма мешает нам жить.
А все таки жизнь в нас кипит, как и чувства кипят.
Мы в серую массу бездушных вливаем свой яд.

Скажи, как в тебе уместился мой мир?
Ты тлеешь во мне. И все фразы затерты до дыр.

Светлана Козлова