smurfetta

Простите, что пропала, но писать совсем не хочется. Вы уж меня простите.

Сейчас будет такой беспорядочный пост, запишу то, что захочется. Для себя, а не для вас. На память в общем.

С К. опять расставались. И, конечно же, по его инициативе. Никаких подробностей. За эти несколько дней так много всего произошло.

В., тот самый знакомый на машине, проявил ко мне симпатию, потом предложил встречаться, я, естественно, отказалась, и он тут же стал мне неприятен, не могу общаться с парнями, которые сразу не понимают отказа. Да и вообще он скучноватый, как я поняла за несколько дней общения. Тем более он - одна из причина нашего расставания с К.. В общем уже сто раз сама себя отругала за то, что каталась с ним. Ничего не было, даже не прикасалась к нему ни разу вроде, но все равно чувствую себя какой-то виноватой. Все, больше с ним не общаюсь!

А еще в воскресенье погуляла с А.! Он меня всячески старался поддержать, больше всех, пожалуй, за меня волновался, предложил встретиться, развеяться, чтоб я не сидела дома, не ревела. Ездили в Торговый, погуляли в парке, поговорили. Ах, собственно надо же объяснить, кто это :D Мой друг. Он вот и вправду друг! Мы когда-то давно гуляли одной большой компанией, так и познакомились, компания распалась, а мы наоборот начали с ним общаться хорошо. Общаемся мы вк. Не гуляли вообще с тех давних пор. К. дико к нему ревнует, поэтому я с ним и не вижусь. Но он знат обо мне все-все! Я всегда знаю, что к нему можно обратиться за помощью, и он не откажет. У меня к нему исключительно дружеские чувства, конечно. Но стараюсь общаться с ним по минимуму, потому что К. бесится.

А еще мне С. написал, мол хочет помириться. Я правда обалдела. Спала еще, просыпаюсь, а тут такое смс! Он мол долго ждал, когда я одна останусь, любит и все такое. Боже мой, как мне его жаль. Я все это на себе почувствовала. Но я ведь не виновата, что не его люблю!

С К. помирились. Я счастлива. Я правда готова терпеть все на свете. Он замечательный! Я люблю его! Он старается защитить меня, оградить от такой жизни. Но я свой выбор сделала. Как мне с ним хорошо не передать. Никто кроме него не нужен!!!

P.S. знаю, что пост плохой, но это только на память

P.P.S. Привет, новым следящим! Неужели вы у меня появились, как же давно никого не было: 333 Оставайесь навсегда, дорогие!

Просто пост ни о чем.

Вчера мы попали в аварию с В. Тоже така криминальная история получилась. Врезались на перекрестке, виноваты мы. В.(водителю) еще 17 лет, прав, естественно нету, машина оформлена не на него, в общем он попытался свалить, но нас догнали. В. немного попинали парни, я дико за него испугалась, но потом все вроде бы как разрешилось нормально. Мы не пострадали. А вот с машинами все плохо.

Еще мне кажется, что я нравлюсь В. :) Он действительно приятный парень, но у меня есть мой К. И я буду терпеть его, но ни на кого не разменяюсь. ДА!

Еще я ооочень сильно поругалась с мамой! Считаю ее виноватой и не намерена извиняться. Не разговариваю с ней.

Сегодня пешком пошла до бабушки. Полезная прогулочка :) А обратно меня забрал В. на машине (по собственной инициативе!). Потом промокла под дождем пока гуляла с К. и другими. Еще мы типо поругались. Ну обещал вечером поговорить. Посмотрим-посмотрим.

А еще я досмотрела "Ходячих мертвецов"! Крутооой сериал! :)

За воторой-третий сезон я невероятно сильно полюбила Дэррила, хотя он даже немного раздражал меня в начале. А вот с Риком все наоборот.

Стоит сказать, что все хорошо, как все портится с невероятной скоростью. Ужасно.Все у нас ужасно.

Я смотрю как самый любимый мной на всем белом свете человек превращается в растение, жалкое и противное существо, но ничего не могу с этим поделать. Я правда не знаю как. Понимаете, все дело в том, что он ровно и уверенно превращается в наркомана. Я никогда не хотела об этом здесь писать. Мне стыдно, что это так. Вам, наверное, никому здесь этого не понять. Пора, наверное, сказать всю правду. Он не такой уж дикий наркоман, не колется там и ничго подобного, с таким бы я никогда не связала себя. Он начинал курить траву, как раз когда начали развиваться наши отношения. Я никогда не относилась к этому положительно, но сильно не ругалась. Это было не часто и не много, так что я позволяла ему расслабиться. Но со временем становилось все больше и больше, все чаще и чаще. Обычный ручик заменила постоянная химия, которую он скуривал в огромных колличествах. Именно за это я так ненавижу его друзей, ведь если бы не они, то он бы не втянулся во все это. На этой почве и возникают наши бесконечные скандалы. Он всегда не доволен, если я пытаюсь сказать что-то против. Затем он начал употреблять скорости, начал совсем недавно, пока еще немного, но я уже не сомневаюсь, что все впереди. Сейчас он каждый день ходит под чем-то, бесконечные мутки, долги, кого-то ищет, от кого-то прячется, пропадает. Но самое главное, что он в корне меняет свое отношение ко мне. Он ходит как зомби, даже не пытается меня обнять, совершенно не способен разговаривть, ему без разницы обижусь я или нет. Он извиняется всегда, когда приходит в себя, раньше обещал, что бросит, что все поменяется, сейчас уже и этого нет. Я устала. Я немогу смотреть как он убивает себя, с каждым днем все хуже и хуже. Но я не знаю, что делать! я устала каждый день плакать! Каждый божий день! Он убивает чувства во мне, мне страшно. Я не могу без него, но терпеть все это уже нет никаких сил. Возможно, еще немного и я сорвусь, пошлю его ко всем чертям. Но потом приползу сама. Я знаю, что приползу и буду молчать, лишь бы он был со мной, хотя бы в каком-то состояние. А он никогда не придет сам. У него есть трава. Я верю, что нужна ему. Но если я уйду, он заменит меня травой. Это так. Я уже не вру себе. Я знаю, что это так.

Я не знаю, что мне делать. Я в отчаяние. Но так всю жизнь? Нет! Я не смогу.

Господи, прошу тебя, пусть он образумится.

Day 8 - ваша фотография из детства.

У меня очень много детских фото. Все они классные, потому что мой папа замечательный фотограф. Но в основном они все в печатном варианте. Так что вот вам из того, что есть на компе. Одна из моих любимых фотограий. Выпускной в детском саду. Я и мама.

Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.

У меня нет друзей. Ну вы же знаете. Сюда действительно некого добавлять. Единственный человек, скоторым я сейчас более-менее общаюсь - Окс. Но я не могу назвать ее подругой. Хорошая знакомая, не более. Если все таки хотите посмотреть на нее, пожалуйста :) Может когда-нибудь наше общение и перерастет в нечто большое.

Фото сделано летом 2012 в июле. Окс, естественно, та, которая брюнетка.)

Все вдруг стало волшебно. Я не знаю, что именно произошло. Тьфу, тьфу, тьфу. Но уже несколько дней все отлично. Может быть дело в том, что я перестала капать на мозги. Ну уже не так как раньше. И не потому что я сдерживаюсь, просто правда поняла, что итак у нас все хорошо, приняла его желание быть с друзьями. Не знаю как это получилось, я ведь раньше так старалась и ничего, а тут оно как-то само. Раз и все.Ну ведь всегда так.

Он как будто бы читает мои мысли, говорит то, что я хочу услышать, обнимает в том момент, когда мне этого хочется, он так нежен со мной. Неужели черная полоса закончилась? Мне так хорошо. Не передать как спокойно и счастливо у меня на душе. Как бывало и раньше. Я думала, что все это потеряно. Но нет.

Сегодня он сказал мне столько важных вещей. Я думала он несерьезен, стала все меньше верить в его чувства, но нет. Он любит меня. Любит! Я уверена! Видели бы его глаза, слышали бы его слова… Боже мой, как я счастливаа!!! Мы будем вместе всегда, я так в этом уверена!

Сегодня мы не учились. Сначала была линейка, а потом мы ВСЕЙ ШКОЛОЙ поехали в кино. Это было дико. Много разговаривали с ЛЛ. и даже с Катей. Ходили на фильм "Помни имя свое". Советский фильм про конц.лагерь, очень тяжелый. Но мы ведь неудачники. По тех. причинам филь до конца мы так и не досмотрели: (Я хочу найти и дома досмотреть. В кино встретила любимого с Р. и поехала домой с ними.

Вечером гуляли в Торговом с К. и его знакомыми. Потом мы с К. и Р. приехали на район. Второй день катаемся на машине с новым для меня знакомым В. Хороший такой парень, приятный, а это редко бывает среди знакомых К. Мне так нравится кататся, еще и по Быковке, по моим любимым местам! И сидеть в обнимку с К. под ровное движение автомобиля непередаваемо хорошо. Мне так нравится, как прошел сегодняшний день! ммм.

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

Фотографии будет три. Можно называть большее количество людей, но здесь достойны оказаться лишь они. Их я искренне считала своими друзьями раньше.

Катя и я. Она слева, с платочком на шее. Я писала про нее уже так много… Это фото из наших с ней лучших совместных дней. Дней, каждый из которых мы проводили вместе от начала и до конца. Я рада, что это было. Пусть все закончилось не самым лучшим образом.

Я и Настя.(она справа) Это одна из моих любимых фоток с ней. Хотя сделана она была спонтано. Это то время, когда мы начали общаться хуже, но все еще друг к другу тянулись. Наша дружба была довольно своеобразной. Мы очень классно проводили время вместе, но у нас не было ни общих интересов, ни взаимопонимания. Настю я люблю за ее маму. Это волшебная женщина, которая иногда становилась мамой и для меня. Да и до сих пор может принимать ее роль. Человек, который всегда меня поддерживал, говорил открыто права я или нет, давал замечательные советы. К сожалению, сама Настя такой не была. Но и с ней мы "съели ни один пуд соли", она много раз выручала меня в сложных ситуациях, в общем я рада, что встретила ее в своей жизни.

А это мой Ф. Он сверху, руки развел. Парень, который сидит рядом со мной и какого-то черта тянет ко мне ручонки вообще разовый знакомый. У нас с Ф. есть фото, где мы вдвоем, но мне кажется, необходимо добавить именно эту. Здесь Ф. такой живой, искренний, она показывает всю его сущность. А тем более это Столбы, то, что неразрывно связано с Ф. Как я говорила уже миллион раз, Ф. тот человек, который был настоящим другом. Он замечательный человек. И долго пытался сохранить общение между нами. В потери связи между нами приемущественно моя вина. И очень жаль. Как испортить дружбу? Попробуйте себя в отношениях. Я причинила Ф. сильную такую боль. Но он все терпел, даже тогда старался не потерять нас. Но все ушло. И здесь уже одназначно ушло безвозвратно. Думаю, такого друга, как он, у меня уже никогда не будет. И наврятли я когда-то перестану об этом сожалеть.

Сегодня я осознала одну очень важную вещь. На самом деле я всегда понимала это, но сегодня я приняла это для себя, наверное так.

Я не спроста потеряла своих друзей. Я ведь к каждому хотела вернуться. К КАЖДОМУ ИЗ НИХ в определенный момент времени. Просто мне нашли замену. Они не нуждались во мне, больше ныли и упрекали. Я никогда не жаловалась. Хотя мне было совсем не просто. Да мне и сейчас трудно, хочется ведь поддержки, определенного общения, которого нет. Только сегодня я вдруг ощутила, что меня поменяли. Я всегда знала, что дружба была фальшивой. Но только сегодня ощутила, что меня предали. Да, я виновата во всех ссорах, я не была хорошей подругой, но если человек действительно дорог тебе, то ему можно простить все.А я между прочим не сделала ничего криминального. И ждать его можно всегда. Я поняла это на собственном опыте. Меня оставили мгновенно. Тут же заменили. Просто вычеркнули. Я тоже вычеркнула. Но мне до сих пор от этого тяжело. Потому что они не просто исчезли, их действительно пришлось вычеркивать. А вычеркивать больно всегда. Для них же я исчезла. И всё. Я теперь, наверное, просто боюсь заводить "друзей". Лучше мучиться одной, чем опять жить в обмане.

Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

Вот уже каких фоток у меня много :D ну попозориться хоть чутка :DD вебка-стайл или "компромат на Свету" :)) Я еще с кудряшками здесь, клевская :DDDDD

А еще кстати с гипсом, хоть здесь и не видно :D Это новогодние каникулы.

Я хочу за него замуж. Глупо, правда? Мне еще даже нет 17. Я ребенок. Но я себя ребенком не чувствую. Не знаю как описать это, но я действительно готова к семейной жизни. Не то, что раньше: детские капризы, свобода, подальше от родительского контроля… Нееет. Это всё не то. Конечно, всё это осталось во мне, но я хочу другого. Хочу семейной жизни, готовить ему, стирать и гладить его одежду, поддерживать в доме уют, пить кофе по утрам, привыкать к каким-то странным привычкам друг у друга. Мне надоели телефонные разговоры и короткие встречи - это всё не то.

Я хочу чувствовать себя важной в его жизни. Жена. Такое классное слово. Я всегда планировала выйти замуж в 23 года. Как-то с детства закрепила для себя эту цифру. Но если мы будем вместе всё это время, то свадьба состоится гораздо раньше. Я хочу этого. И я в этом частично уверена. Когда-то он сказал мне: "А если я в 20 лет сделаю тебе предложение, ты выйдешь за меня?". И вообще он иногда, редко и все же, называет меня женой, говорит что он женатый парень и тому подобное. Я хочу называть его своим мужем. Я хочу, чтобы он был им всю оставшуюся жизнь. Он всегда говрит, что хочет жить со мной. Я не сомневаюсь, что это действительно так.

Но я хочу не просто жить. Я хочу свадьбу, штамп в паспорте и кольцо на безымянном пальце. Я хочу, чтобы он сделал мне предложение. Я глупости говорю, да? Но мне хочется этого прямо сейчас. Не обязательно сам факт женитьбы, ведь предложение можно сделать и сейчас. Я понимаю, что все это бессмысленно. Но только для окружающих, не для меня. Для меня это так важно! Я понимаю, что это лишь мечты. Но ведь главное - сильно захотеть. Я просто оставлю это здесь, чтобы когда-нибудь, в критической ситуации, вернуться к этим записям и понять, что этот человек занимает слишком важное место в моей жизни.

Не отпускай его, Света. Что бы не случилось, даже если он будет этого хотеть, не отпускай.

Еще на праздниках я начала смотреть один очень крутой сериал - "Ходячие мертвецы."

Уже на половине второго сезона :) Мне очень нравится! Хорошие актеры, разнообразие в сценах, встречаются неплохие спецэффекты, да и сама суть, а именно зомби-апокалипсис - это то, что нужно, когда хочешь посмотреть хорошее кино, при этом не засоряя мозги лишними мыслями.

Я удивлена, что до этого не встречала упоминаний об этом сериале на Вьюи. Узнала о нем через другие источники. Но, собственно говоря, советую всем, кто любит фильмы с кровякой и кишками :D Я никогда не была поклонницей фильмов про зомби, но здесь что-то зацепило. А вообще, не смотря на схожесть всех фильмов на эту тему, сериал вовсе не банальный. Одним словом, мне нравится, смотрю и смотрю :)

Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой

Даже не задумывалась какую выбрать :) На самом деле у меня куча фотографий, которые вызывают улыбку, поднимают настроение и т.п. Но эта делает меня действительно счастливой! Это наше начало. Самые первые дни отношений. Лично для меня она очень нежная, она способна передавать мне те эмоции, которые я испытывала с ним тогда. Это мой самый любимый человек. У нас с ним не слишком много, но достаточно фотографий, каждая из которых передает в себе всю нашу любовь, от каждой мне становится теплее. Но эта какая-то особенная. Она первая в своем роде. До этого были лишь дружеские или в компании. А эта… В общем тут не передать. Я просто люблю это фото, люблю человека на ней.

Ну вот и выходные закончились.

Я как-то разочарована. Я ведь их так ждала. А прошли они скучно. Не то, чтобы скучно, просто ничем, кроме отстутсвия надобности ходить в школу, они не отличались от других дней. Вопреки ожиданиям, с любимым я проводила не слишком много времени. Да еще и конфликты постоянные. Я чувствую, что это теперь не прекратится. И это не дает мне жить спокойно.

Он стал таким странным. Я часто не понимаю его. У него постоянные перепады настроения. И я так редко вижу радость в его глазах, которая относилась бы ко мне. Мне кажется, что я - это просто его привычка. Я стараюсь уверить себя, что он меня любит. Но мне кажется, что он просто обманывает сам себя, ну и меня. Я не знаю. Не знаю как поступать. Какое мое поведение будет считатся правильным. Я не понимаю его, а поэтому даже не могу подстроиться.

И со своими истериками в его адрес тоже ничего поделать не могу. О каждом крике, о каждом сказанном с горяча слове я жалею после миллион раз. Но это повторяется снова и снова. И я ненавижу себя за это. Да, я, как и всегда, виню себя.

Между нами что-то потерялось. Что-то очень важное. Но я не могу понять что. Мы отдаляемся. Возможно мне лишь кажется, и все это самонакрутка, но…

Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Я люблю его. Я уезжаю через 2 недели. И потом так долго без него. Самое ужасное, что возможно даже связи не будет. Для меня это невыносимо. Я правда не хочу ехать. К черту всё. Я не могу остаться без него на такое долгое время! Я не могу оставить его ЗДЕСЬ. Я боюсь, что вернусь и буду ему не нужна. Что он успеет отвыкнуть. Я так не смогу. Он - смысл моей жизни.

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

Я ни по кому не скучаю. Во мне есть ностальгия по старым дням, по "бывшим" людям, но ни одного я не хочу вернуть обратно в свою жизнь. Они тут будут лишние. Я уверена в этом на все 100%!

Конечно, можно было бы скинуть фото любимого, ведь я скучаю по нему каждую минуту. Но это не то. Здесь в слово "скучаю" вкладывается совсем иной смысл.

Пожалуй, единственный (действительно единственный) человек, которого мне не хватает - папа. Он стал мне часто снится. И вообще я много про него думаю. Я устала жить с чувством вины. Я боюсь, что так и не пересилю себя. Мне он нужен. Что меня останавливает? Я вовсе не уверена, что я нужна ему… Хотя я в это отчаянно верю.

Как вы можете видеть, фото 2009 года, я вообще малявкаа;D