smurfetta

Про всё, всё, всё.

(не попорядку буду писать, просто то, что придет в голову)

* Сразу говорю, что самое главное я вам не расскажу. Со мной приключилась очень грустная история, которая оставит отпечаток на всю жизнь. Прошедшие недели были полны слез, истерик и отчаяния. Мне стыдно, я никогда себя уже не прощу. И надеюсь, что все это окончательно закончится за эту неделю…

* С прошлоой недели к нам, наконец-то, пришло тепло! На улице по-прежнему ледяной ветер, но солнышко уже радует, снег расстаял, небо чистое. Весна заставляет меня улыбаться.

* В субботу я зашла в класс технологии на урок и переполнилась теплыми чувствами. В кабинете пахло рассадой. Знаете, наверное, этот запах теплиц? На подоконниках была расставленна рассада, чтобы летом засадить цветы в клумбы на школьном дворе. Маленькие ярко-зеленые листики, яркое солнце в окно, нагревшееся дерево парты - всё это возвращало меня на год назад, я так отчетливо вспомнила прошлую весну, совершенно тот же запах, уроки английского, проходящие в этом кабинете, веселье, постоянные фотки, первые совместные шутки с Лёликом, самое теплое общение с С., вечные приколы… Я вспомнила каждого. К. и Н., сидящие перед нами, тогда еще тихони, Лёлик, постоянно засовывающий им в волосы какую-нибудь ерунду и прячущийся от камеры, К. и В., с которыми я тогда почти перестала общаться, такие хмурые по сравнению с нами, вечные наушники и отсутствующий взгляд, Окс и Р. со своими телефонами и нарощенными ногтями, демонстрирующие друг другу новые блеск/духи/крем, С., постоянно несущий чушь и смешащий весь класс, Катя со своими очками и первой партой, оглядывающаяся на нас и смеющаяся по-тихому, каждого, всех бывших 19 человек!.. И себя. Кто я была тогда? Какая? Нет, себя я не вспомнила. Я вообще забыла себя. Я потеряла себя. Я существую лишь с тех пор, как появился К. До этого я стерлась. Но я тогда была совсем-совсем другой, во мне не было даже капли меня настоящей, я полностью потерялась. А что же было лучше?..

*Лёлик ходил со мной в магазин на перемене. Это очень важно! :D Звучит глупо, но теперь я уверилась в его хорошем ко мне отношении. Было приятно. А еще он с сегодняшнего дня лёг в больницу, и я уже очень по нему скучаю:(

*Сегодня как будто оборвалась черная полоса. Дело в том, что в течение нескольких недель, мне беспрерывно снятся сны. И все они плохие. Я просыпалась своершенно разбитая, все крутилось так, что я не отличала сны от реальности, потерялась в днях недели, как будто бы сна вообще не существовало, бесконечные дела, дела, дела. Сегодня мне наконец-то приснился хороший сон, а потому сегодня первое за множество дней утро с хорошим настроением! Хотя и в этом сне были оттенки бессмысленных и грустных вещей. Я очень хочу купить ловец снов. Вдруг это и вправду мне поможет.

* Вчера, наверное, был первый день, когда я утолила свою жажду в общение с любимым после этой чертовой недельной разлуки. Мы видились практически каждый день, но очень по малу, а вчера провели вместе много времени, гуляли, говорили-говорили-говорили, целовались, обнимались и все такое :)

* В субботу был дикий ужас. Я не буду это описывать. Но у К. просто сорвало крышу, я не знаю, как это объяснить. Я чуть не сошла с ума, мир чуть не рухнул. Я боюсь, что это повторится. Это невыносимо.Это самая большая боль за всю мою жизнь. Я так не хочу/не могу/не буду. Жизнь без него невозможна.

* Еще у меня появилось желание общаться с Н. Не близко, конечно, но хотя бы просто приятельски. А вот у ней, кажется, такого желания нет.

* Посмотрела кучу фильмов: "Бойцовский клуб", "Метро", "Мама", "Знамение, "2012", "Мальчишник в Вегасе", "Мальчишник в Вегасе 2: из Вегаса в Бангкок". Некоторые уже не в первый раз. Все классные, кроме "Мамы", которая меня ни капли не впечатлила. А еще вчера ходила в кино с мелкой на "Братва из джунглей". Это был индийский мультик Оо. Ну меня не сильно впечатлило.

* У меня напряг с учебой, а мне срочно нужно все исправить! Так как каникул у меня практически не было, то нет и сил на учебу. Оооох, буду стараться…

* Я поеду на море!!! 20 мая уже улечу на две недели на Кипр! :))) )) Мама, правда, говорит, что не возьмет меня если буду "плохо себя вести и не выйду отличницей", но Д. сказал мне по секрету, что путевки уже купили :) Правда я уже сомневаюсь, что смогу спокойно отдыхать без любимого ДВЕ НЕДЕЛИ. Но тем не менее это очень классно! А учебу нужно исправить до 20, с учетом того, что половина мая выпадает! оооо

* У меня хронический недостаток тепла и солнца! Я всей душой надеюсь, что до следующей осени холода уже не наступят. Пусть теплеет и только теплеет, пожааааааалуйста!

* А жизнь теперь надо начинать заново. Все перевернулось с ног на голову. Никогда не ожидала, что переживу такое. Но я смогу справляться с этим, пока любимый рядом.

зачем я пишу, все равно никто не прочитает до конца эту длинную хреноту

А я наконец-то решилась написать пост. Простите, что я не пишу, просто обещала рассказать о поездке, поэтому решила не писать, пока не найду в себе силы написать про Москву) Кроме того, было много проблем и я очень уставала все эти дни.

А сейчас про поездку.

29.03.13г.

С утра у нас с мамой у обеих не сработали будильники по какой-то мистической причине, к счастью, она попросила позвонить Д., чтоб проверить, что мы проснулись, и мы проспали всего 10 лишних минут. Мне, кстати, снился наистраннейший сон, о том как я оставила дома кошелек и билеты и опоздла на самолет, а мама меня ругала;D

Так как мы проходили онлайн-регистрацию, я должна была лететь на 8 ряду, а Катя (довольно милая девушка, но слииишком правильная) и Е.М. на 13. Но Е.М., черт бы ее побрал, попросила какого-то дяденьку поменяться со мной местами, и я сидела рядом с ними чертовы 5 часов, выслушивая всякую хрень и занимаясь экономикой-_- Пассажиры кстати попались довольно интересные: летела какая-то сборная глухо-немых ребят по тхэквандо, и один парень показывал мне жестами, что я понравилась другому;D Но это еще не все, передо мной сидел мужик, которому лет 30-40, он тоже решил со мной познакомиться, спросил имя, потом еще задавал кучу вопросов, узнал, что я еще школьница, но это его ни сколько не смутило, а в конце оставил мне свой номер, повырезав разные цыфры из газеты и завернув в салфетку, я, естественно, выкинула. И мне было очень стремно перед Е.М.

Потом были часы ада, мы минут 40, если не дольше, прождали багаж, в аэро-экспрессе для нас не нашлось места, как, конечно же, и в метро, мы прошли пешком много-много-много, у меня отвалились руки и дико болело плечо из-за сумок, потом сходили покушать, я все еще была с чертовой сумкой, в которой лежал ноутбук, и плечо отваливалось, потом нашли магазин мтс и купили симки, чтоб звонить было выгодно (но в итоге было нифига не выгодно), затем дождались автобус и, наконец-то, поехали в отель, около 3 часов добираться за город, слава Богу у меня был плеер.

Отель была первая радость за день. Там все действительно по высшему классу, очень красиво и уютно. Дождались ужина, покушали и спааать.

30.03.13г.

Это был день лекций. 4 чертовы лекции и беспрерывные занятия с Е.М. в перерывах, дикая усталость. Не находилось даже времени позвонить: (В большей степени из-за Кати я ни с кем не познакомилась, а лишь приглядывалась к окружающим. Но разделила окружающих на приятных мне людей и не очень.

31.03.13г.

День написания самих олимпиад. Так как я не ожидала высоких результатов (особенно после лекций, где все сидели и скучали, а я ни черта не понимала), то сильно не расстроилась, увидив, что не знаю половины заданий. Обидно было лишь, что мне не защитали эссе, так как надо ответить на все 3 вопросы, а я ответила лишь на один, и то только потому, что не хватило времени. На первой олимпиаде познакомились с Эллой, которая сама к нам с Катей подошла, но меня она не сильно привлекала, деревенская такая девочка ;) А еще у ней противные духи! После обеда была еще одна олимпиада. Тут то я познакомилась с Ваней, который в итоге занял первое место среди 11 классов, он мне немного помог с тестами, а сзади сидела Катя, которая тоже подсказывала мне ответы ;)) Потом была игра, за которую мы тоже получали балы, разговорились с Ваней, который оказался как раз из того типа людей, с которыми я обычно общаюсь, ооочень веселый парень) Еще немного позже пообщались с Димой, тоже классный чувак) Но день снова был жутко утомительный, и под конец я расстроилась из-за К.

1.04.13г.

Это был день экскурсий. С самого утра нас собрали и повезли в Москву. Всех разделили на два автобуса: 9-10 классы в одном, 11 в другом, каким-то совершенно непонятным образом, я оказалась в списке 11 класса, и должна была ехать с ними, из-за чего я в начале расстроилась, так как Катя и Е.М. уезжали без меня, а мне было как-то стремно одной, потому что я по сути ни с кем не общалась. Но только тронулся первый автобус, мы еще дожидались свой на крыльце, как меня увидел Ваня, который стоял с Димой и еще ребятами, и я поняла, что скучно не будет :)) Но все не так просто, тут я вспомнила, что мой чертов паспорт остался у Кати в сумке, а они уехали!!!! Начались звонки, суматоха, в итоге его передали с водителем нашего автобуса. К моменту, когда мы сели в автобус, я уже промочила ноги, так как это был день, когда без продыха шел дождь. Со мной рядом приземлился Ваня, по дороге я познакомилась с еще многими и многими, мы много разговаривали и было весело. Имена остальных я не запомнила, да и спрашивала их кстати не у всех :D По ужасным московским пробкам спутя 3 с лишним часа мы добрались до Красной площади! Там автобусы нас высадили, и мы под дождем поперлись в Государственную Думу. У входа мы прождали очень и очень долго. Я к чертям промочила ноги и очень замерзла! Затем мы наконец-то оказались внутри, я пообщалась с новой знакомой, кажется ее звали Катя. Потом мы встретили другую группу, и я, уже совсем без радости, отправилась на осмотр с Катей (которая со мной жила :D). Затем мне удалось от нее отвязаться, и меня с 11-класниками повели на встречу с какими-то депутатами. После этого наши группы снова соединили, и водили нас по Гос.Думе. Я в основном общалась с Ваней и Димой и там еще парни, а Катя с Эллой, и мне было не стремно оставлять ее, потому что она была не одна. Ну а вообще мы были все вместе :) Потом нас отпустили покушать, я купила два пирожка с сыром и газировку. А потооом…

Нас повели в фракцию ЛДПР, и после томительного часа ожидания, который мы провели на ногах и который скрасила драка охранника и пресс-секретаря, МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С ЖИРИНОВСКИМ :DDD Теперь у меня есть его автограф, а еще я сплю в майке с эмблемой ЛДПР;D (+кепка, значок, одеколон"Жириновский" и диск с песнями "В его исполнении и о нём", который я до сих пор не послушала :D)

На самом деле, я очень сильно устала и проголодалась. Когда мы добрались до автобуса, нам решили раздать сух.паек их ледяной котлеты, таких же макарон, какого-то капустного салата, банана и сока. Я откусила котлету и реально всеми силами сдерживалась, чтоб не выплюнуть это все обратно. В итоге смогла проглотить только пол банана. В автобус меня посадили с Катей и Е.М. и дорога снова прошла в унынии и с плэером. Долгожданный ужин в отеле и объявление результатов! Мне до призов в итоге не хватило 4 бала, а еще, что меня до невозможности удивило, я написала лучше Кати! ;) Е.М. была крайне недовольна нашими результатами, хотела подавать бессмысленную аппеляцию, но мне было пофигу)

02.04.13г.

Самый дикий день. После завтрака собрали чемоданы и отправились на награждение в главный офис Сбербанка. Снова долгая дорога по пробкам, сопровождаемая музыкой в наушниках. Там ходили по музею Сбербанка, пообщались со многими. А еще я в последний день познакомилась с девушкой Настей, она была со своим парнем Димой, общались они только вдвоем, оба учавствовали, как ни странно. И это была такая милая пара! Я хотела познакомиться с ними с первого дня, но они не присоедянились к общей компании. Я увидела их еще в самый первый день, когда мы в Москве пошли покушать, встретили их в кафе, знаете, бывают такие милые и искренние пары, на которые сразу падает глаз, потом увидела их в отеле, поняла, что они тоже участники :) Так вот выяснилось, что в самый первый день на знакомстве, которое мы пропустили, так как Е.М. хотела спать, Настя с Димой кричали и спрашивали, кто же из Красноярска. Настя родом отсюда, из Дивногорска. Это было очень приятным для меня общением :) Потом было награждение, церемонию вел режисер "Ералаша" Грачевский. Мне дали медалькуучастников, игрушку, коробку с четырьми видами китайского чая и блокнотик с ручкой :) Потом мини-фуршет с бутербродами и печеньками.

И мы разъехались. Уже крайне раздражавшая меня Е.М. даже не дала ни с кем попрощатся, успела только с Ваней и Димой, да и то в торопях. Потом были долгие поиски, сначала агенства, где Е.М. забронировала квартиру, потом самой квартиры. Ноги снова промокли, а руки отваливались. В итоге мы оказались в комуналке, с отвратительным запахом и одной двуспальной кроватью. Е.М. стала звонить и ругаться. Мне уже было все равно, сил никаких не было. На вечер у нас были билеты в театр Станиславского на "Пиковую даму". Перед этим зашли в МакДоналдс. Немного опаздали на спектакль. Это оказалось оперой. И мне СОВЕРШЕННО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Она длилась 3 с лишним часа, и от дикой усталости, я просто заснула, к тому же по нашему времени уже было 3 часа ночи!!! Я люблю театр и так ждала этого выхода, что была крайне разочарована. Затем мы наконец добрались доквартиры. Принесли раскладушку, на которой я в итоге спала, укрывшись пододеяльником, так как одеяла не было.

03.04.13г.

С утра заварили Доширак. Потом отвезли ключи обратно, сдали сумки в камеру хранения и отправились в Кремль. Купили билеты и пошли по экскурссиям. Первым был Алмазный фонд. Пожалуй, самое лучшее и запоминающееся! Невероятно красивые штучки! А в особенности истоическая коллекция украшении. Смотришь, допустим, на сережки и с огромным трудом осознаешь, что это действительно когда-то одевала наша императрица Елизавета Петровна, а ты, никчемный человечишка, удостоился на это посмотреть спустя несколько веков! К тому же у нас была очень хорошая женщина-экскурсовод, и я хорошо усвоила, рассказываемую ей информацию.

Далее мы отправились в Оружейную палату. У меня снова заболели ноги, а Катя мучилась с самого утра, поэтому мы просто сели на скамейку и ждали, когда же Е.М. все посмотрит-послушает-почитает. Мы, конечно, тоже все посмотрели, но не так досканально. Меня больше всего впечатлили кареты! Настоящие кареты императриц! Я всегда, когда читали книги этой эпохи, хотела посмотреть на кареты и экипажи в живую. Меня очень впечатлило! Колеса в высоту больше моего роста!!! Теперь меня интересует вопрос все ли кареты были такие или только императорские. Еще там была разная одежда и мебель наших царей/императоров, побрякушки и сувенирчики, но это уже не так и интересно. Еще я купила очень классный брелок любимому (ему понравилось) :)

После этого Е.М. захотелось обойти все соборы на Соборной площади. Я была бесконечно зла, дико замерзла, крайне устала и безумно хотела есть! Мы с Катей капельку пофотались и вернулись к ней, еще порядком помучив нас, она наконец-то соизволила пойти покушать. Мы снова завернули в МакДоналдс, я согрелась, славно покушала и уже не была такой злой. Еще я сломала часы, ударившись рукой о стенд (до сих пор забываю отнести дедушке на починку). Потом пошли ходить по Охотному ряду. Я присмотрела просто шикаааарные часы-браслет! Но они стоили 2500, а мама запретила мне тратить деньги на покупки такого рода. Я сдержала себя, но до сих пор очень жалею! Потом мы зашли в один классный магазинчик, и я таки потратила на себя деньги :) Купила обалденный джемпер и лосины, а еще мне дали кулончик в подарок :)

Потом забрали вещи из камеры хранения и пошли на аэроекспресс, Е.М. на нас психовала не из-за чего. В Аэропорту зашли в "Шоколадницу" и я заказала себе очень классную штучку - айс тии с малиной и сливками, вкусняяшка^^ У Е.М. произошла проблема с посадочными талонами, и она еще больше психовала. В самолете прямо за нами сидела женщина с грудным ребенком, в общем какой-то ужас. Е.М. ушла на последний ряд, где было свободное место, чтобы поспать, а я легла на два сидения ;) и снова плеер меня спасал :)

Ну вот как то так :) В голове еще много мыслей, но я уже дико хочу спать, поэтому ждите скоро новый пост:3 И, знаете, я люблю вас:3

Ну вот я и вернулась. Всем привет, я скучала;3

Сейчас мне очень лень рассказывать о поездке. Я обещаю посвятить ей пост в ближайшее время, но не сегодня. В общих чертах: до призов мне не хватило 4 балла, я очень сильно устала и мечтала скорей вернуться домой!

Я не представляла, что можно ТАК СИЛЬНО СКУЧАТЬ. Я просто с ума сходила без него. Он снился мне и не покидал моей головы. Как я перенесу годовую разлуку, если она все таки состоится??? Это просто невероятно. Я не отпущу его никуда. Я не хочу. Я не смогу. Я сойду с ума.

Я снова убедилась в силе своих чувств к нему. Боже, как сладок момент встречи. Как же он сладок!..

Дела у меня плохо. Но мне похуй. Я просто хочу к нему. Теперь я вообще без него не могу. Сегодняшняя ночь была, как в первый раз, я почти не спала, постоянно просыпалась, чтобы укрыть его, полюбоваться этой спящей мордахой, чмокнуть в щеку, щею или руки, прижаться и продолжать не верить, что он наконец-то рядом. У меня хроническая нехватка нежности. Я так хочу обнимашек. Я вчера таяла весь день рядом с ним. А сегодняшний день какой-то дикий, я все еще его не видела, а уже десятый час, обещал прийти, но мне кажется, что все обломится. Я не смогу без него еще день. Мне нужно его почувствовать. У нас обоих столько проблем разом. Мне надо, чтобы он сейчас был рядом. Так трудно одной. С ним ничего не важно, я слишком устала скучать. Это невыносимо.

Сегодня пол дня просидела у Насти. Это было так странно. Я могу говорить с ней обо всем. Я почему-то снова ей доверяю. Нет, это не значит, что между нами снова возможна какая-то дружба, просто мне нужно с кем-то разговривать, а с ней это делать так привычно. Мои проблемы нужно выговаривать. Мне трудно держать все в себе.

Меня разрывает от желания прижаться к нему. Просто невыносимо.

P.S. Я, кажется, не говорила вам, что бросила курить? Да, я снова умничка. Уже больше двух недель. Не знаю надолго ли меня хватит, но пока есть весомая причина воздерживаться от никотина.

Ну вот, я уже скоро улетаю.

Мне совсем-совсем не хочется. Ну прям ни капли. Все желание пропало. У меня дикие проблемы, о которых я не могу вам рассказывать. К счастью, МОЕМУ ВЕЛИКОМУ СЧАСТЬЮ, мы перестали ругаться с К. Все спокойно. Вот только не все хорошо. Но… Главное, что между нами все наладилось.

Экономика уже взрывает мне мозг. Мы вчера занимались с ней 5 часов!! И сегодня, наверное, будет тоже самое… Сил моих нет.

Еще я всю неделю просыпаюсь в 7 утра! Ночью практически не сплю, просыпаюсь постоянно, падаю с дивана(!), чего со мной не было уже несколько лет. Сны снятся какие-то дикие, неразборчивые, но оставляющие неприятный осадок. Временами вспоминается какой-то момент из сна, и я долго думаю - сон или реальность? Отличаю одно от другого тем, что если бы действительно случалось произошедшее во сне, то образ жизни бы поменялся, а окружающие мне бы об этом говорили, и я бы постоянно об этом думала. Раз все, как раньше, значит сон.

Еще у меня странное предчувствие относительно поездки. Что-то произойдет плохое, я чувствую. Не могу оставлять здесь К. В такое сложное для меня нас время, я вообще хочу, чтобы он был рядом постоянно. Потому что без него мои нервы взрываются. Я нагнетаю себя, думаю о том, как разобьется самолет. К. тоже нервничает. Вчера сказал, что если я не перестану так говорить, то он приедет и заберет меня из аэропорта, и ему все равно. Ах, какая волшебная перспектива… Я никогда не боялась самолетов, никогда, да, на самом деле, и сейчас не боюсь, просто я жду чего-то плохого. Ох, я просто себя накручиваю.

Голова болит второй день, в виске стучит и не перестает, пора бы выпить таблетку. Надо сумку собирать. Завтра на рассвете меня уже здесь не будет, а к сумке я даже не прикасалась…

Я боюсь. Мне нужен мой К. Целая неделя. Я даже не представляю. Конечно, глупость для кого-то, но когда за все наши отношения мы не виделись максимум сутки, да и то с ума сходили, то неделя кажется вечностью, ужасом…

Ладно, буду надеяться на лучшее. Может быть, поездка окажется приятной. Ноут с собой беру, но наврятли будет время, чтобы писать, постараюсь хотя бы просматривать ленту. Надеюсь, вы меня все дождетесь и не отпишитесь:3 Вернусь 4 апреля! Я люблю вас!!

P.S. Отдельное спасибо, Дашеньке : * Очень приятно, твоя поддержка многое для меня значит:*

Знаете, как это тяжело, когда не с кем поделиться своими проблемами?

Я устала постоянно быть одна. Никому нет до меня дела.

Выполняй свои обязанности перед каждым, большего от тебя не требуется. Большего можешь не ждать.

Возможно, даже хорошо, что трудности я переживаю сама с собой. Я же сильная. Я смогу пройти через эту жизнь достойно. Мне больше обидно от того, что не с кем делиться радостью. Я давно хотела об этом написать. Когда у нас с К. все было хорошо, то постоянно хотелось говорить об этом, всем без разберихи. Но никому нет дела. Я поняла это давно. Все слушают тебя, лишь для того, чтобы дождаться своей очереди высказаться. Но могу ли я просить о том, чтобы меня услышали, если сама не хочу слушать ни одного человека, кроме своего К. ? Слушать хочется только близких. И тебя слушать будут только близкие. Единственный мой близкий - он. Но не буду же я ему рассказывать о нем. Вот и получается, что неразделенные радость/обида/слезы раздирают меня. А я так хочу их выплеснуть. Конечно, любимый Вьюи в этом очень помогает. И спасибо всем, кто оставляет свои комментарии и пишет мне слова утешения или радуется вместе со мной. Я правда улыбаюсь каждой такой заметке. Вот только это не то. В жизни я одиночка. Без друзей тяжело. Но я знаю, что обречена на вечное их отсутствие. Я не умею дружить. Даже если бы сейчас мои бывшие друзья решили бы помириться, ничего бы не вышло, я бы и дальше посвящала всю себя и все свое время К. И дружбы бы не было. Но когда никто тебя не обнимает, не дает советов(пусть глупых и бесполезных), не плачет и не переживает вместе с тобой твои проблемы, не смеется, не идет рядом рука об руку, не напивается и не кричит о том, какая у нас замечательная дружба, тогда жизнь становится серой. Я хочу себе подругу. Мне нужна поддержка. Иначе я сломаюсь в одиночестве.

Не охото писать, потому что все плохо. А я не люблю писать, когда все плохо.

Мы каждый день ругаемся с К. Я устала. Каждый день слезы. И ничего не меняется. У меня нету никакого стимула к жизни. Я аморфная. Ничего не хочу. Все безразлично. Я не смогу без него. Но и так я больше не могу.

Я не хочу рассказывать о наших ссорах. Зачем? Просто он не держит своих обещаний. И я уже ни во что не верю.

Ладно, скажу кое-что хорошее из последних дней.

В субботу прогуляли с К. учебу :) Сходили в кино на "Джек - покоритель великанов". Довольно не плохое кино. Разок можно посмотреть :) Замечательный Николас Холт в главной роли!

А еще мне очень понравился новый для меня актер - Юэн Макгрегор.

После кино немного походили по Торговому. Потом посидели у меня.

Съездила к бабушке. Еще я купила вчера мр3 :) ) Непередаваемо этому рада!!! А по дороге в магазин, в троллейбусе, встретила старого знакомого. Честно говоря, была удивлена, что он все еще меня помнит :) Довольно приятно пообщались. Сказал, что по мне скучают в старой школе. Была очень удивлена, приятно.

Уже три дня провожу дни, играя в Симс. Могу, умею, практикую.

Каникулы начались. Но только не у меня. Нужно учить чертову экономику, уже тошнит от нее. В пятницу уже улетаю. Не представляю как перенесу разлуку с ним. Что-то ужасное ожидается. Совсем не хочу лететь. Но билеты уже лежат на полке и обратного пути нет. Поеду позориться. Я нифига еще не выучилаа:((

Еще моя училка-сопровождающая не хочет разрешать мне встретиться с сестрой в Москве. РРР.

Все раздражает. Я хочу, чтобы у нас все устаканилось. Уже нет сил. Почему он воспринимает все не серьезно?

Еще он заболел- бедняжка мой: (Сегодня не ругались. И все даже было хорошо. Но я уже жду, что хорошего хватит максимум на сутки. Я стала такой истеричной. Ужас.

В общем бред. Просто я не способна на хороший пост сейчас.

ОО, я такое вспомнила :D

Мне же приснился сон, что в меня Лёлик влюблен, ахаха :D

Я уже только самый основной момент только помню. Там в общем мы с ним идем такие от школы, разговариваем, а я зачем-то взяла его телефон и решила, короче, пошариться, такая снимаю блокировку, а там просто моя фотка в сердечке на заставке :D И я такая просто афигела, заблокировала резко, и Лешка как раз поварачивается, такой с ужасом на меня смотрит и телефон забирает. А я сделала вид, что не видела. И у меня в голове как кинолента проносятся миллион моентов, из которых я делаю вывод, что он ко мне неравнодушен (причем несколько из реальной жизни!). И вот я помню, что я как бы обрадовалась этому и в то же время подумала, как это ужасно, у меня же есть К.! И я не смогу быть с Леликом, потому что люблю К.. И Лешке от этого будет плохо. :DПотом мы с ним еще вроде гуляли и разговаривали, но я уже плохо помню. Но я очень была рада, что его выбор пал именно на меня :DD И все так реалестично было! Он снился мне раньше часто, когда я была от него без ума, даже один из трех моих эротических снов за всю жизнь связан с ним :DD

Наверно, все дело в том, что я по нему соскучилась, вот и снится. Лешка в школу не ходит. Без него так непривычно. Он ведь самый любимый мной в этом классе. Не в том смысле любимый, что там как парень, а просто, ну в общем вы поняли, я надеюсь.

Бред написала, но почему то захотелось оставить этот сон здесь)

В кратце о последних днях.

Помирилась с мамой в воскресенье (она первая подошла!!). В бассейн ездили с ней и Л. С К. в воскресенье разругались, ну и помирились. Вчера все у нас хорошо было. Тьфу-тьфу-тьфу. Вчера вообще весь день было отличное настроение! В школе с М. шутковали все уроки. Занимаюсь все эти дни экономикой, никаких сил уже нетууу. Каждый день, оо. Сегодня всего 4 урока училась, потом в больничку поехала за карточкой. Хотя могла и потом съездить, мама ама криминалл :D На обратной дороге ехала в автобусе с В. Поговорили :D

Я очень устала. А в отношениях с К. что-то не так. Мне его жутко не хватает. Скучаю постоянно. Времени вместе стало еще меньше из-за этой экономики. Меня что-то пугает, какие-то предчувствия плохие. Так не хочу уезжать и оставлять его на всю неделю!:с Я не знаю, что сделать, чтоб мы перестали ругаться, чтоб все наладилось. И каждый раз, когда ругаемся, кажется, что ему все равно. Я боюсь. Я устала. Я хочу, чтоб он всегда был рядом.

Не самая лучшая неделя.

Поругалась с мамой во вторник(или в среду?). До сих пор не разговариваем вообще. И вот когда я уже хочу извиниться, она делает что-нибудь такое, что несказанно меня раздражает! Во так вот.

Еще я сдала зачет по химии!! На 5 устный, а письменный пока не знаю, но думаю тоже на 5 ;))) ) Устный я удачно списала с Катиных шпор, не говотовилась совершенно, даже не открывала и шпор не делала! Так что хоть иногда я везучая, фак еа!

А вот долбанные именные и качественные реакции, которые мне нужно ей сдать, я так и не выучила блять, и не могу себя заставить:с Н.В. совместно с Е.А. убьют меня. Я бессовестная. Афигеть, всего неделя и каникулы!

Поругались с К. в среду. Мы просто два идиота. Я уже устала ругаться из-за ничего. Постоянно, блять, фигня всякая!!

В четверг провели вместе очень мало времени, но провели его классно. Гуляли на школьном дворе, я была с мелкой :) У нас в этот день выпал волшебный и прекрасный снег, но при этом было довольно тепло! Мы в снежки поиграли, побесились, В. таскал Лизку на шее, а любимый меня на руках, вообще все друг друга таскали :D Было весело, да) Л. кстати с недавних пор души не чает в моем мальчике, мне это нравится :)

В пятницу с утра погода проявила очередные аномалии. Шел ливень! К обеду всеее растаяло, в общем я пришла домой и выливала из сопог воду, наступаешь на эти ледово-снежные дороги и проваливаешь в лужу по щиколотку. Жесть в общем. Вообще день прошел хорошо. Любимый пришел по раньше. И вечер был классным, совсем без ссор. Посмотрели ужастик "Синистер". Мне понравилось, интересный и довольно напряженный)

Сегодня у нас полгода! Уже полгода!!! Вот вообще. С одной стороны мало, с другой так много! Написала ему ночью смску со всякой кучей милостей, а он мне утром ответил и столько приятного настрочил, что у меня даже настроение установилось в графе "хорошее".) Еще волосы завила с утра. В школе веселились, общалась почти весь день с девочками О-о

Вечер провела у своей учительницы по экономике, готовилась к олимпиаде. Мы очень засиделись, она довольно интересная :) А экономика мне нравится. Правда понимаю, что мой уровень ну оооочень низкий. Нужно за 13 дней выучить нереальное кол-во информации!

С К. сегодня не виделись. Из-за этого, собственно, я так и расстроилась. Збс "праздник" прошел. Написал мне смс вк, что он с мамкой в гостях, прийти не сможет. Ну круто. Позвонила миллион раз за вечер, он трубку не берет. Написала смс, никакой реакции. Круто, че. Почему-то на 90% уверена, что он соврал и зависает где-то с друзьями. Поревела как всегда. Ой, ладно, завтра разберемся. Может я опять все накручиваю. Ну просто почему еще он блять трубку то не берет?!

А завтра снова весь вечер проведу, изучая экономику. Круто вообще. Если он действительно врет, то это глобальный пиздец. Блин, щас опять заплачуууу.

Никому я не нужна. Ну правда же, бля, совсем никому!

Вчера вечром, перед тем, как уходить, он сказал, прижимаясь ко мне, как будто между прочим: " Блин, как мне тебя мало!..".

Пожалуй, это было лучше всех признаний в любви. Это та мелочь, которая показывает, что он действительно нуждается во мне. Доказывает всю его искренность. Это те самые чувства, которые испытываю я. Понимать, что это взаимно, просто несказанно круто. Это то самое, чего мне хочется. Когда такое говорится в то время, как я не намекаю на подобное и сама не произношу таких речей, то все это по-настоящему. И сомнений совсем не остается. Хочу к нему. Всегда хочу. Люблю. Мне тебя тоже очень мало…

Все чаще стала думать о бессмысленности своей жизни.

Зачем я? Что изменится, если меня не станет? Да ничего.

Нет, это вовсе не мысли о суициде. Мне никогда не хватит смелости наложить на себя руки. Да и совесть не позволит. Хотя нет. Эгоизм. Я слишком люблю себя, чтобы лишить жизни.

Законы жизни делают меня несчастной. Зачем мне все, что происходит вокруг? Престиж, уважение, деньги… Все это не имеет никакой ценности. Мне противны люди. Мне все равно, что они обо мне думают. Мне стало не стыдно курить. Все это не имеет смысла. Какая разница умру я в 17 или в 60? Какая разница осудит меня идущая мимо старушка или нет?

Почему я не могу все бросить? Учеба, семья, знакомые - да мне плевать с высокой колокольни! Им тоже до меня нет дела. Так в чем проблема?

Меня так просто сделать счастливой. Его рядом и ничего больше не нужно. Но что-то не дает мне разорвать все и посвятить себя ему. Мне кажется, он сам и не дает. Я знаю, что пойду за ним на край света. Брошу все при первой возможности. Он, я все таки в это верю, тоже живет мной. Что мешает нам? Почему мы не можем послать все к чертям? Жить вместе, засыпать в одной кровати, пить по утрам кофе на кухне и связать наши жизни до последнего дня. Меня ведь ничего не держит. Так почему мы вынуждены засыпать в разных кроватях?

Я устала. Мне трудно. Я хочу, чтобы меня пожалели. Правда, я очень хочу.

Но никто не хочет меня слушать. Никто не понимает, как мне тяжело скучать по нему. Я живу своей тоской и любовью. Безграничной и всепоглощающей любовью. Я скучаю, скучаю, скучаю. Терплю, и терплю, и терплю… Бесконечно. Почему я должна чего-то ждать? Почему нельзя быть счастливыми сейчас?

Вся моя жизнь разделена на пьянящие, греющие и дарящие надежды мгновения с ним и мучительные, разрывающие меня часы ожидания встречи. Мне так его мало. Я не могу постоянно скучать. Мне нужен он. Всегда рядом. Все противно мне от того, что это невозможно.

Я живу в страхе. Страх потерять его съедает меня изнутри. Я теряю рассудок. Раздражаюсь, подозреваю, истерю. Я ненавижу себя. Кто я такая, чтобы упрекать его? Я должна делать его счастливым. Это единственная цель моего никчемного существования!..

Более всего я ненавижу мир за то, что К. не верит мне. Как можно не видить насколько сильна и искрення моя любовь?! Я пожертвовала для него всем. ВСЕМИ. У меня не осталось никого. Он. Я не виню его, это мой выбор, о котором я не жалею. Просто хочется, чтоб он осознал это и начал ценить. Он не понимает насколько мне тяжело. Но я не могу объяснить этого, потому что будет звучать как упрек. А это вовсе не так. Я ни в чем не виню его. Я лишь благодарна ему за избавление меня от моего лживого окружения.

А еще я стала много думать о Боге, о рае и аде. Я почему-то захотела по креститься. Наверное, на меня действуют речи Л.А., которая приплетает религию ко всему, о чем она говорит. Но я давно стала обращать внимания на неоспоримую верность многих вещей, оговариваемых ей. Хочу почитать Библию. Возможно, мой рассудок теряется. Я всегда относилась к этому скептически и считала глупостью.

Мне страшно без него. Я хочу к нему. Мне нужно, чтоб меня обняли, и эти мысли покинут мою голову. Все снова будет хорошо.

Я боюсь, если впереди нас действительно ждет год разлуки. Как пережить это? Как мне не сойти с ума? Я, естественно, не найду себе никого другого, об этом и речи быть не может, так как вся моя жизнь - он. Но как я переживу год без него? Я боюсь потерять себя, потерять разум, потерять любовь к жизни… Любовь к жизни я уже начинаю терять, ведь она не дает мне быть рядом с ним столько времени сколько мне хочется…

Мне противен этот мир, не умеющий понять мою любовь. Не считающий наши чувства серьезными. Не верящий, что мы вместе навсегда. Глупцы. Я люблю его. Жизнь и он в моем сознании синонимы. Больше говорить нечего.

Привет всем:3

10 марта.

Это день - день рождения моей мелкой. Поздравили ее с самого утра с мамой и Д., она была рада, и я тоже :) День ожидался хороший, я уже все расплонировала и делала все дела по дому под музыку и с улыбкой на лице. Но все хорошее быстро кончается. Поругались с К. Я обидилась, он разозлился. Ничего интересного. Потом пришли вечером родственники, но у меня уже не было никакого настроения. К. пришел в 9 с небольшим. Помирились, все хорошо, все как всегда. А поругались опять из-за ничего. Кажется, нам просто спокойно не живется.

11 марта.

День рождения моего любимого! Позвонила ему в 00:00. Он, конечно, не ожидал. Наговарила всяких приятностей и поздравлений (текст я продумала заранее, чтобы не нести всякую чушь :D). Естественно, он был рад^_^. И я тоже :) В школе день прошел обычно, ничего особенного. В 4 пошла к месту встречи с любимым :) Поздравила его, вручила подарок, он очень обрадовался, озарился улыбкой, парни тоже расхвалили мой подарок, так что я собой гордилась :D Пошли в сауну :) Там работает мама К., ну вот и увиделись :) Я стесняяялась :D В общем-то мы с ней почти не разговаривали. В сауне провели время очень круто^_^ Выпили немного пива. Я была в том самом состояние, когда не пьянный и не трезвый, просто очень весело ;)) Потом погуляли. Была немного недовольна К. Ну да ладно, в этот день ему все позволенно, я просто не могла на него злиться :) Погода, ни с того ни с сего, разгулялась! Было, конечно, холодно, но зато ветра почти не было! А вчером все небо было усыпанно звездами! Яркими-яркими!!! Такого уже давно не было! Пока шли до дома я вспоминала, как мы в сентябре, когда еще не признались друг другу в чувствах, всегда вечером на лавочке разглядывали звезды и искали Большую медведицу. Это осталось чем-то нашим личным. Для меня это что-то интимное, касающееся только нас. Когда он рядом, это звездно небо наше. И только наше.

"- Звезды чьи?- Не знаю.Ничьи.
- Значит, мои, потому что я первый до этого додумался.”

— Антаун де Сент-Экзупери.

P.S. Привет, новенькие :) Я вам рада:33 оставайтесь навсегда :)

Довольная сегодня :D

Купила любимому подарок на др^_^ Я впервые довольна и процентов на 80-90 уверена, что ему понравится! В общем зажигалка Zippo. Классная, с рисунком аллигатора. :) И сделала гравировку. "Вместе сегодня, завтра и навсегда". Надеюсь, не будет выглядеть слишком сопливо :) уже хочется подарить поскорее! :))

В целом день классный. Съездила к бабушке, потом за подарком в "Квант" и "ЦУМ", а потом с любимым у меня посидели, погуляли и еще у меня посидели. У нас все хорошо. Любоовь. ^_^