Все чаще стала думать о бессмысленности своей жизни.
Зачем я? Что изменится, если меня не станет? Да ничего.
Нет, это вовсе не мысли о суициде. Мне никогда не хватит смелости наложить на себя руки. Да и совесть не позволит. Хотя нет. Эгоизм. Я слишком люблю себя, чтобы лишить жизни.
Законы жизни делают меня несчастной. Зачем мне все, что происходит вокруг? Престиж, уважение, деньги… Все это не имеет никакой ценности. Мне противны люди. Мне все равно, что они обо мне думают. Мне стало не стыдно курить. Все это не имеет смысла. Какая разница умру я в 17 или в 60? Какая разница осудит меня идущая мимо старушка или нет?
Почему я не могу все бросить? Учеба, семья, знакомые - да мне плевать с высокой колокольни! Им тоже до меня нет дела. Так в чем проблема?
Меня так просто сделать счастливой. Его рядом и ничего больше не нужно. Но что-то не дает мне разорвать все и посвятить себя ему. Мне кажется, он сам и не дает. Я знаю, что пойду за ним на край света. Брошу все при первой возможности. Он, я все таки в это верю, тоже живет мной. Что мешает нам? Почему мы не можем послать все к чертям? Жить вместе, засыпать в одной кровати, пить по утрам кофе на кухне и связать наши жизни до последнего дня. Меня ведь ничего не держит. Так почему мы вынуждены засыпать в разных кроватях?
Я устала. Мне трудно. Я хочу, чтобы меня пожалели. Правда, я очень хочу.
Но никто не хочет меня слушать. Никто не понимает, как мне тяжело скучать по нему. Я живу своей тоской и любовью. Безграничной и всепоглощающей любовью. Я скучаю, скучаю, скучаю. Терплю, и терплю, и терплю… Бесконечно. Почему я должна чего-то ждать? Почему нельзя быть счастливыми сейчас?
Вся моя жизнь разделена на пьянящие, греющие и дарящие надежды мгновения с ним и мучительные, разрывающие меня часы ожидания встречи. Мне так его мало. Я не могу постоянно скучать. Мне нужен он. Всегда рядом. Все противно мне от того, что это невозможно.
Я живу в страхе. Страх потерять его съедает меня изнутри. Я теряю рассудок. Раздражаюсь, подозреваю, истерю. Я ненавижу себя. Кто я такая, чтобы упрекать его? Я должна делать его счастливым. Это единственная цель моего никчемного существования!..
Более всего я ненавижу мир за то, что К. не верит мне. Как можно не видить насколько сильна и искрення моя любовь?! Я пожертвовала для него всем. ВСЕМИ. У меня не осталось никого. Он. Я не виню его, это мой выбор, о котором я не жалею. Просто хочется, чтоб он осознал это и начал ценить. Он не понимает насколько мне тяжело. Но я не могу объяснить этого, потому что будет звучать как упрек. А это вовсе не так. Я ни в чем не виню его. Я лишь благодарна ему за избавление меня от моего лживого окружения.
А еще я стала много думать о Боге, о рае и аде. Я почему-то захотела по креститься. Наверное, на меня действуют речи Л.А., которая приплетает религию ко всему, о чем она говорит. Но я давно стала обращать внимания на неоспоримую верность многих вещей, оговариваемых ей. Хочу почитать Библию. Возможно, мой рассудок теряется. Я всегда относилась к этому скептически и считала глупостью.
Мне страшно без него. Я хочу к нему. Мне нужно, чтоб меня обняли, и эти мысли покинут мою голову. Все снова будет хорошо.
Я боюсь, если впереди нас действительно ждет год разлуки. Как пережить это? Как мне не сойти с ума? Я, естественно, не найду себе никого другого, об этом и речи быть не может, так как вся моя жизнь - он. Но как я переживу год без него? Я боюсь потерять себя, потерять разум, потерять любовь к жизни… Любовь к жизни я уже начинаю терять, ведь она не дает мне быть рядом с ним столько времени сколько мне хочется…
Мне противен этот мир, не умеющий понять мою любовь. Не считающий наши чувства серьезными. Не верящий, что мы вместе навсегда. Глупцы. Я люблю его. Жизнь и он в моем сознании синонимы. Больше говорить нечего.