Расскажи мне о море

нам очень тяжело понять друг друга. будто говорим на совершенно разных языках. эти постоянные вспышки гнева на ровном месте из-за давно уже заезженной темы просто не дают мне покоя. разве так должно быть?

будь добрее, я прошу тебя. ведь это возможно всегда .

я уже даже не знаю, откуда берется вся эта боль.

всю жизнь мы ищем свою копию, чтобы смотреть с ней в одном направлении. чтобы одинаково шутить, говорить одинаковым набором фраз, любить один и тот же вкус желе, одно и то же мороженое. ведь, если не так, то у кого тогда воровать остатки любимого десерта, когда прикончил свой?

они не понимают, как нас могут ранить даже мелочи.

так больно, когда появляются возможности, которые не реализовать ввиду каких-либо преград. а ведь это могло сделать меня такой счастливой. хоть и ненадолго.

вот этот маленький шарик счастья и света внутри зарождается так редко в последнее время, что каждую ночь ложишься спать и боишься двинуться, чтобы ни в коем случае не испортить, не помять, не разбить.

но здесь же все зависит не только от меня.

наверное, пора придумать новую заповедь: "в делах серде ш ных не разбей, не сломай и не порви".

для женской любви нет временных границ и преград. мужская же утекает, перерастает, исчезает.

я улыбаюсь и давлю в себе слезы, наблюдая за тем, как некоторые мужчины спустя годы относятся с еще большим трепетом к своей половинке. и дальше бы так. почаще бы так.

если бы можно было попросить таких мужчин отдавать частичку себя каждому не умеющему жить по такой схеме. ведь счастья в мире было бы намного больше, не так ли?

это было похоже на наше первое свидание. мы даже смущенно хранили молчание время от времени, как тогда, во время нашей первой встречи.

я называю этот день чудесным. побольше бы таких "наших" чудес.

время лечит. сейчас у меня эти слова ассоциируются только с анекдотом про эстонские машины скорой помощи. вместе с тем, пытаюсь себе внушить это. заставить себя поверить.

хотя я ведь знаю, что время не лечит. лечат люди.

говорят, что душевная боль длится всего пару секунд. может кто-то найдет инструкцию к ней и скажет, почему мне больно уже около 12ти часов?

мне всегда казалось, что я слишком рано выросла. наверное, удел человека, который с самого малого общался больше со взрослыми, чем со сверстниками. в итоге, я просто теряла интерес к детям, которые казались мне слишком неразвитыми.

мне 20 лет. несмотря на то, что я люблю мягкие игрушки и смотреть мультики, морально я готова к большему, чем просто сидеть на месте и больше чем два года встречаться с человеком, переливая из пустого в порожнее.

возможно, мне только кажется, что я выросла и готова на подвиги, но это "кажется" так мучает в последнее время.

карандаш отчаянно не поддается. на что-либо другое настроения просто нет. после прочитанной вчера книги, все остальные кажутся пустыми, хочется разорвать их на мелкие кусочки и отпустить в полет с седьмого этажа.

хочу простить и не хочу. прощалка сломалась, но так одиноко.

мыслей в голове столько, что они скоро будут выползать через уши. зато Доктор снится. хоть какое-то счастье.

из моих ненаписанных историй получилась бы хорошая книга.

"- я люблю тебя. я, наверное, давно не говорил тебе этого".

и тут оставалось только ущипнуть себя со всей силы, чтобы поверить, что это не сон.

купила календарь и к каждому месяцу написала наставление себе от себя. в надежде на то, что это будет помогать и греть на протяжении всего года.