Doctor What

Я так мало успела сказать. Я бы столькое хотела сказать еще, и столько спросить….

и я уже скучаю, брошка-растаман: 3

7 марта был день рождения моего бложика: 3 с прошедшим тебя, дорогой!

и прости, что забыла… хоть и помнила, что в марте

Я очень давно не писала ничего…
От меня все посбежали…

Я просто устала от этого места. Все, чего я сейчас хочу - это сбежать отсюда, как можно дальше. К другим людям.

Я ненавижу это место с каждым днем все больше. Все злые, это зло просто затопляет все на своем пути. За сегодня мне нахамили несколько раз. В этом напряженном состоянии я зашла в гардероб за своей курткой и какой-то огромный мудак встал прямо по середине, его просто невозможно было обойти, а докричаться до него тем более. Разозлясь я просто толкнула его. Со всех сторон посыпались оскорбления. Остальные пол дня были просто испорчены. По дороге домой я шла и думала о всех них и случайно натолкнулась на какую-то девушку. Это столкновение вытащило меня из моих мыслей. Я хотела извиниться, но она уже была далеко…

Все эти люди… Они пустые… Здесь так мало настоящих людей. Хочу быть как можно дальше от этого места, повидать других людей. Мой друг считает, что я их просто не люблю. Но это не так. Я Очень люблю людей. Но не таких… Прямо сейчас я одна. Друг далеко и мы почти не видимся уже год. Мои родители не понимают меня, да и не хотят. Я всегда была им до лампочки. Ведь "люди" в телевизоре гораздо интересней и важней меня.

Одиночество меня просто пожирает. Я начинаю привыкать. Смогу ли я опять быть среди людей? Смогу ли я выбраться отсюда? Неужели всю мою жизнь мне придется мириться со всем этим? Я не хочу здесь больше оставаться ни на секунду. Но у меня нет выбора. Получится ли у меня дойти до конца? Дойти до своей мечты…. Кто знает… В меня верит только Моя Мэри… но она далеко и мы никогда не виделись… Увидимся ли мы? Будем мы все такими же близкими людьми?

Я перестала мыслить…. Я пуста…. Иногда я просто ненавижу всю свою сущность….

Хэээй, привет heyassbutt! рада видеть тебя, ты у меня 111ая. тнрнрь иои мледящие еще и отлично смотрятся :D рада наконец-то новому следящему. давно никого не было)

п.с у меня подруга в Краснодаре есть: 3

Даже не представляю, что сейчас у тебя на душе… Похоже, что не все в идеале…

Я не знаю, как это повлияет на тебя, но когда я дохожу до предела, я обычно делаю так: сначала слушаю все разрушающее, а потом плавно перехожу на светлое…

Хотя сейчас и у меня не все впорядке. В целом, конечно, отлично все… но в глубине души я понимаю, наколько все у меня сейчас гнустно… хотя лучше об этом не говориить…

пытаюсь помочь тебе…. хотя…. что-то не так. это чувство уже лавно во мне сидит.

может все не так, как мне кажется. я не знаю

но скоро мы увидимся (надеюсь, наверное)

мне кажется, мы не успеем обо всем поговорить (а меня только растормошим и мне опять будет тяжело все это опускать вглубь на долгое время)

не знаю, успеем ли мы нормально убананиться…. буду надеятся, что хоть процентов 30 успеем

Что ни говорите, а я безумно люблю Стивена Моффата.

У него просто гениальные сценарии.

я наконец-то стала видеть сны…

все-таки может и существует какая-то мысленная связь между людьми. моя Мэри пару дней назад пожелала мне всего пречудестейшего в сны. но мне приснилось совсем другое.

Мне снился человек из моего прошлого. Я до сих пор его помню. Но не уверенна, что он даже тогда помнил мое имя. Мне снилось, что я позвонила ему, а он меня узнал. Мы даже договорились встретиться. Этот сон принес легкость в новый день.

Сегодня мне снилось, что я попала в какую-то психиатрическую больницу, до которой очень долго добиралась, по снежным завалам. Я была там с кем-то. с человеком уже пожилым. Он куда-то отошел.
Но ко мне подошел кто-то из пациентов. Ему было лет 40-47. Он был худой, с седыми волосами до плеч. И лицо его было худощавым. Он тянул ко мне ркуи и постоянно повторял: "Папа, не бей меня".
Он дотрагивался до меня своими скрюченными жилистыми руками и повторял эту фразу. Я не знала, что я должна была сделать. Я не знала, чем могу помочь. Меня переполняли два чувства: отвращение и желание помочь ему…

потом я просто проснулась…

таких странных снов мне еще не снилась… какой бы расчлененки и бездн в них не было…

Да, отлично "зарубились" в фарфейс!

п.с

эта нота. не думаю, что теперь все хорошо занчится.

зачем ты это делаешь

Давно накопилось очень много мыслей. И давно я хотела все излить на вьюи.
Та самая последняя капля заставила меня сегодня наконец-то сделать это.

Вот уже больше, чем пол года ничего не происходит. И еще полтора не будет происходить ничего. Только что был большой скандал с предками из-за того, что я якобы говорю с ними не в том тоне. Началось все с химии: я попросила мать проверить меня. Сказала, чтоб проверяла по всей тетради. Та видимо решила, что я над ней издеваюсь (до сих пор не пойму, что я не так сказала) и закатила истерику, в которой все вдоволь наорались.

Ненавижу своих предков. Они ни разу меня ни в чем не поддержали и лишь говорят, что я неудачница, у которой даже друзей нет. И свою жизнь. Ненавижу все, что происходит на данный момент. Сейчас у меня все равно ничего нет. Хочу, что бы поскорей прошли эти два года (к сожалению, они будут тянуться, как две невыносимые бесконечности). И поскорей уехать отсюда. В город. Не думаю, что это особенно что-то изменит. Так же, не думаю, что там в моей жизни кто-то появится. И не нужно. Я больше никому не верю. Даже себе. Эти пол года только разрушили меня. Полное одиночество. Нет ни души, с кем можно было бы по говорить. Это как сидеть в длинном коридоре без окон, наполненном грязью, в котором есть лишь одна дверь. И она в конце. Пройдет слишком много времени, пока я до нее доберусь… И доберусь ли вообще…

Я просто перестала мыслить. Я стала ничем.

Я бы уехала как можно дальше, от этого невыносимого места. За пределы этой страны. Мне здесь даже некого терять. Пускай бы у меня там так же никого не было. Но это лучше, чем каждый день видеть тех, кто тебя угнетает.

я спасаю. надеюсь, что спасаю…. ты так говоришь, но я даже не представляю - как это, спасти кого-то, помочь привести мысли в порядок… представлю ли когда-нибудь, что я способна на это

15 days of my favourite things.
Day 2. Любимая группа.

System of a down.

Не знаю, сколько я их слушаю… может больше трех лет…
Как я постоянно говорю: не хочу их заслушать, как я это уже делала с другими, поэтому слушаю только по необходимости, когда состояние хуже некогда и хочется просто где-то раствориться и перестать существовать…
То есть обычно не чаще, чем раз в один-два месяца….
Так же сильно люблю сольники их солиста Сержа…

А еще Серж Танкян единственный, кто продолжает так же радовать меня своей музыкой… хоть группа и в "очень долгом отпуске", Серж продолжает писать великолепную музыку. Все его альбомы одинаково хороши, включая новый.

wooe спасибо, что тоже меня сегодня порадовала: 3

очень рада тебя видеть ^^