Every day from a hell to paradise

"- Что может быть лучше, чем влюбиться?
- Да почти все!"

Это был еще один отвязный поступок от меня, который можно положить в копилку уже с состоявшимися ранее, госпади, что я делаю

А значит Андрей

А значит скучать

— Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Стивен Кинг "Зеленая миля"

Жить одной - бесценно! Не устаю это повторять, уууааа

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Не может быть все так плохо, должны быть хоть какие-то плюсы из этой всей канители, но нет! как ни старайся, мне не суждено их найти. Моё существование, кажется, обусловилось на "до" и "после". Жизнь как будто закончилась около двух месяцев назад. Меня уничтожали медленно и постепенно, сжирая по частям мое и без того исхудалое тело и вот меня не стало, осталась только масса, физическое тело, а больше ничего, здесь яма, которую наконец заполнили до краев грязью и пустотой. Странное дело, но я как будто наблюдаю за собой со стороны, как будто это и вовсе не моя жизнь. Всё время притворяясь и неестесственно улыбаясь, я думаю, что именно так я смогу обмануть и себя. Но разве можно верить человеку, который застрял в прослойке между правдой и ложью? Да как с этим засыпать вообще. Ощущение де жа вю приходит ко мне каждое утро, в очередной раз напоминая о том, что день будет отличаться от предыдущего ровно ничем. Это страшно.

Не бывает слабых людей. Человека делают слабее его же мысли. В эту рутину попала и я. А еще человек становится слабее, когда начинает любить.Не в состоянии видеть смысл в чем-то, а только в ком-то, от неумения жить самостотельно, от недостатка должного внимания, от физического желания и от боязни остаться одиноким любой из нас может стать пустотой. Привет, я пустота.

Нет боли
Нет крови
Нет ничего кроме поля боя
Помни мы с тобой еще вспомним

На душе мишени.
И кругом враги.
Этот фитиль догорит.
И пусть бог тогда простит.
на перепутье жизни
Ты смотри не оплошай
За вздох перед смертью
То во что верил не продай
И уйдет печаль

Что происходит

Мы обязательно встретимся,

слышишь меня?

Там куда я ухожу - весна.

Меня просто наизнанку выворачивает от воспоминаний

И если есть, что сказать, то давай, говори!

Разбиваться о симпатию. Обоюдоострую. Забывайся другими, хотя я всегда возвращаюсь. Комнаты пусты, и это значит, что рвутся все логические связи, все аргументы, которые у меня были, когда все только начиналось. Чем я больше, тем меньше мне, эгоизм? Я думала, что этот момент наступит еще очень нескоро. Только уже сейчас я теряю безвозвратно то, что даже и не было моими мечтами, но вполне могли бы ими стать.

Человек, очень долгое время живший только в моей голове и разбросанный в текстах блокнотных записей, обрел физическое воплощение. Он даже и не догадывается об этом. После невероятно трудно это как-то объяснить, да и нужно ли? Я удивляюсь каждый раз, находя еще одно подтверждение. Образы обычно списаны с настоящих людей, а здесь все наоборот. Это же ты! Я тебя придумала! Но я никогда не признаюсь напрямую. Только смотрю шире и не понимаю, как это возможно.

Старый билет в кино. Смятые фотографии. Я знаю, что когда важное решение уже принято, считаться с мнением других совершенно необязательно. Это простая вежливость и это выдает со всеми потрохами. Мало кто согласился бы сейчас оказаться на моем месте. Как бы то ни было, необходимо собраться. Я купаюсь в вероятностях, построенных самой себе размазанных ограничениях. Где правильный выбор? И всегда ли найдутся люди, готовые помочь или хотя бы просто поддержать? У меня находились почти всегда и даже в самые пуленепробиваемые дни. Я долгое время жила в той иллюзии, что меня не коснутся проблемы, на которые очень легко просто закрыть глаза и не видеть. А жить своей обычной жизнью и дальше у меня шанса нет. Или убеждать себя, что все будет в порядке. Мне говорят не бояться, я и не боюсь. Мне наплевать на себя.

Я вне реальности, привет. Пространство множится, воодушевление падает. Я не даю вторых шансов, ведь и мне их никогда не давали. Я теряюсь в чужих компаниях, я не знаю, о чем с ними и как. Давай традиционно: ты говоришь, я слушаю. Только так мои проблемы мне уже таковыми не кажутся.

Мне бы боль, не отсортированную по алфавиту, мне бы железные нервы, разноцветно интересных людей и в путь. А пока что только в одиночку с неспособностью ответить ничего, кроме "нормально". Тут еще нечто такое, когда хочется встать и уйти еще до того, как поднимется занавес.

Вокруг сплошь туман. Возвращаясь домой, я борюсь с желанием лечь посреди улицы и рассмеяться (или разрыдаться). Кого-то из нас, кто постоянно оглядывается, ждет щемящее разочарование: это и есть гонка на выживание. Приз за первое место - смерть. Я учу себя не торопить события, но так и не вышло научиться ждать. И я знаю, что это путь в никуда. Со мной остались алкоголь, верность и самоирония. Вычеркиваю свои дни, и мне их даже не жалко.

Неудача, унижение, слабость, боль, враньё, эгоизм, ненависть, злость

ТЕГИ МОЕЙ ЖИЗНИ БЛЯТЬ

Итак, кажется пришло время, когда я могу собрать свои мысли в кучу после долгого забытья, от которого я наконец отошла или не отошла, не пойму. Но я в таком ахуе от происходящего, что мой мозг в принципе отказывается что-то понимать. Люди приходят, делают мне больно и уходят, опять приходят с теми же намерениями и снова исчезают. Что же вы делаете-то со мной? Такое ощущение, что на мне висит табличка "ИЗДЕВАЙТЕСЬ, МНЕ НРАВИТСЯ ЭТО!". Бесконечный февральский самоанализ, весь месяц события, не дающие мне покоя, ненужные встречи или всё-таки нужные? Новые люди, разговоры, разговоры, разговоры, признания, откровения, бессонные ночи, странные сны, бесконечные вписки, разговоры, разговоры, разговоры.. просто вникуда это всё!

Почему люди из прошлого думают, что если через долгое время вернутся в мою жизнь, я смогу простить их ошибки? Где вы были раньше, когда мне вас так не хватало? Когда мне было так невыносимо больно? Вы забыли меня, я забыла Вас. Не вспоминай и не возвращайся, всё давным давно разрушено, сломано твоими же руками. Забудь и никогда больше не напоминай о себе. Мне просто противно.

Кажется, прошёл уже месяц. Целый месяц, такой пустой и без тебя, такой непривычно холодный, адово грустный, одинокий, сопливый. Это не мой месяц! Это вообще не моя жизнь.

"Не думай, что ты особенная." Я, наверное, действительно просто одна из. Сколько гавна, злобы, ненависти и всё это ведро с дерьмом перевернули на меня, опустили, унизили и забыли. Странно, но даже это не отталкивает. Оттолкнет ли вообще? Пройдет ли эта паранойя? Когда меня отпустит? Отпустит ли вообще? Смогу ли я перестать ждать? Смогу ли я принять это как должное и жить дальше без тебя? Одна боль от этих мыслей.

"Я просто решил проверить мёртвый ли я. И да, я мёртвый". Ножом в грудь. Лучше бы я ничего не знала, в такие моменты надежда вообще где-то расстворяется. Как же я хочу помочь тебе. Нельзя порозень - хуже обоим.

Вернуться, попробовать снова, пожалуйста

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.