Это просто Вьюи блог!

и он говорит, наливая вторую стопку:

«у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,

и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,

только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь — говорит- такого, что не захочешь,

от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,

он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,

и полюбит тебя серьезною и смешной,

да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,

ты из тех, по которым сама не даешь скучать.

я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.

ты умна. оттого никому ты и не нужна."

долго курит и нервно треплет ее плечо.

если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.

эти девочки слишком сложные для любви.

… Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать — непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя. Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всём, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на неё, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.

Кроме одного — свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.

Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это — постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так. Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание — мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет. Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же… всё преснo…

(с)

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

Между нами уже давно ничегошеньки нет, Но меня к ней так тянет, как будто к железу магнит. Прихожу я домой, разуваюсь, включаю свет, И все жду, что она когда - нибудь позвонит. А она вечерами читает. И пьет лимонад. В каждой книге закладка - потертый простой карандаш. Она несколько лет уже думает, что я женат. А однажды писала мне: "Ты же ее не предашь". Это было настолько давно, я почти что забыл. Я не стал ей тогда говорить, что сейчас одинок. Она твердо считает, что я никогда не любил. И что я - ее первый и самый жестокий урок. А она для меня была воздухом, светом, мечтой. Я боялся когда - то увидеть в глазах ее боль. Я по глупости ей написал: "Расстаемся с тобой". Я сыграл в ее жизни огромную жалкую роль. Но теперь я скучаю о ней и глазами ищу Среди тысячи лиц. Я узнаю ее из толпы. Я, быть может, решусь ей сказать, что я очень люблю, И что следом за нею погибли мои все мечты. Между нами уже давно ничегошеньки нет. Но меня к ней так тянет, как будто бы к солнцу цветок. И пускай с того времени много прошло уже лет, Но теперь без нее.. Но теперь я совсем одинок."

via samposebe

Вночі я не встиг про це сказати. Ніч – це серця з золотими нервами. А на ранок виходиш зі своєї казарми – сонце вгорі і туман між деревами. Діти його просвічують душами, основи його – вологі, останні. Якщо не хочеш про мене думати – думай про ці дерева в тумані. Думай про них, коли тобі радісно, думай, коли тобі хочеться плакати. Дерева в тумані схожі на радіо – діляться бідами, діляться планами. Якщо не хочеш про мене згадувати, якщо не маєш сили та спокою, думай про ліс, що стоїть загатою – міцною, надійною та високою. Думай про сталеве коріння, думай про надрізи й крону. Нехай ця земля, смоляна і осіння, наповнить теплом ніч твою чорну. Думай про мокру траву між дюнами, думай собі, ніби так і треба. Я ж знаю, про що ти насправді думаєш, коли ти думаєш про дерева. Я знаю, я все це собі переховую серед туману й огрому нічного. Немає нічого випадкового. Немає нічого. Зовсім нічого.

От ти уникаєш деяких райончиків в місті, не появляєшся там пів року, і як тільки появляється нагода туди піти, (бо мусишш), як одразу починають в голові малюватися картини з минулого. Цікаво зараз іти повз посміхатися і робити вигляд, що ніби то і нічого ніколи з тобою не ставалося. ілюзія. утопія. Лишається тільки думками кожного разу перемотувати деякі моменти і дивитися, як фільм. Видумані герої, які вже давно живуть своїм життям, і не факт що вони щасливі зараз? Таа, кожен отримав те що хотів. Хто давав застереження: щоб щось мати - треба чимось жертвувати. А Платити треба самим найдорожчим. А тепер тримайте те, що хотіли, і розплачуйтеся за це, як можете.