Бред глупой бабы

Рано или поздно ты поймёшь, что это был опыт, который тебе был просто необходим.. Чтобы в твою жизнь ворвалось счастье ;)

Чем дальше все идёт, тем больше мне кажется что я тону в этом дерьме… Хочется уехать подальше от всех.. От них обоих.. Чтобы просто снять с себя ответственность за принятие решения… Так было бы проще.. Для меня точно… Я не уверена, что ты все таки осмелишься на решение, которого я от тебя жду… И если нет, то это был твой последний шанс… Пора менять грабли…

Не понимаю что происходит!!! Ты ходишь со мной в кино, где весь сеанс меня обнимаешь… Ты предлагаешь остаться у тебя ночевать, снова весь вечер обнимаешь меня… Ты срываешься с другого конца города, чтобы помочь мне… Целуешь меня и держишь за руку когда идёшь рядом… И при всём этом продолжаешь держаться чуть поодаль от меня… чО блин происходит?! Я конечно не говорю, чтобы прям сейчас сойтись… Но блин, ты либо не позволяй себе лишнего, либо уже не тяни резину…

Все закончилось… Правда не так как я хотела.. Но уже ничего не изменишь и не исправишь. Пусть все идёт свои чередом…

Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино - печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто. © Александр Вертинский

просто устала..

просто хочу снег, доску и музыку в наушниках… вроде быть в окружении людей, но в тоже время одна, наедине с собой…

просто хочу убежать подальше от проблем, от ненужных и ненавистных переживаний…

вчера А. приехал поговорить.. моему удивлению не бвло предела, кога он взял мою руку и сказал "давай поженимся"!!!!  мне хотелось броситься ему на шею и кричать дааа! ведь я столько об этом думаю последнее время! но я не могу.. я не могу так поступить..  ложусь спать и представляю нашу семейную жизнь.. я хочу попробовать начать все с начала, но я очень боюсь.. боюсь снова ошибиться, боюсь снова пережить предательство…   да и я влюблена в М. очень.. я просто не смогу ему сказать, что мы расстаемся..   у машины сел аккум и он не смог уехать. после почти часа попыток поймать тачку, чтобы его прикурить, он спросил остаться у меня.. я согласилась.. не сразу   не привычно было спать рядом. под утро он обнимал меня, слегка, не прижимая к себе.. а по пути в метро сказал, что не мог долго уснуть, потому что тоже отвык спать не один…   договорились что никому не будем рассказывать об этой ночи.. нет, у нас ничего не было, мы просто спали рядом. и как только мы об этом договорились, он пишет мне что папа передает мне привет. папа знает, что машина всю ночь простояла около моего дома… ох уж В.А.))) ему ничего даже объяснять не пришлось наверное))   пойду я лучше в зал… отвлекусь немного)  

не могу перестать думать о нем.. я честно стараюсь отгонять мысли о нем, о его существовании, получаетс с трудом..

завтра 3 месяца как вместе с М.

неожидала сама от себя, что так смогу его столько терпеть. но я к нему привыкла, мне хорошо с ним… хотя у него не мало минусов..

вчера он приехал на дс на скае.. я рада за него, что у него получилось его завести и даже покататься. со стороны смотрелось весьма эффектно.

а вечером снова алко пати у друга. не выдердала и написала первая А. проклинаю себя немного за это. он хочет чтобы я к нему приехала.. хочет мен просто обнять.. а я… а я не могу, потому у меня есть М… каждый раз напоминаю ему и себе об этом… но это не значит, что мне не хочется тоже…

не хочу поступать с М. также, как посупили со мной… не хочу причинять ему такую же боль, потому что сама не по наслышке знаю как это…

нужно что-то делать…

хочу его… безумно.. просто хочу утонуть в нем.. без остатка..

наверное во мне говорит алкоголь

наконец-то пятница.. это не может не радовать..

А. становится немного смелее.. позвонил, позвал с собой на мероприятие.. отказалась, потому что там есть знакомая моего М. Она причем ее хорошая подруга и я уверена что информация о моем присутствии там дошла бы бытсро до М.

но честно, хотелось…

ложусь спать с мыслями о нем..

в день рождения мне позвонил курьер и сказал, что у него есть для меня посылка. я встертила его.. у него в руках был плюшевый заяц.. мне не надо было даже читать записку, я сразу поняла, что подарок от А.

я ложусь спать и рядом лежит ЕГО заяц..

сегодня приснился сон. в нем был А. и она… я конечно понимаю, что это был всего лишь сон, но проснулась я с чувством реальной обиды.. прошло уже много времени, я нашла в себе силы и простила его.. но забыть пока что все равно не могу.. это тяжело забыть..

когда-то с А. у нас были маленькие хомячки. завели мы их весьма спонтанно. они очень хрупкие животные.. к сожалению, не смогли мы их уберечь:(

А. решил снова завести их себе.. сегодня скидывал фотки малышей. нахлынули воспоминания..

вечером заезжала к другу в гости. думала рассказать про общение с А., но почему-то так и не решилась. я уверена, что он меня не осудит. но все же… друг кстати съехался с девочкой и я очень рада за него. рада, что смогла хоть как-то ему помочь… он счастлив!)

а вот со своей жизнью разобраться не могу. про А. смогла рассказать только единственной близкой подруге.. она ничего мне толком не сказала.. да я и не ждала.. мне просто хотелось поделиться..

мы уже давно друг другу всё и всех простили.. я начинаю тебя забывать, я перестаю о тебе думать… и тут, БАХ! и вот ты, снова.. твой голос, твой запах, твои руки…

я просто схожу с ума…

говоришь, что перестал с ней общаться, потому что понял какой она человек… где же ты был раньше.. почему ты меня никогда не слушаешь…

я в замешательстве…

прислал ночью песню… смогла послушать только сегодня вечером. тронуло.

решила сама предложить попить кофе. согласился. ну еще бы он отказал мне..))

поболтали.. не скажу, что диалог был веселым и милым.. скорее серьезным и тяжелым.. перед уходом он хотел поцеловать меня.. как я это поняла? я знаю его уже много лет.. и самое ужасное, что я тоже этого хотела, но постаралась не показать своего желания… надеюсь он не понял все таки..

не хочу повторения ошибок… но и решения я принимать тоже не хочу.. не хочу, потому что боюсь… боюсь снова ошибиться… боюсь, что снова все повторится…

Утро началось весьма неожиданно - звонком из прошлого.. Он был рядом с моим домом. Как всегда случайно. Предложил выйти покурить.. И ведь я согласилась. Но сначала мне нужно было умыться.. Он поднялся.. Попили чай.. В этот раз он позволил себе лишнее - взял меня на руки.. Ну зачем?! Кто-нибудь скажите мне зачем всё это????!!! Я стала чаще думать о нём.. Эти мысли сводят меня с ума.. "Так нельзя" - говорит мой разум.. А сердце… Я его стараюсь не слушать… Я медленно схожу с ума… Позвал гулять вечером. Хорошо, что у меня сегодня игра…