Вам сколько сахара?

Знаете, я мучалась два дня в депрессии. На это было много причин, да и накопилось внутри…

в общем, устроила из себя фонтан))

Поругалась в хлам с матерью, даже успела заявить ей, что я лесбиянка! :D лишь бы она оставила тему "моих мальчиков". Весь вечер боялась брать трубку ахахх

потом наглоталась успокоительных до такой степени, что перестала вообще что-либо чувствовать, как при опьянении.

Ну а затем, мне привезли мой мольберт для рисования и новые наушники. И знаете, мир вдруг стал лучше!)

музыка, каляки-маляки, вот чего мне не хватало! Плюс, я, наверное, уже исчерпала свой лимит истерик.

Теперь я уже полностью смирилась с тем, что на своё день рождения не смогу позволить себе даже улыбку- поддержка подруги и прощание с ее матерью - куда важнее. Ну, куплю себе свечку и кексик, ночью желание хоть загадаю и ок))

плюс, я решилась на некоторый эксперимент ;) а воодушевило меня видео Ники и Саши ( palvinskaya и perevozchikovaaaleksandra ) :D

девочки, всё плохое временно, нужно всегда вытаскивать себя из депрессухи и настраиваться на позитивную волну!

На свой день рождения буду на похоронах…

Когда я захожу на вьюи, меня пересылает на различные рекламные или порно сайты(

вьюи, не надо так!(

—и чем сейчас занимаешься?

—работу ищу..

—пойдешь работать в макдональдс? :D

—эээй!)

—ну а что, платят там очень хорошо

—а что же сам не пошел?)

—туда красивых не берут)

Ото всех сплошной негатив. Все чем-то недовольны. Все чего-то от меня хотят.

С одной подругой провожу как можно больше времени (см. Передыдущие посты), хосписа мы дождались, но человек уже редко приходит в сознание.

Другая внезапно заявила, что она мне не нужна и я хочу ее кинуть. Просто так. Ни с того, ни с сего. Я всё волновалась за нее, что у нее проблемы, писала, поддерживала. А тут так….

родители ссорятся. Проблемы с деньгами. Нужно срочно искать работу, но с моим графиком учебы это нереально (начинаю учиться в 10-13 а заканчиваю в 4-7). Ищу, ищу и психую.

Надо сдать зачет по музыке, который я ну никак не могу выучить. Плюс из-за постоянных болезней/побегов к подруге(1), я вышла на зачет по одному предмету и должна сдать его по 300 страницам книги, подробным пересказом.

В эту субботу день рождения. Все ждут от меня решения, где, как и с кем праздновать, а мне просто не до того. Да и настроения нет. Не хочу никаких вечеринок и подарков. На крайняк, попрошу у отца денег на празднование, родителям скажу, что буду с друзьями, друзьям скажу, что заболела и буду с родителями; а сама пойду в магазин, куплю себе платье, вернусь домой и напьюсь в одиночестве. Я устала.

Еще и наушники не работают. Нет, ну вы представьте, час дороги по пробкам в одну сторону, в переполненном автобусе, стоять зажатой среди потных мужиков, БЕЗ МУЗЫКИ. Смерть смерть смерть. А на. Новые пока денег просто нет(

Итог.

Не могу больше, сегодня сорвалась и разрыдалась впервые за долгое время. Нервы ни к черту. Я как будто совсем одна. Только и слушаю чужие жалобы, а сама выговариваюсь только тут. Скорее бы всё наладилось

Ничего путного из меня никогда не выйдет :D

В общем, я только что написала два истеричных поста.

Мне нужно выговориться, хотя бы в пустоту. Хотя бы не полностью.

Но так легче.

Мысли путаются, руки дрожат…я боюсь

боюсь не справиться со всем или потерять контроль.

Масла в огонь добавляет и то, что на носу у меня две пересдачи в универе. Я к ним никак не могу подготовиться. Я нее могу взять себя в руки. Я не могу заставить себя готовиться, учиться, все валится из рук. Но при этом я дико рискую. В случае провала меня ждут огромные проблемы. Меня это тоже ужасно пугает.

кроме того, (КАК ЖЕ ЭТО НЕВОВРЕМЯ!!!) из головы не выходит тот самый человек. Сейчас мы видимся чаще, но как-то не особо общаемся. Я вроде и не люблю его, но меня к нему безумно тянет, мне ужасно хочется его узнать, но я понятия не имею, нравлюсь ли ему хоть чуть-чуть. И это сводит меня с ума. Может мы бы смогли хотя бы дружить. Я не знаю, что со мной, почему я так много думаю о нем. Лишний нервяк(

с поклонником, о котором я много писала, я пытаюсь порвать все связи. Потом расскажу об этом безумии. Нужно выговориться

Я боюсь. У меня трясутся руки. Я не могу нормально спать.

У моей подруги мать на последней стадии рака. Всё очень, очень плохо. Она не ест уже больше месяца, превратилась в скелет. Лекарства не помогают, врачи отказываются. Остаётся только хоспис, но и туда огромная очередь. Наши семьи дружат еще с тех времен, когда родители в школе учились, поэтому для меня эта ситуация более болезненна, чем могла бы быть.

Судя по всему ей осталось ОЧЕНЬ мало. Сегодня она спала весь день и уже не могла говорить. Моя подруга в истерике, она просто не верит в происходящее, хотя болезнь в их семью пришла уже два года назад. Вчера, когда мы с ней общались, она как ненормальная твердила, что в хосписе помогут, что маме станет лучше, ей будут опять делать химию, снова и снова, всю жизнь…. Я сидела и еле сдерживала слёзы, у нее самые настоящие "розовые очки", она верит в лучшее, и это несомненно правильно, но она отрицает факты, она не готова. Болтает, как безумная, о светлом будущем, о том, что отец зачем-то раз за разом говорит ей плохие прогнозы "какие глупости! Он совсем сдался. Не понимаю, зачем он как сумасшедший всё время мне это повторяет". А на самом деле отец пытается до нее достучаться….

я и сама безумно переживаю за эту женщину, она чудесный человек, и очень тяжело видеть ее в ТАКОМ состоянии. Но меня еще и очень пугает моя подруга. Я знаю, что в случае чего, я тут же приеду, брошу любые дела или пойду ловить машину в три часа ночи. Я ей нужна, я буду ее поддерживать и помогать ее семье. Я искренне этого хочу. Но я правда, не знаю, как. Честно, я не знаю, какие слова говорить им уже сейчас, а про будущее я вообще молчу…не знаю, как справлюсь с этим. Не знаю, как поддерживать их.

Боже, пусть всё и правда будет хорошо. Если завтра дадут место в хосписе, будет хоть какая-то надежда, что жизнь человека не так скоро закончится…

Простите, если я иногда говорю слишком цинично. Я немного не в себе.

Я хочу рассказать вам небольшую историю реальной женщины, которая по-настоящему поразила меня в своё время. Честно, мне рассказали её по секрету (в конце вы поймёте, почему), но я очень хочу рассказать ее вам. Лично для меня, это доказательство, что еще остались добрые, сердечные люди, готовые на всё, ради других.

У моей подруги есть старшая сестра, которой уже за 30. Назовём её Таней. Она отлично закончила университет в своё время, могла уехать за границу, но осталась на родине ради семьи. Сейчас её семья - это три сына: старший, от первого брака, лет 12, и сыночки-двойняшки лет двух. Она одна работает и воспитывает этих сорванцёв, тянет их как может и любит до безумия…

"Чего тут странного?" - спросите вы, "сейчас многие так живут".

Давайте вернемся на три года назад, когда Таня и её второй (уже бывший) муж ждали пополнения в семействе. Она ходила на все медицинские обследования со своей университетской подругой, которая тоже была в положении. Назовём её Викой. У этой подруги, к слову, уже были дети и муж, и жили они более, чем в достатке. Но на одном из обследований, Вике сообщили страшную новость: их мальчик с синдромом дауна … В мгновение ока желанный ребенок превратился для Вики в обузу и стал вызывать только отвращение. Но делать аборт было уже поздно, к счастью для малыша.

И вот он родился: забавный светловолосый мальчик с голубыми огромными глазами. Мать сразу решила оформить на него отказ - синдром подтвердился. Её муж приехал в роддом и умолял передумать, ведь они вполне могли обеспечить родному сыну хороший уход и лечение. Они обещали подумать. Но через три дня, Вика приехала и написала отказ от ребёнка.

Тем временем, у Тани буквально за месяц до этого, родился сын, совершенно здоровый. Все последние месяцы она была рядом с подругой, уговаривала её передумать, всячески жалела будущего ребёнка, и теперь, после его рождения, переодически навещала его в роддоме и в доме малютки - мальчик просто запал ей в душу и Таня поняла, что никогда не сможет бросить этого малыша.

Но всё не так просто. Муж бросил Таню незадолго до рождения их сына. На её плечах были старший сын-школьник и новорожденный малыш, усыновить третьего она никак не могла, ни физически, ни юридически. Но она всё равно продолжала навещать того брошенного мальчика, постоянно покупала ему одежду и всё необходимое (с его матерью, кстати, она потеряла все контакты). Так продолжалось год.

И вот, через год, она немного встала на ноги, её младший сын подрос и она смогла осуществить мечту - забрать "своего" сына из дома малютки.

К сожалению, оформить полное усыновление она не могла, так что пришлось оформить только опеку. Но у мальчика появился дом и семья.

Поначалу он ничего не умел, значительно отставал в развитии от других годовалых малышей, много плакал. Но постепенно, он начал обучаться, брал пример со своего нового брата-ровесника, с которым они оказались даже похожи: оба светловолосые и голубоглазые, с одинакового цвета кожей. Только вот одного из них немного выдавала необычная внешность - лишняя хромосома давала о себе знать.

Прошел год. Теперь это смышлёный, всё понимающий и ооочень веселый мальчик, обожающий подвижные игры. Он правда понимает обсолютно всё, что и его брат, выполняет любые сложные просьбы и небольшие поручения, любит смеяться и "устраивать шутки", помогает, как может, по дому, только вот говорить он пока совсем не умеет.. Даже врачи признали, что это просто невероятный малыш. Он развивается гораздо лучше и быстрее других детей с таким синдромом.

Так и живут теперь дружной семьёй. Таня с трудом, но справляется. Ей помогает мама или няня. Они всем говорят, что младшие мальчики - двойняшки, и никто в их районе не знает правды. Люди, конечно, догадываются, что что-то не так, но мы простим им их злые языки, ведь как можно говорить что-то плохое, про двух, сильно похожих малышей, играющих на площадке? Пусть один из них и особенный, но это не делает его "другим" или неродным)

по-моему, поступок Тани достоин искренних аплодисментов. Для меня она - герой)

Схожу с ума не по тому человеку

Сегодня у маня еще куча дел, нужно взять себя в руки.

Не разрыдаться бы(

но я сама этого хотела. Так будет лучше же, да?(

если ты это читаешь, прости меня

Мы окончательно поссорились с тем парнем.

Вчера я посидела с подружками в кафе, вернулась поздно и легла спать. В два часа ночи он начал писать мне смски, просил прощения за всё. Я ему сказала, что всё хорошо и ему не нужно ни за что извиняться.

И тут он написал, что приедет. Сразу стало ясно, что он пьян (я до последнего надеялась, что это шутка и он не приедет. Но он приехал и ждал меня под подъездом.

Пришлось быстро собраться и выйти, иначе этот идиот торчал бы на улице до утра.

Мы сидели и разговаривали о наших псевдоотношениях. Не знаю, зачем, ведь он был явно не трезвым. Я не выдержала и объяснила ему всё, что чувствую. Сказала, что мне тяжело с ним общаться, что он невыносим, когда выпьет, что мне не нравится, когда со мной по-хамски разговаривают и пытаются заламывать руки или применять силу как-либо еще. Просто я поняла для себя, что мне с ним не комфортно. Это не мой человек и нет смысла мучать ни его, ни себя. Я долго говорила с ним, просто излила ему душу, хотя это было очень, очень тяжело. Он сказал, что всё понимает и ему всё равно..сказал, что я ему нужна и он ничего не может с этим поделать….

сегодня утром он мне позвонил. Как и следовало ожидать, он мало что помнит из вчерашнего! Или не хочет помнить, а может просто делает вид. Я распиналась перед этим человеком весь вечер, говорила, как он мне дорог и что я желаю ему только хорошего, с трудом объяснила, что у меня на душе, а он просто не помнит ничего…!

в общем, мне стало дико обидно. Я взорвалась. Я быстро назвала ему пару аргументов, почему мы не можем быть в месте. Он сам хотел продолжить вчерашний разговор. Я сделала это грубо, о чем очень жалею. Но я не могу быть с этим человеком, пусть даже в будущем я буду локти кусать. Я решила, что лучше, чтобы он обиделся, возненавидел меня, но смог жить спокойно. Я надеюсь, что со временем он меня простит, а себе найдёт другую. Которой он будет так же дорог, которой будет с ним легко и комфортно.

Как итог, он удалил меня из друзей в вк (последний диалог происходил именно там, потомучто по телефону было невозможно с ним разговаривать), а затем и удалил свою страницу. Причем сегодня он уезжает в отпуск к родственникам на 9 дней.

чувствую себя сволочью. Сама очень расстроилась. Мне дорог этот человек, но пары из нас не выйдет. Мне жаль, что я с ним так поступила и так обидела его. Мне жаль, что я испортила ему начало поездки.

Но я надеюсь, он успеет всё обдумать и наладит свою жизнь.

ужасное настроение((

п.с если мои знакомые это найдут, поймите, я говорю искренне! Я желаю ему только лучшего, но по-хорошему перестать общаться в нас так и не получилось

Я считаю, любимым людям нужно доверять. Давать им свободу, хотя и в разумных пределах. Ревность - штука сильная и опасная. От нее уже никуда не деться, но зачем же становиться цербером для самого близкого человека? Если любит, он(а) никуда не уйдёт и не изменит. А если изменит, то зачем вам такой человек?

Имхо