...Ходила ли Ева налево...

Извините что пропала.я даже не знаю как написать о том что происходит в моей жизни. за эти полгода 2015 у меня было 6 нервных срывов.после одного я две недели лежала дома, не выходила на работу, не общалась с друзьями.я каждый день плачу.у меня пропали все чувства кроме тревоги и злости. ко всему апатия.день изо дня я заставляю себя жить.я мечтаю уйти от любимого человека. но не могу.он уничтожает меня и морально и физически, он отобрал у меня все:друзей, семью, принципы, право голоса, гордость. я понимаю что скулю и сама могу все изменить. но как, черт возьми ??

Любовь довольно быстро превращает женщину из гордой кошки, гуляющей самой по себе в суку, которая скулит под дверью хозяина

ну куда в день рождение без слез.вот и 23 годика теперь.

женой я не стала.матерью тоже.я абсолютно несчатлива.ни одной минуты в день.

не хочу продолжать.с днем рождения меня

я попала в аварию.мой пьяный друг решил подрифтить и не справился с управлением.машина перевернулась, с ним все хорошо, а вот у меня перелом ключицы и повсеместные ушибы.я не забуду как он выбирался из машины, боясь что она взворвется, невзирая на мои крики-мне было адски больно, а он лез через меня.я 15 минут пролежала в холодной машине одна.морально даже как то тяжелее-теперь я не могу ни сесть ни лечь самостоятельно, у меня огромный гипс.друг пришел "извиниться" через несколько дней, когда менты сказали что если не подпишу заявление об отказе с претензиями возбудят дело.

удивительно другое-мой очень хороший друг обвиняет во всем меня.мол сама виновата.а меня увольняют с работы, ведь я не смогу выйти ближайший месяц.на лечение и обследование уйдет много денег.но никому это неинтересно.все почему то обвинили меня.и я должна сидеть наедине с этим говном.ведь я виновата

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони! — Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

упустила момент, в который в моей жизни все пошло по пизде

я, наверное, опять пожалею что написала этот пост, но пусть будет

я не умею выбирать людей.меньше чем через месяц должна была быть моя свадьба.я навсегда это запомню.я всегда ною, что никогда так больно не было.а вот теперь реально так больно, что я просто не чувствую себя больше человеком.

все потеряло смысл

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

одна дома сижу пью, реву, не знаю что делать.мне не к кому идти.я не беременна, а значит любимого человека посадят.я наверное удалю этот пост, просто хочу чтобы вы знали, что иногда все сложнее чем безответная любовь

я принимаю всё в тебе

я сейчас умру.меня разрывает адская боль.у меня миллион проблем и я должна решать их сама.я не хочу общаться с людьми.мне нужен только он.но мы не можем быть вместе.и дело даже не в жутких характерах, все намного серьезнее.я танцую на граблях.я не умею выбирать людей.я не знаю как быть дальше.хочется уткнуться лицом в подушку и реветь.и ни с кем не разговаривать.но так нельзя.я снова должна это переживать.это ад

— я надеюсь, ты меня поймешь и простишь.
- я надеюсь, ты уйдешь как можно тише.