This is how it works...

Александра

ты всегда такой немногословный ВК?)

или мне надо задавть тебе вопросы философского характера?

Дмитрий

да. Печатать не люблю

Александра

общаешься исключительно лицом к лицу?

Дмитрий

нет. Ещё секс по телефону не стоит исключать

Александра

а ну да

22:30:17

Дмитрий

А в остальном живое общение или никак)

Александра

придется тебе меня терпеть два дня :)

Дмитрий

А что будет через 2 дня?

Александра

не через два дня

а те два дня, когда я буду в Одессе)

Дмитрий

Ааа

Александра

и не смей там никого соблазнять трусами, купленными для меня, понял?!

Дмитрий

Да, согласен.

Что-то вздрагивает у меня в груди, когда я читаю или слышу это имя. Но вздрагивает по-другому, как-то по-детски. Для каждого носителя этого имени своя история. И свой пакет чувств. И каждый с оттенком грусти. И каждый под грифом "всё могло бы получиться, но…".

Последняя история была с идеальной выдержкой - цветовой, эмоциональной, временной. В ней целый ряд позитивных воспоминаний. Я старалась сделать всё возможное, чтобы ничего не могло омрачить эти воспоминания. Хотя, может и не старалась. Я бы и не смогла действовать иначе. Всё было в его руках. И сейчас оно тоже где-то там…

И вот я, сижу и придумываю картины, диалоги, слова, что надеть, как уложить волосы. И я понимаю, что чем больше я буду себе это представлять, тем больше вероятность, что всё пойдёт не так. Хочется хоть какого-то намёка на желание общаться. Пожалуйста.

"БЛЯ танк! смотри, танк!!"

"-моей сумкой можно убивать людей. - а в моей можно прятать трупы. - мы подружимся "
" я беру эти трусы и буду ими тебя соблазнять "
" раз уж нам попался парень, то придется тебе составлять мне компанию "
" а красный тебе к лицу :) "
" Сашка, ты бы не могла со мной сфотографироваться - мне нужно чтоб там было что-то красивое "
" между черным и белым не может быть радуги. спасибо. ты проиграла!"

" она сказала, что это вино пахнет черносливом, и с этого момента я перестал его пить "
" хочешь еще мороженного? "
" я мог бы и не прийти "
" твои волосы вкусно пахнут…..(а мои??!) твои тоже, но от них тянет сигаретми) "
" -ты носишь фотик, как профи. профессиональные замашечки. - училась у лучших. - я так не ношу. - значит, не у тебя "
" будешь фотографировать? - оО ты доверишь мне свой сакральный аппарат?! - а что в этом такого? - а мне фоткать что-то конкретное или что хочу? - фоткай конкретно что хочешь………а ты молодец, не клацаешь че попало "
" когда ты будешь немного лучше фотографировать, тебе все твои фотографии перестанут нравиться. - Дииим, мне теперь стремно свои фотки выкладывать! - Чего так? - ОНИ УЖАСНЫ!! - ахахах, рад за тебя "
" Я запомню запах твоих волос"

Пожалуйста, будь рад мне…

Александра

9 марта (суббота)

Приходится мириться с ситуацией, которая вас не устраивает. Но ожидание будет недолгим скоро все станет как и раньше охуительно!

***

Я даже придумала, че сделать через две недели в Одессе. Надо что-то решать.

Я просто обязана сделать здесь заметку об Израиле.

Эта поездка была как никогда своевременной. И как никогда необходимой. Я увидела страну, познакомилась с хорошими людьми и при этом напрочь отвлеклась от своих проблем.

Но за все хорошее, как говорится, надо платить. Я и не думала, что здесь меня ждет такой пиздец. Работа, в которую надо вклинить учебу, репетиции и еще учебу. При этом желательно иногда спать и есть. И на работе желательно быть продуктивной. Хотя именно из-за неё все сложности. Я ж не могу прийти в универ и сказать: драсьте, я не буду ходить на пары, потому что я работаю, а вы долбаебы, и еще, дайте мне график сессии и защиты, потому что я еду в Польшу и Австрию с концертом. Вот такая вот я заебись активистка, а вы мудаки!

Че, я бы так и сказала, если б всем было похуй.

Портятся отношения с отцом. А я становлюсь все больее нервной и импульсивной, переживаю за все, за что только можно. А все из-за того, что я не вижу перед собой четкого плана действий.

И в моменты паники я мысленно возвращаюсь в Израиль. И это спасает на некоторое время. Заливает душу легкой грустью, но в то же время наполняет теплом воспоминаний и ощущений, связаных с этой поездкой. Вечерние улицы, дневные походы, вершины, музеи, заводы, моря, Дима и Лора - вот эти особенно греют… Сказать "по-больше бы такого" -не знаю, такое бывает наверное раз в жизни. Умиротворение, спокойствие и в то же время дикий восторг до поросячьего визга…

А сейчас продолжаем нервничать.

Кажется с момента как я переступила порог родного дома прошла целая вечность. Во время тусы по Киеву ужасно замерзла, болят ноги. А впереди 5 часов перелета. А потом экскурсия. И не говорите мне, что у меня будет желание тусить после отбоя.

Спросила у Димы, почему он открыто не ответил на мой вопрос на аске "что самое важное в жизни?", если он знал, что этот вопрос от меня и все-таки он личный, а не философский. Он сказал, что не хотел оповещать всех, чего его нужно лишать в первую очередь.

А потом спросил:
- и еще, если тебя интересовало мое мнение, почему было не спросить просто?

я написала, что как раз так и сделала - просто спросила лично его и его мнение.

А потом начала отвечать себе…

В виду последних обстоятельств аск.фм оказался единственной связью с Димой, возможностью хоть как-то худо-бедно знать, что там у него, задавать интересующие меня вопросы и не хариться, как бы я делала, написав в личку, и последнее…это не так палевно - задавать анонимные вопросы - если думаешь о человеке 25 часов в сутки. Этого я точно не хотела, чтоб он знал…

Чета я переутомилась нынче. Возможно из-за недостатка нормальной еды и кучи дел, которые не укладываются в голове…

Уже третий день ношусь с этой ёбаной справкой для Таглита. Сегодня наконец-то добралась до участковой. Она мне выписала направления на анализы. Я надеялась, что могу как-то этого избежать, но не судьба. В моей карточке нет записей с 2003 года. И все другие врачи не станут брать на себя ответственность за "девочку с улицы". И в общем-то они правы. Но сама мысль, что придется завтра войти в поликилинику, вгоняет меня в слезы. Как-то не могу успокоиться.

Зато я собрала в кучу все документы по Фонду Рината Ахметова. Осталось их привести в PDF формат. А завтра последний день актуальной подачи гранта. И это тоже на меня давит.
Грант в европейский фонд провалился, не успев вздохнуть.
Завтра надо ехать с Адой знакомиться с организаторами Конференции к Фестивалю.

Черт, я пока не буду знать, что со справкой я справилась, не будет мне покоя.

Сроки поджимают мою психику. У знакомой когда-то висел статус в скайпе "Timing is a bitch". Теперь понимаю это в полной мере.

Ах да, виделась с Димой. На него наехала его сотрудница, чем и подвела его под монастырь. Он получил втык от Директора. Написал заявление и ушел. Не хочет иметь больше ничего общего с Хэсэдом, сегодня даже не пришел на репетицию. А Сомиш он не предупредил. Надеюсь, он не думал, что я ей это обьясню. В общем, не серьезно. И немного грустно. На вопрос: что дальше? он сказал - Израиль.

я помню очень много, именно из-за этого мне иногда чертовски грустно…

Иногда всего одна нотка в голосе может заставить улыбаться)

Позвонила Лерка и просто сказала: "Сашуууля, как твои дела?!))) ". И это было так мило, так просто, так искренне, по-детски беззаботно….и так приятно - тебе рады…

Шла домой с сестрой. На Железняка встретила Диму и Кирилла. Познакомилась, сказала что-то типа "ну мы шли дальше, то мы пошли", развернулась и ушла. Это наверное так нелепо выглядело со стороны…

Дима не выглядел радым меня видеть, и вообще выглядел так, будто они только что обо мне говорили, а я поймала их на горячем. как-то короче не очень.

Если Кирилл не понял, кто я, то, думаю, Дима нашел, что ему сказать. А если нет, то мы еще познакомимся.

Я не знала, как продолжить беседу и надо ли, поэтому ушла. Просто развернулась и пошла домой.

=\

Почему я всегда должна спасать отношения, в проблемности которых нет моей вины?

Наверное и вправду нет дружбы между мужчиной и женщиной, соответственно нельзя требовать от мужика дружественного в женском понимании отношения. Он либо ХОЧЕТ быть с тобой, либо нет. Третьего не дано.

Ты - моя болезнь. Индуцированный синдром тебядефицита. А болезнь - это слабость. А слабость - это то, что я не могу себе позволить теперь даже рядом с тобой.

"…but if there`s a pill to help me forget, God knows I haven`t found it yet, but I`m dying to…
God, I`m trying to…
trying not to love you…only makes me love you more…"

я всё-таки завишу от тебя. и я не знаю, как себя от этого отучить.

А Лильку выписали. Похоже, недолго музыка играла. Даже несмотря на то, что она уезжает в Черкассы, я только что поняла, что общение все-таки утратило в качестве.

Похоже Таня была права - я вернулась на исходную.

Я у тех истоков, где когда ты рядом - я забываю обо всем на свете, а когда тебя нет - я не могу себе этого простить.

Черт, как же я ненавижу это качество в себе! Когда меня переполняют положительные эмоции, о которых я не могу сказать одному человеку, то я прецирую их на другого, и перевожу в формат дружеской благодарности, и понимаю, что если меня в этом улучат, я не смогу переубедить человека, что мои слова имеют вес и по отношению к нему.

=\