Это просто Вьюи блог

Люди, состоящие в отношениях или просто испытывающие чувства к кому-то делятся на 2 типа:

Одним хочется радоваться, кричать, рассказывать всем о своем возлюбленном, делиться переживаниями с друзьями, пересказывать разговоры в малейших подробностях.

А другие, к которым я и себя отношу… другие хотят спрятать свое добро и никому не показывать. Уехать на край света, чтоб никто не вмешивался в твою жизнь и наслаждаться времяпровождениям с любимым человеком. Хочется избежать этих расспросов, взглядов окружающих и сделать так, чтоб личная жизнь действительно была личной.

Я еще не готова при всех вести себя с ним свободно. Это мой минус, который всегда во мне присутствовал. Но сейчас мне это мешает, как никогда.

Это удивительно, как он может всего одним жестом заставить сердце биться быстрее. Он может одним взглядом обнять и согреть душу.

говорят "Если в твоей жизни появился человек с которым ты забываешь прошлое — значит этот человек твое будущее "
Думаю так и есть.

Но иногда мне хочется не просто забыть прошлое, а сначала рассказать все ему.
Чтоб не было никаких скелетов.
А с другой стороны - пусть прошлое остается прошлым.
Если он захочет что-то знать - тогда я отвечу.

"на протяжении всей моей жизни, я всегда
боюсь потерять людей, которых я
люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть
ли хоть кто-то, кто так же боится
потерять меня?" (с) откуда-то)

А у меня немного по-другому. Я с легкостью прощаюсь с людьми. с легкостью принимаю их обратно. Не сама зову вернуться…а принимаю. И теряю видимо потому-что знаю, что скоро все будет по-прежнему.
И я этого не боюсь.
Но я хочу, чтоб кто-то дорожил мной и боялся, что однажды мне станет безразлично.
Эгоизм? не знаю.

Вот несколько дней назад ко мне вернулся друг. Когда-то мы с ним поняли, что нам не о чем больше дружить. Я уехала и вовсе забыла о нем. Ни смс, ни звонков.
И вот он написал, спустя полгода. И как будто и не было этого времени. Я снова люблю его, как друга, разумеется. И не хочу потерять больше. Я хочу быть внимательней к его жизни, к его переживаниям.. Я не хочу его больше обижать.
Видимо, мне был дан второй Н-ный шанс попробовать себя в роли его друга и на этот раз ничего не испоганить.
Теперь я сама боюсь совего внезапно возникающего безразличия…

1 день без этих сообщений и я уже все… рассклеилась.
Уже успела привыкнуть к этому, хотя прошло очень мало времени.
Иногда кажется, что я снова сама все придумала, как бы от безысходности, из-за того, что слишком долго не чувствовала ничего подобного. Опять начинаю взвешивать плюсы и минусы. Твои, свои, ситуациия, вообще.

Я всегда больше полагалась на разум, нежели на чувства. Это всегда помогало принимать правильные решения. Действительно правильные.

Мне необходимо измениться. Совсем немного, но и это уже будет очень весомое вложение в будущее. Тогда будет легче.

Когда я наконец-то смогу писать в блокнот? Когда я наконец-то смогу делать все, что запланировала на день? Когда я наконец-то смогу доверять кому-то еще? Когда я смогу открыться и говорить обо всем, что меня беспокоит, не боясь, что человеку наплевать? Когда я перестану видеть в каждой овечьей шкуре волка? Когда я перестану ожидать подвоха?

Помоги мне вновь стать собой. Такой какой я была раньше. Открытой, искренней, веселой. Я не боялась трудностей и со всем могла справиться, даже в одиночку. Сейчас я реагирую на все совсем по-другому. Срываюсь на родных, закрываюсь на все замки, выжидаю, когда все утихнет и долго вылезаю из конуры. Якобы все наладилось. Но взгляд уже не тот.

Помоги мне вновь стать собой. Такой, какой я была раньше.

Как вы готовитесь к Новому Году, Рождеству?
Ставите ли елочки, украшаете дом? Покупаете ли подарки всем близким?

поскидывайте, пожалуйста, хорошие блоги с отсебятиной.
хочу следить за чужими жизнями.

После этой переписки, где он хоть немного, но смог открыть частицу своей души, что-то как будто щелкнуло. И у меня. И у него.
Взгляд теперь совсем не такой как прежде, а такой…доверительный что ли, родной, теплый. Будто говорит "вот. скоро все станет на свои места. уже легче, видишь?"

Но на деле.. Да, я могла бы принять это как должное и плыть по течению чувств. Но я больше доверяю разуму.

Скорее всего на взглядах все и закончится. Я еще уже не способна на большее.

— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.

(Ремарк, "Три товарища")

затупить и вбить "методика дифференциальной диагностики депрессивных состояний" в поисковик аудиозаписей вк?
умею практикую.

Наконец-то мое плохое настроение и псевдодепресняк позади!
На смену, неделю назад, пришло Рождественское настроение. А с ним вместе влюбленность. Правда как всегда не пойми в кого. Ну и неважно. Так даже интересней.
И даже старые друзья стучаться обратно. И мне это даже нравится.
Все хорошо.
Хочу снега. И изменить кое-что в себе. А то беда.
Давно не писала… сложно подобрать слова, чтоб описать все, что внутри более живо.
Просто все хорошо

дада! мам, плиз!

это оно.

это страшно. остаться наедине со своими мыслями,
когда тебе очень нехорошо

есть такие страшные/странные иллюстрации, что хочется познакомиться с автором лично и узнать в чем его проблема

и с песнями иногда то же самое

Знаете, вот бывают такие сны, что даже просыпаться не хочется.
Мне сегодня приснился такой. И не то, чтобы что-то особенное и личное. Просто мне снилась солнечная погода, беззаботность, взаимность и гармония.

А когда открыла глаза..

Счастье - это провернуть замок и сказать "я дома",
счастье - это понимать, что любима, ценна, влекома,
счастье - это прижаться к кому- то во время грома,
знакомо?

счастье - это когда ощущаешь на шее чьи-то ресницы,
счастье - это вдруг повстречать на проспекте родные лица,
счастье - это легкий сарафан в цветочек из ситца,
счастье - это к людям по-доброму относиться,
Господи, помоги этому сбыться.

счастье - это увидеть вживую все морские оттенки,
счастье - это готовить ему на завтрак омлет и гренки,
счастье - это развесить рисунки детей на стенке,
счастье - это когда у людей на уме любовь, не деньги
счастье - это просто…поверьте.