лавгуд

Tilda Swinton, Tom Hiddleston and director Jim Jarmusch on the set of Only Lovers Left Alive.

Откровенно говоря, я раздумывала целый час над этим постом. В смысле, писать его, не писать…

Знаете, что самое ужасное в похоронах? Нет, далеко не душераздирающий плачь перед гробом с ушедшим человеком. Самое ужасное, это когда к тебе подходят люди, смотрят на тебя таким взглядом, будто ты главный мученик на этом празднике жизни. Выдавливают из себя заранее заученную речь, а потом обнимают тебя/хлопают по плечу/берут за руку и отходят в уголок. Для меня именно ЭТО было пыткой. Мой персональный ад. И так по кругу. Каждый подходит, каждый смотрит, каждый говорит, каждый производит махинацию со своими руками.

Описывать все я, конечно же, не буду, потому что похороны мало похожи на сладость на корочке пирога, сами знаете.

ЧЕСТНО ГОВОРЯ,

это были мои первые похороны. Полноценные. Нет, я за свою жизнь много кого уже похоронила, но все это были люди не такие родные, не такие горячо любимые, а посему… да, у меня сегодня истерика случилась трижды, а в шоковом состоянии я прибывала чуть ли не все время.

"На тебе цветы, будешь кидать их." И никто не спросил, хочу ли я этого? Понимаете, это было как-то с л и ш к о м. Я шла за ребятами, которые несли гроб с моей маленькой девочкой, бросала на землю гвоздики, а в это время кто-то вливал в меня что-то черное, липкое, вязкое, не очень приятное на вкус. Слезы прожгли мне все лицо. Перед машиной, последние две гвоздики, а потом… кладбище.

ИСТЕРИКА.

"Все попрощались?" Мама стоит у ног любимой-мертвой. Кричит. Я зажимаю руками уши и сажусь на землю, потому что стоять невыносимо. Вою. Плевать на приличия и на всех вокруг. Кто-то подбегает, хватает сзади, поднимает на ноги, заливает в рот успокоительное… а они уже заколачивают гроб.

ЕЕ ТЕЛО ПРЕДАЛИ ЗЕМЛЕ.

Вторая истерика. Одни держат маму, другие - меня.

ШОК.

Лопаты, земля, все слилось воедино. Смотрю и не понимаю.

…

Папа привез меня домой около трех часов. Дома никого не было. Впервые. Ходила из комнаты в комнату, кричала, рыдала. Это так несправедливо. Ей бы еще жить и жить. Она не собиралась умирать. Даже не думала об этом. Кто-то уже в 40 лет готовит себе саван, а ей было 84 года… и выглядела она живее всех живых.

ПОСЛЕДНЕЕ.

Говорят, так нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Виню себя. Нужно было чаще обнимать, чаще говорить приятные слова, чаще разговаривать с тобой, моя маленькая. Нужно было, но я этого не делала. ПОТОМУ ЧТО НЕ ДУМАЛА, ЧТО ЭТОТ ДЕНЬ НАСТУПИТ ТАК БЫСТРО.

17 декабря 1999 года умерла твоя мама. 17 декабря 2014 года ты сидела на кухне, кушала пирожок, поминала ее. 22 декабря 2014 года, примерно в десять вечера тебя не стало. Наверное, я никогда не прощу себя.

Покойся с миром, моя любимая, моя маленькая. Няня.

Marianne Faithfull in Hamlet (Tony Richardson - 1969)

Тим Бертон и Хелена Бонэм Картер расстались

Американский режиссер Тим Бертон и британская актриса Хелена Бонэм Картер расстались по обоюдному согласию после 13 лет совместной жизни, сообщает The Daily Telegraph. Бертон и Бонэм Картер не состояли в официальных отношениях и жили в гостевом браке. Режиссер и актриса воспитывают двоих общих детей, 11-летнего сына и семилетнюю дочь. Как проинформировал СМИ официальный представитель звездной пары, Тим и Хелена договорились о совместной опеке над наследниками и намерены сохранить дружеские отношения.

Что-нибудь еще, декабрь?

Мне снится сон…

Нахожу в квартире вырванные как будто бы из личного дневника листы бумаги. Читаю. "Я умерла. Умерла? Не могу понять, разобраться. Я понимаю, что умерла, но я все еще здесь. Я хожу по квартире, подхожу к родным, но они меня не видят, не слышат. Брожу из комнаты в комнату. Хочу, чтобы меня заметили. Не понимаю, как так вышло, что я умерла. Странно. " Заканчиваю читать, оглядываю комнату, ищу глазами невидимку. Хочу крикнуть, мол, все хорошо, я тебя чувствую, но не могу. В горло залили свинец. Глаза режет и я просыпаюсь. Девочки укладываются спать, болтают о моем пледе и о лаках, которые я увезла домой. Рассказываю им про странный сон, а потом откидываю голову назад и достаю из-под подушки телефон. Вк. Из нескольких диалогов примечаю одно. От сестры. "Няня умерла". Не верю глазам. Ничего не чувствую. Резко сажусь на кровати и смотрю через комнату, через девочек. Начинаю невнятно что-то говорить. Присутствующие не понимают. Утыкаюсь лицом в подушку и начинаю реветь. Потом снова встаю и снова ложусь. Слезы жгут щеки. Говорю девочкам, чтобы выключали свет и ложились спать, а сама крадусь в ванную. Включаю воду, сажусь на бортик и начинаю рыдать. Не верю. Звоню сестре. Денег нет. Она перезванивает. Спрашиваю, правда ? Говорит, да. Начинаю рыдать сильнее. Спрашиваю, как мама. Говорит, что сидит в комнате няни с папой и доктором. Киваю и кладу трубку. Через минуту перезванивает родная. Слышу слезы в ее голосе. Перекидываемся ненужными фразами. Я даю слово, что приеду чуть ли не на первой электричке. И один единственный вопрос: " Почему? ". Облокачиваюсь о дверь, слезы бесконечным потоком стекают по бледным щекам. Выключаю воду и возвращаюсь к девочкам в комнату. Не спят. Спрашивают, как я? Как? Никак. У меня в душе образовалась черная дыра.

А давеча…

Няню привезли из больницы. Я ничего не сказала, просто обняла ее. Впервые за несколько лет . Обнимая, я ей говорила, чтобы она меня больше так не пугала. Она посмотрела на меня, сказала, что теперь-то точно не будет больше. Улыбнулась мне, прижала к себе еще крепче.

Пойду поглажу свою черное платье. Смерть. Вот мы и встретились с тобой снова. 13 аркан. Мой. Давай руку, нелюбимая.

Про снег, настроение, зачеты и подарки.

Вчера у меня не было никакого настроения, потому что все навалилось так нежданно-негаданно на мои хрупенькие плечики, что впору было бы оттолкнуться от стульчика носочками и зависнуть в петле на всю оставшуюся жизнь . В общем, я лежала на полу, умывалась слезами, слушала Мэнсона и думала, ну че, как же так-то, ну как так-то? А потом выпал снег и мне стало легче, я пошла спать. Утром история повторилась, потому что меня расстроил растаявший ко всем чертям снег, меня расстроило (дико), что уже суббота, а не вечер пятницы. Все началось с самого начала. Легла на пол, претворилась мертвой. Лежала не долго, потому что пришли родители откуда-то там. Я вытерла рукавом соплислезы и решила не заниматься больше подобную херней. Уселась за стол и начала терзать журналы вог, думая о зачетах. Там не все так страшно, скажу я вам, потому что сдавать мне придется только французский и латынь. На счет первого я не волнуюсь, потому что уверена в своих знаниях, а вот на счет второго… ЛАТЫНЬ, КАТИСЬ В МОРДОР. Я, конечно, попробую сдать ее, но если у меня не получится, я не буду грустить и убиваться, потому что Б ЫЛО БЫ ИЗ-ЗА ЧЕГО! В общем, дорезав очередной журнал, принялась бережно обклеивать стену бабоньками + приклеила свои рисунки (о которых я еще расскажу чуть позже) + повесила мишуру. + 666 к моему новогоднему настроению (коего, кстати, не было) . Работы еще много, но в целом я довольна.

Что касается рисунков, то они заинтересовали моего папу. Он зашел в комнату, обомлел от обилия женских лиц и завис перед моими художествами. Сказал, что такое реально нарисовать только будучи под чем-то. КОМПЛИМЕНТ ГОДА. А потом он показал пальцем на рисунок мальчика с картотекой вместо глаз и сказал, что я подобное рисовала в детстве. Лол. Я посмеялась, но про себя. А как по мне, так нормальные у меня рисунки. Н о р м а л ь н ы е. Че вот он? Перед тем как выйти, сказал, что ему интересно, что у меня в голове. Мне, конечно, хотелось пошутить про мозги, но я не стала.

Что еще? Ах да, подарки. Купила ли я их близким? Ха! (на самом деле не смешно) Времени нет совсем, поэтому еду я за подарками только тридцатого числа. А еще, оказывается, есть небольшая кучка людей, которые хотели бы меня порадовать на новый год. На вопрос " что ты хочешь? " я упрямо мотала головой и говорила, что ничего мне и не нужно, а в итоге соглашалась на всякую ерунду. Где были мои мозги? Я хочу много кристаллов и новую колоду карт! Что же, придется самой покупать себе все это.

А сейчас я буду кричать о БЭ, так что можете дальше не читать.

Ну че? Досмотрела я битву, короче. Дождалась полуночи, чтобы узнать имя победителя. И че? Джулия Ванг, КОНЕЧНО ЖЕ, поб едила. Нет, я рада, правда, но я болела за Танюшу: (

А ЕЩЕ

ТАТЬЯНА КАКОГО ХЕРА

ЮЛИЙ, ОТОЙДИ ОТ МОЕЙ ЖЕНЩИНЫ А ТО НАТРАВЛЮ НА ТЕБЯ ВАНГ, ОНА ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТКУСИТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ

Ну серьезно…я же вас шипперила, шипперила, а вы…

ЛАНГ 4EVER, короче.

Знаете, к черту новый год. У меня нет никакого настроение и, главное, желания что-то праздновать, веселиться, дом украшать, елку ставить… Вот в о о б щ е .

Может, я просто устала? Может, мне нужен небольшой тайм-аут? Наверное.

А еще… снежка бы. Хоть чуть-чуть.

Не спавши всю ночь, мечтаю лишь об одном. О ней. О ней. О НЕЙ. О кроватке.

_____

Дела - плохо, потому что латынь все еще существует. И мне все еще нужно ее сегодня сдавать, а у меня выучено целое, простите, ни ху я.

_____

Нас в квартире двое: спящая Ольга, сонная я. НО! Подозреваю, что есть еще третий, ибо странные звуки, доносившиеся из кухни с час назад… нет, серьезно, там кто-то ел мою еду. Я слышала. А потом сидел на кресле, передо мной.

_____

Поскорее бы уже отмучиться сегодня, вернуться домой и с разбегу стукнуться лицом о подушку.

_____

Новости из Чехии. Девушка, с которой мы учились в прошлом году, все-таки переехала в Прагу. Все-таки поступила в Карлов университет (с чем, кстати, ее и поздравляю). Ничего, скоро подвиг этот повторю и я. Не я допинаю себя до Финляндии, так это сделают за меня мои прекрасные родители и друзья.

А вообще… О наболевшем…

My Little Princess (2011)

i miss u: (

Доброго… ночи ?

Читая ваши посты вечерами, завидую по-доброму. Вот уж кто берет от жизни все, так это вы, девчоночки! Вам каждый день преподносит сюрпризы, встречи, теплые вечера, уютные посиделки в компании. Если заглянуть в мой омут, можно отравиться безысходностью моего бытия и умереть . Поверьте.

Начинается самое интересное время в году - неделя перед зачетами и, как уже можно догадаться, неделя зачетов. Темные силы, почему все так сложно? Чтобы тебя допустили к зачетам, нужно сдать ЗАЧЕТЫ. Чтобы тебя допустили к экзаменам, нужно сдать непосредственно сами зачеты. Итого: две недели без сна, а потом еще месяц. И в такие моменты я люблю вспоминать фразу, сказанную не знаю кем "На филфаке я получаю образование несовместимое с жизнью". В яблочко. Особенно это касается РГФ. Короче, я просто вздыхаю, настраиваюсь на две беспокойные недели в аду и взываю к Дьяволу, чтоб помог мне, млять.

Плохое в сторону. Праздники счастья заглядывают и на мою лужайку в аду. Сегодня дочитала роман Вердона "Загадай число". Что сказать? Детектив на четверку, хотя на эмоциях я и поставила ему пять звезд на ливе. Про убийцу я все поняла еще после первого совершенного им преступления, а вычислила уже после второго его появления на страницах. Детективы, как и ужасы, никогда меня, наверное, не удивят. А вообще, советую всем. Почитайте. Книжка стоящая.

А еще. Хочу заняться собой в преддверии Нового Года. Нужно очень срочно составить диету (не с целью скинуть килограммчики) + разобраться с волосами + купить себе всякого барахлишка/серебришка (порадовать себя любимую) …

Такие вот дела. Всем волшебных снов.

P. S. когда-нибудь я научусь рисовать. Когда-нибудь, но не сегодня.