sick sad world

Я чертовски странная. Вроде: Я милейший грубый человек, которого ты можешь встретить. Мне плевать на всё, но в то же время я беспокоюсь о многом. Я ненавижу людей, но я быстро могу увлечься кем-то. Я ненавижу себя, но я абсолютно потрясающий. Мне нужна помощь.

Изза мобильной версии все стихи сливаются в единый текст(

Хотя б во сне давай увидимся с тобой. Пусть хоть во сне твой голос зазвучит… В окно — не то дождем, не то крупой с утра заладило. И вот стучит, стучит… Как ты необходима мне теперь! Увидеть бы. Запомнить все подряд… За стенкою о чём-то говорят. Не слышу. Но, наверно, — о тебе!.. Наверное, я у тебя в долгу, любовь, наверно, плохо берегу: хочу услышать голос — не могу! Лицо пытаюсь вспомнить — не могу!.. …Давай увидимся с тобой хотя б во сне! Ты только скажешь, как ты там. И всё. И я проснусь. И легче станет мне… Наверно, завтра почта принесет письмо твое. А что мне делать с ним? Ты слышишь? Ты должна понять меня — хоть авиа, хоть самым скоростным, а все равно пройдет четыре дня. Четыре дня! А что за эти дни случилось — разве в письмах я прочту?! Как эхо от грозы, придут они… Давай увидимся с тобой — я очень жду — хотя б во сне! А то я не стерплю, в ночь выбегу без шапки, без пальто… Увидимся давай с тобой, а то… А то тебя сильней я полюблю. Роберт Рождественский

И почему спустя время становится пусто? Просто так любопытно, что же так сильно опустошает эмоционально неисчерпаемого человека? Какая-то глупая игра в любовь, в дружбу, в доверие, в семью? Так тяжело, что невозможно все высказать, выговориться. Просто некому. Иногда так хочется поплакать, порадоваться, обнять и рассказать всё, что творится на душе. Но я не умею играть в любовь, в доверие, в дружбу, в семью. Иногда начнешь говорить, высказывать, а потом что то резко так БАМ, и останавливает. Мысль лезет в голову "а кому это надо?твои проблемы, ты одинока и никому нет дела до тебя". И начинаешь резко останавливать поток своих мыслей, и "слушающий" человек не против, он не переспрашивает, не просит продолжить. А все почему? Потому что ты одинока и глупа. И вот от бешенного потока мыслей и невозможности высказаться и быть понятым наступает то самое пустое ощущение, которое съедает твою душу, характер и потом здоровье. Я так сильно поникла, как будто завяла. Я не могу, я уже с ума начинаю сходить от такой кучи мыслей. Мне не хочется общества, хочется уединения с НУЖНЫМ мне человеком, с тем, кому я уже давно не нужна. Ох уж этот поток мыслей, как он заводит в тупик, как сильно я от этого могу пострадать, да и страдаю уже. Только этого уже никто не узнает, ну а может до поры до времени, пока пустота совсем не съест меня. Чувствую себя жертвой какого то экспертмента, в котором проверяют "как отчуждение связано с развитием психических отклонений"

Привет, родная! Это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. А если хочешь, можешь даже суженый! Зачем пишу? На это есть причина. Я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее!И застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! Давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! Ты, кстати, любишь ужин со свечами? А если нет, то, может, хоть обед? И вот еще: носи зимой колготки! Простудишься! А это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! В твои-то годы это рановато. Еще не вздумай волосы обрезать! Зачем тебе прическа, как у мальчика? Ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. И напоследок.. отпусти-ка прошлое? Ты знаешь ведь, о ком веду я речь. Оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. И на звонки не отвечай, пусть даже хочется. Оно прошло ведь, отболело, убежало. Иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! Мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. Тогда, я обещаю, все изменится! Твой будущий любимый верный муж.

Почему в тех ситуациях, когда нужна моральная помощь и поддержка, я всегда становлюсь хладнокровной? Я очень хочу помочь, поддержать и понять, посочувствовать. Но моя поддержка больше похожа на "ну никто же не виноват, что ты мудило тупое?". Это так противно. Но сегодня… Это не передать. Просто не поверит никто. Еще вчера я очень сильно волновалась и не могла себе найти место, мне было безумно неприятно и я не понимала, почему? Все время крутила кольцо на безымянном пальце. Потом целый день как будто болею. Мне прям плохо было, хотя я абсолютно здорова. Тут вроде все хорошо, смотрю сериал и тут этот звонок и мне прям так паршиво на душе. И вот эти плохие новости от любимого человека. Но новости не такие кошмарные, но ему плохо. И мне теперь тоже, упадок сил и разочарованность в себе. Никогда не делила настроение с любимым человеком. Только с "лучшим другом" однажды, прям по такой же схеме. Потом я испугалась этого "душевного единения" и с тех пор мы не общаемся. И сейчас я также боюсь. Я не могу делить свою душу ни с кем. Мне страшно это, хочется дать по тормозам, развернуться и уехать в другую сторону. Наверняка любимый человек этого не понял, не почувствовал. Но это так…. Страшно…. Я хочу убежать, порвать все контакты, и спрятаться, чтобы никогда этого не чувствовать. Может, я действительно полюбила? И прячусь от этого "душевного единения"? Я не могу, мне не хочется после этого ничего.

Малышка….)) Люблю тебя Называйте любимых почаще приятными словами

Как оно бывает странно, согласитесь? Вот из кожи вон лезешь, ищешь свою любовь, стараешься произвести на нее впечатление, удерживаешь, ухаживаешь, заботишься, терпишь. И вот слышишь эти заветные и долгожданные слова о любви, о свадьбе и т д, и даешь "откат", начинаешь сомневаться "а правильный ли это выбор? А действительно ли это мой человек?" Вся проблема людей в том, что они начинают зацикливаться на мелочах, на своих страхах. Они боятся быть непонятыми, разочарованными. Они боятся чужого мнения, и уже нет даже мысли о той беззаветной и искренней любви, что была на первых свиданиях и встречах. Уже нет того трепета, тех вечных мыслей о любимом, нет той радости при встрече и желания увидеть хотя бы на минуту. Был в моей жизни такой человек, который дорожал мной всегда, до последнего. А я его проебала, сама виновата. И всю жизнь в этих сомнениях, мыслях, страхах. Порой, на себя противно смотреть.

Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свои обещания и постоянно все портит, то в конце концов думаю не остается ничего другого, как сказать ему: "Иди нахуй". Или что-то в этом роде… Чарльз Буковски

Иметь человека, который понимал бы тебя, — это значило бы иметь опору во всем, иметь бога. Франц Кафка

Удивляюсь, какие бывают мудрые женщины. Как всё в этой жизни у них правильно, как красиво они рулят отношениями. Главная женская мудрость заключается, конечно, в терпении. Терпеть все эти тараканы, увлечения, загоны, депрессии может далеко не каждая женщина. Мудрая женщина всегда будет поддерживать, иной раз промолчит и выслушает, не сказав при этом ни слова о себе любимой. Мудрая женщина глава семьи. Это факт и это неоспоримо. Только, об этом никогда не будет знать мужчина, он будет уверен в том, что он добытчик, что он всем управляет и распоряжается. Мне очень нравится одна фраза, которая точно описывает женскую мудрость: "- И все-таки я не понимаю. Он весь такой крутой, а ты им вертишь, как хочешь. Как ты это делаешь? - Никто никем не вертит. Он делает все, что хочет. А вот, что он хочет, уже решаю я!" Такая женщина дает мужчине определяться, направляя его сама, при этом он будет наивно полагать, что он сам всего добился, думая, что его возлюбленная не особо умная, ставя себя выше нее. И женщина никогда не оспорит этот факт, при этом продолжая "лепить" себе мужчину. Мудрая женщина очень сильная духом, но всегда дает понять мужчине, что он сильный, что он защитник и "каменная стена". При всем при этом, такая женщина восхищается своим мужчиной, она его превозносит и гордится им, он для нее идеал, он ее опора и счастье, она никогда не будет считать его глупым и бесполезным. Жаль, что во мне нет этого терпения, я человек эмоций, которые ужасно на мне отражаются, я не могу не влезть не в свое дело и не приревновать, а возможно если бы я смогла чуть больше себя контролировать, в какой то степени стала бы мудрее…

Не надо бросать, что есть, чтобы вернуть те дни, что прожили когда-то

Почему возникает "страх любви"? "Страх любви" возникает у людей, очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви. Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви. Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне. Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее. Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть. Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального. Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви. Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви. Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится. Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя. Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить и не имея возможности открыться перед другим…

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай. Сальвадор Дали

Да, мне нужно хорошее отношение Да, мне нужно внимание Да, мне нужно не просто знать, но и видеть, что меня любят Да, мне нужно общение Да, мне нужно выговориться Да, представь, я тоже человек, и мне тоже неприятно, что меня за столько лет бросали в конец очереди ради очередных временных увлечений. Видимо, я тоже увлечение. А что? Прикольно наверно прикрыться отмазкой "такой уж я человек" и кидать при любой возможности, а потом как только к увлечению остываешь, снова сказать "ну прости, я такой человек" и снова начать встречаться, а потом опять заново. Я тебе искренне желаю, чтобы ты хотя бы раз испытывал то, что испытываю я, когда начинается очередное увлечение. Ты просто этого не видишь.