Надоело надоедать надоедливым

Хочелось написать маленькую спокойную заметочку. Маленькую заметочку про то, что все очень спокойно. Хотелось, чтобы каждый слог тянулся таааак долго, что кто-то за это время успел сварить глинтвейн и прочитать страничку любимой книжки. Столько нового года вокруг и столько интересного, что и позабылось, что еще несколько дней назад я лежала на пляже и думала, куда бы спрятаться от этой жары. В общем сути здесь уж точно нет, кроме одной, каждый встречающийся человек говорит, что я безумно сильно изменилась, уже даже смешно слушать, как можно измениться за 2 недели. Вообще, когда я сидела в универе меня даже почти никто не злил, меня безумно улыбали владиковские конопушки, синий цвет в его одежде и до забавности нелепая прическа. Марфа раскидывалась своими старнными шуточками, девчонки пытались заразить ветрянкой и все это было достаточно весело, даже сашкины наитупейшие шутки не заставили меня повышать голос, а даже расмешили меня. О Боже, меня даже зима радует, которую я раньше не любила.

наверное, встретить пьяного гараса, пьяной ничего не значит, но не сегодня

, сегодгя значит много. Сегодня Я и Димаи все ахахахах

У меня есть один нереальный косяк, в одной своей крайности, в определенный день, я начинаю задумываться, вспоминать людей, анализировать, прогнозировать и делать ужаснейшую ошибку. И в итоге, я начинаю опрадывать людей, прощать, и два человека во не всегда борятся. Сначала один из них рвет все, а второй ломается и думает.Потому чувство ненависти и любви всегда находятся во мне практически к каждому человеку. И скажу больше, в большинстве своем я поступаю неправильно, яэто чувствую. Прощаю, доверяю, прислушиваюсь, тащу все это в норку, расщепляю как большую химическую формулу на простые элеенты и почему то делаю вывод, что все хорошо, не брюсь, наинаю в то вреить и проигрываю. И пока я вижу в этом огромнейшую проблему, относительно человеческого фактора, что силен в моей жизни

Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Я уже прям очень давно поняла, ради чего люди бросают друг друга, как влиять на людей и прочую ерундистику. Где-то уже год, я перестала сходить с ума по людям, поняв одну простую вещь, что незаменимых людей не бывает. Вот сейчас понимаю, что к сожалению, все очень даже статично, старые люди задевали сильнее, обнимали крепче и тому подобное. Странно, что уже прощать не умеется, я всегда так отчаивалась по поводу этого, что прощала всех, а сейчас отчаиваюсь, что тупо не могу никого простить, что не вижу во всем резона. И пусть мне говорят, что я помешалась на каких то темах, могу отметить лишь то, что стало тааак уютно с некоторыми. Есть кончно один человек, которого я вечно ненавижу, но, когда я рпиближаюсь к нему ближе, чем на пол метрая становлюсь как Рокфор рядом с сыром. Ох, мальчики, мои мальчики, вот одногруппницы со мной даже не общаются из-за этого, но, когда вся эта банда рядом, мне становится похуй на сплетни, на их выдуманные суждения какая я, какие они, какие люди и хочется плюхнуться рядом с ребятами и ржать над их наитупейшими для всех шутками, И просто любоваться мимикой, сходить с ума от ругани на меня, всяких шуточек надо мной, легких побиваний, от которых у меня все равно остаются синяки.В общем, наверное я ненормальный человек, Если у меня такой рай. И если кто-то говорит мне, что онидеграданты и что не стоит с ними общаться, что зачем я это терплю, то точно могу сказать, я не мучаюсь, я получаю такоооой кайфот всего этого. И сейчас мне немного грустно, что их нет рядом и что я не знаю, что они сейчас деляюю, что они не пишут, что один из них страдает, другой скучает и тп. И может очень зря я так их люблю, но их реально просто невозможно не любить, а кто не любит, те дураки, то как оливки и сыр с плесенью надо только распробовать))

Ну ваще какая-то туфта.Мне грустно. И я вообще даже писать не могу, потому что тепреь я знаю, кто меня читает и мне грустно, Настя блядь, не вздумай читать, так как у меня тепреь кризисс, здесь хотя бы я могла поругать всех и все, и как ваще можно мне в глаза смотреть после того как читаешь ту туфту, которую я здесь пишу. Смешно же должно быть. Залезла блин, а я не могу тепреь поделиться тут сама с собой размышлениями((

Ах да и кстати о поругать, я стараюсь собраться иперестать думать о злобе к конкретным людям. И у меня слабо получается. Холланд гвоорил, что карма меня за это накажет, вот я тепреь боюсь. Странно, но таких вещичек я всегда побаивалась.

Все я не могу, Вот если ты все таки решила прочитать, то знай, что ты считай жизнь мн е настя испортила, я не могу писать, как не пытаюсь, потмоу что представляю во что это в твоей голове все потом выливается! аааааааа. Я прям представляюкак ты сидишь и своим противненьким голоском говоришь типа:"что ты врешь?тывсе равно их любишь "или любую другую туфту которую ты любишь повгонять мне, с которой я вечно спорила.Ага легко спорить, когда при этом читаешь мой блог, овца хренова. Все бесит. ААААААААААААААААААААААААа

И если кстати ты до конча еще решила прочитать, несмотря на все мои предупреждения, послушай многоточие, что нибудь типа Дыши, Щемит в серде точка, Зачем я тебе-Что-то ща больно с тобой ассоциируется

С первого курса ждать таких слов и дождаться. Да, наверное, день прожит не зря. Действительно тронута.

Королева сказала, что мы с гарасом 2 человека крайности и она знает, что я могу любить. Исходя из этого она верит, что и он значит может любить тоже. Наивная. Что надо сделать, чтобы меня начали ставить на одну ступень с Димой.

Когда человек проходит мимо, он случайно может задеть, а может и не случайно. И как правило, образуется синяк-это нормально. Свежий синяк одного цвета, потмо другого, и в итоге по цветовой гамме он похож на космос. Так вот и люди, снчала одно, потом другое, а потмо просто космос. И у меня есть такие люди, которых я знаю очень давно и было всякое и хочу сказать, ты просто космос, детка!

А Он просто душка, пугает меня до жути, ведет себя предельно странно, весь светится от счастья, постоянно улыбается, зубками своими стучит, так и хочется в лоб ему дать по его самодовольной морде. МУР_МУР_МУР))) )

Блин такой стрем здесь писать, потмоу что как оворит ЯН, все бесполезно, и нечему удивляться, всё в итоге узнают все. Хотя моего ума писать хватате писать, именно здесть, в соц.сети.ахаха. Айм сорри, но это действительно вынужденная мера.

Итак, когда я пишу именно сейчас я чувствую ее запах, запах молока, не буду даже объяснять что это такое, потмоу что моя бабушка гворит, что у меня проблемы с головой, когда я описываю запах молока, описываю сливочные цвета и тп, но только любимые люди пахнут молоком, хотя может они потому и становяться любимыми, потому что пахнут молоком. Или может это даже специальная отметка, чтобы я могла их отличить и понять, что этот человек мой. В общем мы ни разу не обсуждали с Яном этого человека с того момента как мы по душам разговаривались про нее, когда лежали на яблоках. Хотя почему я говорю про нее, употребляя местоимения, назову ее Вжик, ну разумеется только для этого текста, мне нравиться так ее называть здесь, по-моему очень подходит. Я думаю Вжик бы улыбнулась, если бы поняла как я ее назал, но уж нееееет, это большой большой секрет для нее, потмоу что скажет, что я малахолюсь, придуриваюсь, пытюсь угодить или наоборот, в общем подумает, что угодно, ведь она ВЖик не просто так.

Вообще я думаю, что все не просто так, инетресная у меня мнерность была всегда, я как-то всегда смчно гвоорил про Вжика в течение безумно долгого времени, я помню как всем гворила какая она, рассказывала, что мы делали, пыталась приоткрывать дверцувсей дружбы лишьь для раззодоривания любопытства, ну так, чтобы они себя ощущали ущербными и понимали, что ой как много потеряли и что "крэйзи мир" находится рядом, но он им не светит. И тут Прекрасная Оксана снизошла, вооражаемый мир нечаянно рухнул, когда я поняла что из моей головы стерся телефон ВЖика, а я же знаю абсолютно все телефоны наизусть, и дошло до меня наконец-то, что ее больше нет. У самой сейчас ощущение полной хуиты, рассказывть обовсем с детской наивностью, внушая непонятно кому, что все так прекрасно это же пиздец. Потмоу тчо хуже то некуда было. Просто мой эгоизм сработал злою шутку, точное сделал всетак как ему полагается, и вообще хочу сказать, что то человек о котором вжик всегда рассказывал заелся мне в пмять не на шутку, ядаже не вспоминала о нем никогда. Ноэтасуббота взорвала нехило, ой как зря зря зря, он стоял и смотрел на меня, мне аж душно стало, прям аж место мало для нас двоих, какой ужас. Я поняла, что мое возмущение молодости скатилось к полному невежеству в данный момент, потмоу что я виду себя абсолютно также, но при этом на данный момент считаю это вполне нормальным, может опнимаю, что не очень нормально, но на самом деле ооочень даже нормально.ТАк и для чего я пишу эту заметку, и вообще после того ка кэтот кто-то прочитаетнаконец-то поймет, почему я не пишу больше никудасобо, потмоу что ненавижу все эти нормы и правил, тоже мне придумалиправила ввести в литературу суки и во всякую поганую писанинку, придуманную для правильный мешочков, которые копят и этот предмет обсуждения в качестве писанинки для раздувания себя как жаб, ну и плебейских людишек, которые пишут, что б не сойти с ума.ахахахахАх да, не пишу еще потому, что нет никкой сюжетной линии, какой позор для меня, я хотела написать про одно, написала про другое, сейчас пишу вообще про третье и думаю о чем я закончу, я позорная продажная шлюха, которая даже не можт нормально написать текст и посвятить его одному человеку.

Итак, КАРАУЛ, реально это просто кошмар, я теперь разговариваю сама с собой здесь и мне проще написать здесь для прочтения, чем что-то гвоорить, хотя говорю я сейчас тоже на славу, Кищук постаралась кстати тут.

Мне кажется во Вжике мало что изменилось. Я прям чувствую нелепое напряжение, недоверие, и ооооочень многословное обсуждение, но не со мной.На самом деле мне кажется, что я даже могла проидеализироать больше, чем надо было. И дерьмовая кусачесть полезла сразу же. Так кстати любит делать ВЛад, но раньше с ним было прощу, треснул по голове и он уже улыбается. Ах какая экзотика, что то вспомнить хорошее. Сегодня до безумияхотелось сделать последнюю пару бесконечной, я не могла свести своих глаз с яна и наговоритьсяс ним, какой позор и было до слез обидно, что мы не сомгли сказать из огромной беседы хотя бы одно хорошее слово про владика, ни одного. Хотя при все обсуждаемой ненависти, мне кажется, что глубоко в душе у нас обоихостанется чтото очень сильное и нескончаемое.

если бытьчестной, когда мы сидели с новоиспеченной педовкой в виде Яна, я не могла понять только одно, в каокй момент наши три жизни повернулись на 180 градусов. Яже великая продуманка за всем следила, ага уследила, мартышка хренова, молодец ОКсана.

да в голове жесть, и сказать честно нечего, ноя умудрилась хотя рпиэтом поять дохера тут написать, но в голове бузумная жесть, но все вполне хорошо.

суббота была эмоционально весомой, не без дебильного прима, не без дебильных воспоминаний, не без слез, но даже не моих. Очевидно одно, что про дружбу навсегдая зря говорила, эта херь теперь меня однозначно жрет, не хочу больше гвоорить это никому, а то уже все сожрало. Королева как всегда доказала, что все что я гвоорю, думаю и что говорят и думают другие люди просто чушь, как только я дружу с этой чертовой конформисткой, которая даже строчки моей не прочитала. Зато я знаю, что она меня никогда не кинет, праааавда, и я стала ее за это так ценить. ТАк что КОролева, если все таки тебе кто нить додумается кинуть илия через пару десятков лет прочту тебе эти строки, запомни, я люблю тебя, ты клссная, ты просто охрененная, ты всегда рядом, ты делаешь все для меня, и я хочу делать длятебя, до меня дошло, что мой эгоизм не доведет не до чего хорошего и этот Гарас еще получит, ага, тоже мне вздумал обижать опять тебя.

И кстати, Вжик, ILYVM

Не прищемляй мне пальцы у себя во рту

Что ты прикажешь, когда уже простудишь

Уже не будешь, и стиснуться я не могу

А ты же выкинешь и как всегда осудишь

Спросишь почему так дорого, ненужно,

Я захлебнусь и подавлюсь, прошу прощения

ты заберешь всю кровь и плоть под ногти

я подыхая улягусь под кучу обвинений

Живу от острова до спасительной надежды

меня оглушит вся любовь и ненависть

И точно уж не будет все как прежде

И изведет все только кислота и перекись

Ненавижу это чувство ненависти к кому-то, ненавижу мого нерешенных дел. Ненавижу, когда скучаю и ичего не могу сделать. Ненавижу когда что-то или кого-то люблю и ненавижу одновременно. Ннавижу просыпаться ночью и чтото делать, хотя вставать в пол 6.

самое главное я прсото ненавижу вот это глупое неуместное время после др, главное не ненавидеть время после др) ахаха. Вполне сносные пол осени были, никак не хочу холода, никак не хочется одиночества, никак не хочется, чтобы что-то не получилось.

И кстати мн всегда было ну абсолютно все равно, что кто-то если вдруг прочтет тут что то или еще что. Хотя ме на самом дле почти на все не все равно. Очень мило котики, посмотри что дальше

Я хочу отметить, что это важное время года для меня, это важное время для меня, эта осень. Она спокойная, что я люблю. Я не хочу чтобы меня ненавидели сразу. Может кто-то поймет, я всегда до боли была одинока, я была одна, дорожа каждым днем. Поээтому особое внимание уделю моей Маме сразу, она удивительная, она единтственная в моей жизни, кто станется всегда, столько ситуаций, когда понимаешь, что на самом деле ты не нужен никому, родственники это конечно круто, но где на самом деле, по факту эти сестры, тетки и даже бабушка, которая клянется в этой странной безумной любви, кому кроме мамы ты нужен. Спасибо Госпоу он также обдумывается Богом с моей стороны, ну и конечно некоторые люди, которые тупо живут в моих мыслях, которые меня.т направление, но факт остается фактом. может я буду наизнанку, но я такая. Многие гвоорили, ч то я сумасшедшая. Когда-то с одной подругой я поделилась, что живу идеями о некоторых людях, она ничего н сказал, точнее ничего того, что я могл бы отметить. И позже я узнаю, что она с ум сошла от этих идей, что у меня есть воображаемй мир. И сегодня я хочу отметить о своем доме и тюрьме одновременно. Каждый день, ядумая об определенных людях, там они говорят, что я хочу слышать, там нет мне ранящих бездомных кошек, собак, людей, безумных талантов.

Это мой личный бзик, я знаю, так нельзя, но чтобы не случилось, каждыйй день начинается со Златы, когда я как психбольная рассказывю в мыслях о своем дне о чемм я скажи первым, когда я увижу, и разуеется каждый день изменятся показания. Каждый день она на самом деле будт слушать ничем не дополнит. Ты моя подруга сказала, что ей просто нечего было ответить, чтобы не рушить мой воображаемый мир. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЭТО И НЕ НАДО БЫЛО. Это мой мир, оставьте мн что-то. ЭТО мое начало дня, середна, да и конец.

6 октября-удивительный день для меня. Сегодня моему прадедушке 101 год было бы. Сегодня моей подуге 20 лет. Вечные дилемы, которые объясняют, что так нельзя больше, что хватит жить в воем мире реально. тот пинг понг о том, что кто лучше и убеждение ее, что я точно знаю за что я их люблю и ког выберу. Я знаю они не прочитаю это, но эти 2 человека изменили мои жизни. Это вроде просто назвать их имена, и не хочется даже гворить с кем я сравниваю, потому что их только двое. Влад никгда не исчезнет, наверное кто знает, что уже около года ммы не общаемся, мысленно он кажый день со мной. Также как и Ян. Сегодня все под чистый лист. Смое родное. самое родное.самое родное для меня д безумия, дикости. то, что я хочу пересилит, а видимо не сильно хочу. Успокоимся, что и делаю уже год оставляю в каждоднмном воображаемом мире, там проще их оставить, там они идеальные. А в реальном, они может проигрывают в чем то, но найди попробуй по положительным чертам их оспорить. Мои такие родные. И эдик не дает пооя уже до безумия, Влад конечно молодец поспорив с ним о том, что никогда не начнут общаться со мной. Я соврала о приблизитльной дате ровно 7 января. Все так ровно, помню каждый день. И даже моих сил нет все это зменить. Ну вот же.

И почему я отметила этот день, потому что я не хочу стесняться и бояться того, что есть, родственникв нет, бабушка не звонит мне вообще, тетя меня ненавидит, мама по - прежднему не забудет, любит и все такое, Что ей полагается и ясоответсвенно. Друзья сносят мне бошку. Да я впечатлительная. Но Люда, тебе сегодня было 20 лет, ты шкарнейшая я знаю на тебя ругаюсь, потому что до люти похожа на меня, но нельзя. Будь умницой, ты реально добьешься много, хотя говорю, что ты лютый ботан, я знаю ты добьешься своего, понятнй типаж. Не спорь с мной, тяжело найти худше 2х сумадсших и 2х лучше тоже хер найдешь.

Мой бзик, мои правила.Будьте счастливы и не забывайте, ч то ничего не получется, если не сложтся человеческий фактор, потому что я помню о Кищук без вневедомости отходя от ее сути уже, от сути двух родных, от сути Златы, которая тупо существует в моем мире, о Эди, о других стереотипах, которые только в моем мире.Все будет правильно когда-то. И кстти с днем рождения, Люда. Спсибо за разговоры наперебой, а твое бесяче неправильное мнение, которые я ненавижу, но понимаю.Все будет Просто что-то люблю.

неееее, ну это все понятно. Академическая красота и карма не можт не привлекать человека в начале осени на пересечении тепла и холода и приближения бабьго лета. Вопрос не обсуждаем и тем, что все эти клубки планов перемешались именно сейчас, конечно любители почесать свой язычок попали в тренд, легко наобещать перед концом света, без обязательств. Столько фильмов пересняли о 2012, что было нереально смешно увидеть трейлер фильма "москва 2017". Не буду его смотреть, слишком уж далеко этот год. Что творится вокруг постоянно, почему я не огу это понять, почему появилось нереальное количество талантливых людей, почему из окружающих нет ни одного такого, та и по сути почти уж не было-вот это конец света чистой воды. Всё везде только и напоминает о этой прекрасной дате, а именно массовые праздники, забитый контакт доверху митингующими, блогами, текстами о pussy riot, о спиливании крестов, РПЦ и прочее, да что угодно.

Мой друзья "под шафе" в обязательном порядке сравнивают века, обсуждают политику, актеров, музыку, книги и тысячи разных фамилий из всех сфер. Говорят наперебой, каждый же имеет выход к ресурсам, поэтмоу все настолько разное, что уже смешно от абсурдности.Разговоры разговоры разговоры, помню сижу все это, слушаю, а у самой зубы сводит, это моя противная улыбка, которая перестала сходить с уст и полный набор на столе, малоприличная поза, крутящаяся голова в разные стороны, как будто так хочется расконцентрировать идеи и только одна мысль "Оксана, не сходи с ума, они не разорвут твою душу" Это был супер сильный год, прошло безумное количество времени, я не могу отступить. Я вижу их и клуб становится маленьким для нас всех, я замыкаюсь и мне не хватает градуса, людй, музыки, силы я растворяюсь в их улыбках. Мой конец света. Хотя у меня с ними явно какие-то неполадки со светом ахаха. Это странная псевдореальность, абсолютно одинаковые сны - эти невыпускающие объятия в каждом сне!ааа. Конец света во сне, наяву, когда я смеюсь, плачу, гуляю, смотрю, слушаю, они занимают 97 процентов моих мыслей круглосуточно, даже, когда я отвечаю на парахя все равно смотрю на них и думаю о них. Мой конец света в них, хотя может они и есть мой свет. ВСе будет хорошо, все будет хорошо, я вас люблю