Надоело надоедать надоедливым

Ян: "реально покушать,, согреть укрыть в кафе хуе мое…просто приятно ее отношение ко мне как к любимому цветку в горшочке"- Вот и суровая мужская правда. И что смогло растопить нашего борца-голубца

Проснулась от крика под дверью.Открыла дверь и увидела ребят, умирающих от смеха, увидев меня. Пошла мыться, вернулась увидела картину маслом. Гарас готовит манную кашу. Ахахах. А потом пошло поехало. Оксан, а мне картошки, Оксан, зашей мне штаны, Оксан ты умеешь вязать?ОКсан, ушей мне кофту.Оксан, налей текилы. Оксан, порежи колбаски. аааа, они свели меня с ума!!!!!!!!!

"Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился, идиот"- Ах вот оно что! Держите меня семеро))) )) )

Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку
Что дом твой сгорел
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой

Я видимо что-то пропустила, но уже есть и говорят МЫ и ВЫ.Отлично просто

Древняя индейская пословица:

Казалось бы все ясно, но…
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Очень странные эти сны, когда ты ложишься без мыслей о ком-то вообще, разочаровавшись во всем, тебе снится сон, ты просыпаешься и начинаешь любить человека. Придется опять вторгнуться в его жизнь

Почему моя бывшая подруга, которая не хотела взрослеть, была обворожительной и нереально красивой стала красить губы красной помадой, выглядеть и размышлять как 40летняя шлюха, которая только сейчас дорвалась до свободы, говоря о каждом новом человеке как о самом лучшем моменте в своей жизни, как будто и вспомнить нечего? Почему на вид хрупкая КНОПА с сильнейшим стержнем стала маленьким уродливым карликом с разложившимся нутром? Почему человек, который был всегда рядом и которому хотелось помогать стал настолько мне противен, что невыносимо стало, когда ее аватарка стала мелькать в друзьях? Почему человек, который искал красивых, умных и талантливых погнался за баблом, дешевым понтом и апогейством лицемерия? Почему раньше она была для меня светом, подругой, счастьем, талантом, будущим и просто частью меня стала вызывать такое отвращение, что хочется в себя стрелять? Почему мне кажется, что моя часть умерла, одна огромная часть? Та часть, где жила она, припевая свои песенки, вылупляя глаза и слушая все с таким интересом и удивлением, что умиляло и убивало. Почему не пугало часовое ожидание на "лавочке разговоров" пока она соберет свои монатки? Почему обожая курящих людей, я ненавидела ее за каждую затяжку? Почему я прощала ее тысячу раз и благодарила Бога за то, что она со мной? Почему нашему общему другу при произнесении ее имени некуда деваться и он так быстро резко замолкает и переводит тему?Почему она меня бросила опять как последняя мразь?Почему? Почему, блядь? Все будет хорошо, так что если ты вздумаешь вернуться, ХЭРБС ДВА тебе !!!

ПОТОМУ ЧТО МЫ ДРУГ ДРУГУ-НИКТО, НИКТО НИКТО НИКТОНИКТОНИКТОНИКТО

Позвонил Гарас, говорит, что я его забыла, не звоню совсем. Что если бы он не звонил совсем бы не общались, ибо я звоню лишь тогда, когда у меня проблемы и мне надо помочь(например с учебой). Сижу уже с пол часа и думаю, это он грибов там обожрался или медамфетаминов, что такие галюны словил. Видимо ему там хорошо

Ну уж до боли интересна тема всевозможных проникновений. Червячками заедаются во мне всякие словечки, конечности, волоски, кожа, да даже ресницы далеко не чужих людей. О расстроенности здесь даже и речи быть не может. Но эти строки не о друзьях, врагах или других людях. Здесь будет написано только об одном человеке, которого я совершенно не знаю. И вот уже несколько дней я хожу как в беспамятстве, нет, это не детское "хочу, хочу, хочу", это не вопрос знакомства, это уже нечто новое, далекое от помешательства. Кто знает меня хорошо, тот спокойно воспринимает мою смену настроения, планов и литературных пристрастий. Самое главное, что пристрастия у меня есть. Сегодня по обыкновению своему я пыталась "впихнуть в голову" моему другу пару песен и маленький абзац. Абзац именно этого человека, который явно меня обезоружил. Моя манера подачи никогда не отличалась толерантностью и абзац был выставлен в качестве упрека, что почему таких людей нет рядом, почему он и все остальные не такие, почему мои тернии слишком рутинны, но как всегда кроме молчания и досады от человека я ничего не восприняла. ДА глупости все это скажет любой, но читающие это не поймут зачем я вообще это пишу. К моему великому несчастью у меня вообще нет людей, которые РЕАЛЬНО и МАССОВО понимают все, что я излагаю. И если кто-то скажет, что я пишу, потоу что ловлю от этого кайф, то это чистейшая правда. Если кто-то скажет, что я пишу все это для поддержания Чувства Собственной Важности, возможно, не ошибется. Мне интересно, если человек охуенен в чем-то, его косяки в другом делают его менее охуенным, и где тогда эта грань и относительность. Да человек проник в меня полностью, если бы я была помоложе, я бы обязательно сказала, что я с ним познакомлюсь или нечто подобное, но амбиции уже не те, зато стойкость на уровне. Ах да, я растворяюсь в мужчинах, поэтому этого пройти мимо было невозможно. И вообще как люди понимают, нравится им этот человек или нет? Мне гораздо проще понравиться по строкам, нет, разуеется, я не читаю между строк или ловлю идею, все гораздо хуже и страшнее. Я получаю свой окситоцин от вводных слов, фраз, литературных вставок и просто от человеческого слога, именно это меня манит. Так что он не мог в меня не проникнуть, неа, не мог. Я не увидела в текстах что-то общее или что-то, что могло бы меня научить, в какой-то момент по своему обыкновения ипиходрика в психических заболеваниях мне показалось, что это я когда-то писала, но окстилась, когда вспомнила, что я не запаривалась над запятыми и красотой текста, не заботясь при этом о читающих. Странное совершенство в моем вкусе. О как же я завидую. Мой друг, когда мы заказываем роллы всегда завидует мне, что мои роллы красивее его, но каждый раз заказывает свои, не повторяясь и всегда говорит, что он завидует. Странно это слышать, но он утверждает, что он завидует мне именно черной завистью, потому что белой просто не существует, и я в это начинаю верить, кто вообще придумал даже зависть делить. ТАк вот меня мучает огромнейшая зависть не только из-за полной раскрепощенности текста и очевидной раскомплексованности, но и из-за жизни в целом. Хотя это уже другая тема, а я уже не мешаю алкоголь, мысли и дым. Вообще об этом человеке можно сказать многое, но это стало исключительно моим со всеми авторскими правами. СОвершенно понятно, что он Рак по знаку зодиака и живет в Москве, так что стильные прически, повышенное себялюбие и темки с APPLE не могли не пройти его мимо, также несколько грамотных Look"ов для создания индивидуальности, но это не выглядит пошло настолько, что могло бы перекрыть мое улыбчивое недомогание. Мода она всякая, и этот человек устаканил мою раздвоенность в некоторых понятиях далеко не своими строками, а именно своим существованием. До этого надо точно дозреть, как авокадо, которое мы покупаем и кидаем в холодильник на пару недель, потому что в нашей стране его нет, поэтому есть при покупке его просто невозможно или совершенно не вкусно. Так и с такими людьми, всегда казалось, что не для нашей страны они вырастают такими(хотя в последнее время ооооочень засомневалась в этом). Проникновения это хорошо, в любом своем проявлении, люблю людей крайностей я все-таки, ибо среди них я внегласная ЦАРИЦА, чем совершенно недовольна, но мудрость советует нам видеть не все. Так что правда, стабильность, амбиции, лютые чувства, действа и никакого одурманивания. Побольше страниц и стран всем, и будет успех.

Всегда бывают такие дни, когда все не получается, особенно обидно, когда столько дел в один день и все преуспешно провалено. Разочарована не только в себе, но и просто в куче окружающих.

Странно для меня, но я больше не хочу учиться и не хочу иметь друзей ребят, я явно к ним привязываюсь больше. Хотя о чем это я, я не хочу имет больше друзей вообще, точнее так привязываться к ним

Когда Ян употребил слово "шваль" в отношении людей, которх мы с ним знаем, как бы это обидно не звучало для многих, я сразу же с ним согласилась и очень поняла. Так получилоь что у меня НЕ таких всего двое, и то, включая его. А может и, к счастью, потому что у некоторых и того меньше. Решили праздновать НГ по одному, это обидно, когда даже видеть никого не хочется. Нежалко лишь то, что это поему-то нисколько не расстраивает, видимо об этом мне говорила в детстве мама. К концу заметки подумала, что может даже и не двое, а лишь одинеловек у меня имеется, ведь, если человек искренне называет "швалями" наших друзей сам он автоматически приисляется к этому опнятию. Поехали дальше

А знаете чем пахнут дети ?
Миндальным молоком, росою на рассвете…
Руками в карамельках, молочным шоколадом.
Ромашками в саду. Душистым виноградом…
Вдыхая запах детства, единственный на свете,
Сказать могу я точно, что СЧАСТЬЕМ пахнут дети !!!

Судя по этому стишку, те несколько людей, которые пахнут так являются детьми, что очень даже быть. Но не в этом суть, есть у меня один человек, о котором я думала именно так, да и без автора знала, это точно к счастью))

После длинющего разговора с Яном поняла, что чужие проблемы всегда легки, это только свои нерешамые. И вообще что же мы за люди такие недовольные, осень-хотим зиму, зима-весну, весна надоела скорее же лето, ой как жарко, поскорее бы осень, а так-то какие же мы счастливые люди у нас четыре прекрасных времени года, а на Гаваях все лето, да лето, ну его. Реально неудачники. Я даже поняла почему в России такие талантливые люди, сколько всего меняется с каждым времеенем года, не только настроение и стилистика написания, а что-то ооочень высокое.

ну и самое главное, что я поняла "хорошо там, где нас нет". Я с таким упованием объясняла индийцу, что как же ему повезло иметь все то, что имеет Гоа, что у него целый год есть мооооре. он так спокойно ответил единственным предложением "как бы мне хотелось увидеть снег". Изрядно напившись, мы долго ехали по индийским переулочкам на его байке и я каждой частичкой своего туповатого мозга поняла, что он счастлив и свободен. Только увидев Индию до меня дошло то, что доходило многие годы. Кстати говоря, странно слышать от меня, но я очень люблю Россию и русских, постоянно жалея, я могу спокойно сказать, что столько раз сколько мне было стыдно за наших, столько раз я была горда ими. Наверное, будет странно услышать это все именно тогда, когда в моей программе покинуть нашу страну уже через 4 месяца, но сейчас я знаю точно, по России можно скучать, по ней даже нужно скучать и я вернусь, обязательно вернусь

И с чего я начинала разговор?Все наши недопонимания обязательно сведутся на нет. Мы решим проблемы. И в конце я уверена все будет так должно быть, а именно хорошо. Мне кажеться я теряю. Для меня неудача это не конец. Так что эту зиму мы точно переживем

Про одного человека, который не дает мне впасть в полную гармонию я могу написать только одно"я никогда не буду говорить всем, что без тебя опустела земля, даже если твое отсутствие сделает в ней кратер. я просто молча спрыгну туда и все". Такое ощущение, что я именно так и делаю. Молча, тихо и спокойно не знаю как помочь нам обоим.