Надоело надоедать надоедливым

Лето прошло нежданно-негаданно ночью, ощущение полной нстабильносте, непонятной очередности и неопнимания ничего и никого всеело. Я конечно могу писать, что все на столько странно, что начинаешь верить в призраков и тд. Очень мне уж страшно, что скоро закончится универ и все, конец.

Очень хочу пройтись по людям, как по кищкам(ого). Утвердим слудующее, сейчас я поняла точно, что не могу найти идеала, который меня не расстраивает. Все не то, все не то, ну почему так!!!!!! Время рушит их всех. А я смогу закрыть рот просто любому, что у них кости затрещат и ни капельки этим не горжусь, но быть настолько неправами и слащаво возмущаться от этого стало ээталоном социально статусных людей, сами по сб считающи, что джек потом является их общение, ага подавитесь своим общением сами. Три слова о Москве. Москва ваша хуйня как и вы, нихера никто из вас не шарит в тусах, кайфе и удовольствии. Все так распереживались как я по больницам, и удивлены что я не выражаю свое благодарствие и ничего не рассказываю, потому что это нахуй мне не нужно. Ясно?Сначала съебаться, попиздеть по углам со совими банутыми подружками а потом " я что такя черствая" да мн по хуям веришь, пиздуй пить мартини. Ахахаха. Другая. Другая еще круче, пошла, попиздела о том какие все плохие, какие все пиздоболы, подняла кипиш, пообещала добра и съебалась, вот за это Я НЕНАВИЖУ МАЛЕНЬКХ ЛЮДЕЙ, маленькие люди всегда маленькие во всем. Потом собрала свой шлейф всх гадостей как шапокляк и съебалась поскорее, надобавляла лучших друзей список и 100 человек и ебать как самоутвердилась за чсет своего ВООБРЖАЕМОГО мира, тебе же так с ними всегда хорошо. и тртья, которую н видла уже больше двух лет, вообще отдельная история, но не упущу возможность пока Москву вспомнила, ты как была психиатричкой на вызд, которая считат, что ей там кто-то что-то должен, послушай, если тебе скинет твоя подруженция-ты нахуй никому не нужна, что б тебя кто обсуждал!

Девчонки не мните из себя, будьте стабильными и добрыми. И я стану, потмоу что я точно добрая была, а щас исправлюсь) Карма Карма, я счастлива, счастлива счастлива. БУдете искренными и хорошо относиться, тогда поговорим.

Оооо, мне кажтся я првратилась в Яна, очень на него смахивает.Не буду с ним ругаться, записываю здесь, что б не сорваться))

Эй Кищук, я запомнила все хуйня, все, причем каждй ахахахахахахаха

5 сентября кожа, зрачки и такие чудные волосы-твой тренд в фаворе.Продолжаем

Короче

а мы гуляем, мы тусим. Все классно, осталось неделю тусить до осени, а осень будет самая классная, я точно знаю, я безумно соскучилсь по одногруппникам, как бы глупо не звучало. Правда их стло горазд меньше, и мы снова будем играть в карты на парах, ничего не делать до сессии, пока не похолодает будем встречаться во дворике, ржать нд ДИмой, стебать Люду, потом Лиза будет перед всеми извиняться за нас.Люда правда теперь в др группе, и значит не у кого будет списывать и орать на нас. Зато в курилке она истошно будет кричть Я ПРЕЗИРАЮ ТЕБЯ, а я буду ее бить, мы будм ржать над нашими уродливыми сестричками, нюхать тбак играть в картишки и трепться с прподм одновременно. Владика тоже теперь нет, кто же будет циркачем. Это будет самый лучший год, я уверена, он последний норм год с обычными сессиями, и пожалуйста, не пошли нам Хорькова или типа того, хочу Пустомолотова по всем предметам и доброго Головина.

И ваще мы самые классные, бесстрашные живые иногд неадекватные(сегодняшняя ночь в пример) но осталось чуть-чуть и я поеду с самыми сумсшедшими людишками отдыхааааааать, ураааа.

И вще Люда, может ты это прочитаешь через лет 10, хочу тебе сказать, что сегодня когда я защищала тебя пред всеми и орала на весь двор, зная что ты там веселишься в своей хач-стране, я поняла, что ты такя классная. Блин заметка получилась как будто ее писал 10 летний ребенок, ахахаха, и ЕЩЕ Люда быдло-хач-проститутка, селедка, фрикаделька, котлета, я хочу тебе сказать, чмошница, что меня бесит, что тебя не отпускают с нами. Отвечаю, вечно бесишь

Сегодня единственный человек как то поднял мня с колен, нет он меня не ненавидел.Он бл единственным.Он был единственным кто встретился с и.Мои друзья его обсирали, он гоорили, он не скрывая ответил, что так и с Эдиком моим любимым итп и тогда он знал одно, что сказал чустно, что протронуло до слез и до жизни, что он верил им, что считал почти не иначе, покаа однажды точнее он сегодня заоравши на весь прим не крикнул что я его сестар что я самая дорогая и, придя ко мне скавзав, что так и считал, но после поняв, что я самая, которой нельзя стыдиться можно тольо гордиться

Спасибо тебе, что меня сейчас понял, что как есть, и как будто, зная, в определенный момент, что мне это нужно, спасибо сука ЧТО В САМЫЙ ЛОЖНЫЙ момент ДИМА, ты оказался рядом, а не эти подурги, попрошу обратить внимание, что я не пишу здесь больше и что я поняла что на амом дле никого НЕТ, спасибо что ты есть посто за это а не за все оствльное

грудами грудами гости скопились

все наши планы не получились

все таки разные и полудохлые

они убивают меня копьями

много кусков огромного понта

на показуху все и по порядку

дебильны дряни и бляди

закопать бы всех в грядку

не надо бы мне о них мнить

потмоу что щас не хочу жить

не надо было ничего учить

потмоу что щас не хочу жить

не надо было гнить

потому что щас я не хочу жить

не надо было его бить

потому что щас не хочу жить

не надо было такой быть

потмоу что щас не хочу жить

не надо было его любить

потмоу что щас я не хочу жить

Мне почти 20 лет, я столкнулась в жизни с самыми ужасными моментами, в моеей голове много грязи, у меня нет рассудка. Все идет кругом. Одно другого хуже пьешь, что б стало лучше и не грузться в итоге грузишься и во время и после еще больше. Никто не воспринимает ничего всерьез, все круто у всех меняется, я живу уже в каком-то явно воображаемом мире. Чем дальше тем хуже.Что делать я не знаю. Пишу для себя здесь, чтобуже самой одуматься. Цели какие то невнятные стали. Вот думаю попробывать в монастырь уйти или бросить все и умотать в другую страну и там начать все заново или найти здесь ель и семимильно к ней идти

очень интересно карточки сложились

нежданно негаданно ночью

ты был самый хороший

я тебя сильно и очень

Нет больше сил моих. Подружка, которая приехала из Америки сказала, чтоочень уж много у нас изменилось. Я прям даже задумалась. Скорее да, а толку то. Наконец-то мы с ней увидимся завтра, а Влада как раз не будет с нами, много же изменилось.

Сил моих больше нет, дел по горло, время 2.59, а я сижу пишу, потому что сил моих нет, сил даже на рифмы нет. Вот сидишь тут такой и ничего блин понять не можешь вэтой чертовой жизни, и мысли то такие детские, такие у меня еще в дестве были, только щас фразочками они обложились поинтереснее. Как блин все правильно сделать? И счастливы ли те, которых я таковыми обрекла? На то лия делаю ставки? и как быть эмоцианально стабильной?

Сил моих больше нет, так хочется, чтобы я уже сама определилась, чтобы все было по плану, чтбы все было четко и стбильно, вот сижу порой и знаю, что все хорошоделаю, что здесь надо промолчать, что здесь похвалить, здесь поулыбаться, но нет сука веду себя как таракан, достану даже с пропасти, чтоб только самой туда еще раз кинуть. Ненавижу себя за это, как тогда ко мне длжны люди относиться, если я сама себя порой ненавижу. Как можно так жить, есл всем на етбя фиолетово, и когда сама к одной и той же вещи относишься диаметрально противоположно с интервалом порой в пол часа. Ну что это такое?

Силмоих больше нет ошибаться с теми же, по тому же предмету и пот тому же основанию, нет уже сил! Сижу такая и втираю о том как сильно рада, что они счастлива, безумно рада. потом слушаешь своего человека, а он говорит, что нет нихера нельзя, чтобы они бли счастливы и ты его сука ненавидишь, а себя преподносишь"нихера себя до чего ж я доросла рз радуюсь за других" Но черт, ЗАЧЕМ СУКА Я СЕБЯ ТАК СЛОМАЛА? когда на вопрос почеу ты кидаешь в самый сложный момент ответом следует "своя голова у тебя на плечах".

Нет моих сил, нет сил от тих срывов, я даже тут боюсь писать, а то вдруг ты и здесь прочитаешь мою заметку и скажешь, что я тебя доебываю. Неееееет моих сил! Теперь я каждый день живу идеей, что если у меня что-то случится ты не поможешь, ты не спасешь, не приедешь, не выручишь, кинешь, бросишь, проигнорируешь, забьешь, я сука этого больше смерт боюсь, потмоу что потом жить не хочется, а я лелею все идею тупорылую, что ты рядом. Нет не читай это, у меня просто нет сил. За 15 минут написания пару бокалов слези истеричныхкиданий мне стало попроще, ведь всегда можно как то перебиться. Все будет хорошо, я верю. И знайте, я ооооооооооооооччччччччччченнннннь вас ЛЮБЛЮ и Ни На Кого не полагаюсь

Не знаю почему мне так захотелось написать про этого человека, может потому что я вообще люблю писать про людей, но странно, что раньше именно именно про этого человека я практически нигде неупоминала, хотя просто постоянно сталкивалась с ним, думала о нем и тп. Дело на самом деле в общем-то и не в этом.

он странный, сразу же говорю, по душе. Вечно с ним проблемы всякие у тебя, но хотя от него хрен тебе а не проблемы. Он уж точно никак просто никак не будет участвовать в твоей жизни. Он даже не рядом, мимо проходит, у меня так мимо каждый день. Да и ты всегда будешь мимо, потому что его никто не знает, вообще как-то никто. а Зачем его узнавать я не знаю. Это такое странное непритязательное чувство постоянно смотреть на него и ничего не понимать, он всегда серьезный, но что же делается, когда он улыбается, просто дикость. На самом деле его особо то и не замечают, но знаю массу люде, которые сами не знают к нему как относиться и от этого даже побаиваются. На счет простого:хороший он или плохой, отвечу всецело-хороший, за это отвечаю. Возможно, если б он не был таким грубым, он бы толпы заставлял убивать за страну например, но за это он мне и нравится, что сам он не париться любят его или нет.

Интересным персонажем в общем он мне показался еще по рассказам, но кто ж мог подумать тогда, что как то все так сложится. Наверное это один из немногих людей, который будет мне вспоминаться вечно, да и вообще часто я сетую на него, а потом думаю, да куда уж без него. Недавно причудились похороны его, и так страшно стало. Мало таких людей в общем. будь счастлив

Очень хороший день

спасибо кате за это

спасибо яну за это(помог сегодня с разговорами)

все хорошо, я счастлива, буда кратка

вы еще ой как посмеетесь скоро

При чем очень важно. Важность даже изменилась. Ты даже пахнешь по-другому. Ты абсолютно такой же в общем-то.Люди меняются, но не в основном. Манеру видно всегда, как манеру писанины, например. С тобой всегда комфортно, но я боюсь того, что ты думаешь, я боюсь того, что ты говоришь, что скажешь, что мне все равно и что "давай, гуляй, пока". В общем это все неважно, главное, что ты есть и неважно как далеко. Пусть у тебя все будет хорошо. Ты просто чудо

опять всего пару дней и я очнулась, нет, я не стала злей, я стала собой, такой какой я была всегда. Какая милая стабильность. Прсото оченб жаль, что я самая умная и все дурачки, никто ничего не понял, но приятно в общем то. Яспокойна и мир вам, ребятушки, итасльянский рэп кстати бесподобен, и Слим прсото шикарен.Все будет хорошо

много спокойствия и любовь к людям помогает абстагироваться и с ума сходить от наличия кого-то

как мое самое большое счастье(почти), но реализуемое полностью становится самы чамым большим несчатьем, полностью реализуемум

Ты врешь столько, сколько ни врет ни один человек. И это самое невероятное чувство, когда ты врешь, а между словами прсоишь верить тебе. Это как оказаться во сне в лесу с Русланам и Людмилой, и их котом, все слушаешь- думаешь правда, и только когда просыпаешься, понимаешь, что там нет НИ ЕДИНОГО СЛОВА правды. Каккакакакакак я буду с этимм жить?