Надоело надоедать надоедливым

Прощелкала страницы вконтакте одну за одной, защемило нахрен все, нервы по всем костям, все руки-ноги поотрывались нахрен, растворенная таблетка по всей крови растеклась. Я ничего вам не желаю, я знаю только- бумерангом все вернется.Когад ты делаешь больно кому-то, кто-то обязательно сделает больно тебе, будьте в этом уверены.

зубы защелкались, юлька что-то быстро говорит в трубку, зубы болят от силы сжатия, чувствую что ненависть выкидывается в сгустки, она же материализуется, навеное как и мысли, а какие ужасные мысли.

Так сильно захотелось заплакать, пожалеть себя бедную, прям слезки потекли уже, обновляю старницу вк, машинально и посл новость -Четко.

Вытри слёзы- всё получится. На ошибках люди учатся!. о дааааааааааа.у меня все получится, ну а кто-то будет дальше продолжать тухнуть, надеюсь в след нвостях будет что то типо " меня сбила машина, когда я поймал очередную белку" или " люди поняли, что я овощ и закопали меня в землю, чтобы была хоть какая-то польза" или" я как всегда промолчал, только в этот вопрос был- Согласны ли вы с приговором сметной казни?" или ""ищу вегетативного друга, кот не будет думать говорить, уметь воще что-то делать, ведь алкоголь можно и через трубочки залить".Знаешь что ? Ахахахахаахахаххаахах

Так долго рифмовала, пытаясь найти красивые слова, прогнала все в памяти-что ладонями об асфальт, и прсото нвыносимо об этом думать, да и не пишу я ничего, да и не делаю я ничего, да и не гуляю я, все дома сижу. Ненавижу эти свои состояния, когда я не чувтвую чебя самой сильной, не считаю себя самой лучшей, а когда я чувствую необходимость в ком-то. Ну вот зачем мне опять нагадали тебя? как же я тебя ненавижу, как мне надоело бесшумно орать от безысходности, я не знаю что мне делать, я за стоько времни не нашла выхода и я его не найду, мне надоело скучать по выдоманному образу, потому что ты ниокгда не был таким, и я не хочу существовать рядом с тобой. Уйди, убеги, исчезни, отвори все двери, открой все окна, выпусти весь этот одурманивающий углекислый газ, которым ты еня вечно травил, тебя так много в моей жизни, ведь нельзя испытывать просто вссссеее чувства к одному человеку, а если можно, то что это вообще знает. Чокнутооооооооооосссстттттттьььььььь. Мне так тебя стало не хватать, я так зымираю от воспоминаний, но я никогда не забуду все то, что сделало меня такой и что никогда обо мне ты не вспомнил, когда просто обязан был сделать это

В жизни есть только деньги, цели и любовь к себе, и если честно мне стало это оооочень нравиться. И это совершенно не необычно и еще кууууучу дурачков, над кот можно посмеяться. Дурачки с дредами, со старнными религиями, радующиеся пустой бутылочке, чтобы "подуть", любители почитать тупые стишки, сделать экстраординарные поступки, походить разукршенными, может быть даже голыми, о глупые создания, как же это все глупо.

ЛУчше обсуждать модные цвета лачков, витамины и нарощенные штучки, осуждая людей с целью нажратьс, я и быть реалистом, а не модником с юношеским максимализмом дворовых.

Максимализм и перфекционизм тоже есть разный, так вот, ну у меня он стал другой и не сейчас и не вчера, удачи всем

Я в порядке. Все расставила по полочкам, постарела, вернулась домой, минимизировала вредные привычки, простила всех для себя, готова всех снова принять.

Хочу прогнозировать, знаете, мне всегда казалось, что я безупречно читаю между строк, что моя прошлая жизнь и с опытом "на полную катушку" я предугадываю все поступки, что я опнимаю жесты, взгляды, чёхи, противные улыбочки, увеличенные глаза при разговоре, твой полуоткрытый рот, эти зубы, походняк, морщинки на своих местах, мимика, график дня, манера написания, манера, воспитание, взгляд взгляд взгляд, черт, мне казалось, что я просто "про" в этом, что я якобы просчитаю будущее, что все ониэлементы моей системы, что из любоо можно сделат марионетку и прочее при чьем-то желании, я-то особо этим и не ползовалась, А радовалась от того, что я это вижу, ну все же мечтают читать мысли) Я знаю пару людей, про которых я могу точно сказать, я знаючто у них в голове творится, реально, и это н епотому что этих тараканов посадила туда я.

Закончилось все тем. Чем? Я просчиталась, я так это четко щас пишу, как будто я строила систему, нееееет, такого не было никогда. Я была в цетре клубка, а его кидали во все направления и яразбиралась, но он, сука, закончился иииии…. Отсалась я совсем одна без всех, одинокое желание не общаться ни с кем, нет желания пить, если честно я не знаю даже чего хотеть, поставила себе пару целей, последовательных, кто меня хорошо знает услышав их, оооооочень бы удивился.

<..вырезано из текста из-за цензуры..> Владос с его компашкой попарадировали мой плач, ай, какие молодцы.

Я в порядке. Все расставила по полочкам, постарела, вернулась домой, минимизировала вредные привычки, простила всех для себя, готова всех снова принять……ДАААААААААААААААААААА..но мои сны сожрали мою голову, сожрали мою злобу ко всем, мне каждый день снится один и тот же сон, меняется только подруга рядом и место, дачи квартиры дома. я готова всех принять, я очень скучаю по многим моментам, ночерез пять минут я вернусь в втой дому и перестреляю просто всех кто там будет находиться.

ГОРИ, ТВАРЬ!

Пришла написать саааааамую длинную заметку, но прочитала что-то новенькое, и все как всегда изменилось, не актуально так сказать. Итак.Встретились у меня в голове идеи о Рине. Рина-то да замозабвенный человек, с большой большой большой и густой кашей в голове. От этого и мыслей, её голова такая большая, что глаза у нее же самой на лоб лезут. А потмо все смотрят и говорят "А шо это у нее реальный размер глаз шо ле?" ДА БЛЯ. Но никто глубже как всегда не посмотрел, не-а, но мы и не в цирке, не-а.

У Рины такое расстройство, которое таблетками не лечится, потмоу что простые люди таких заболеваний как у Рины не знают.

На самом деле это все глупости, у Рины как ни у кого очень сытый рассудок, и со стороны кстати Рина права размышлять легче, при чем легче как самойРине про всех, так и мне про нее. Чистая правда

Рина любит чистую правду, но любить не значит иметь и делать, и как только Рина начинает делать, то что она любит(а именно гвоорить эту правду и принимать ее от окружающих), то Рине становится ну ооооочень плохо, хотя бы от того, что она позволила себе сделать то, что в план не входило, только не ясно в чей.

Я очень часто становилась у Рины лишней, потому что мой маленький мозг не понимает таких проблем, когда

1) чистая правда одна

2) Рина делает другую правду

3) а потмо сама же сожалеет, что не может делать чистую правду, хотя ее она любит больше

Хотелось бы мне чтобы жизнь у Рины сложилась, если стархи свои она откинет, так и будет

Рина она же такая элитарная и как хороший коньяк с каждымм годом становится только лучше. И тут надо кое-что принять, то что было, и кем Рина была это все не спроста, и как бы Рина не противилась этому и как бы она не гвоорила, что она никогда не хотела быть первой, на самом деле Рина должна быть первай и Рине очень нравится быть первой, и именно это Рину поднимает все время с колен, потмоу что другие не могут это сделать, Рина не позволяет.

На самом деле, послушай меня, я понимаю, что я не идеал была по отношению к тебе и поэтому уж к моим словам ты уж точно можешь не прислушиваться, но ты должна понять, что во первых я не была тем человеком, с кот тебе плохо ты и без меня открываешь глаза, во-вторых, во мне ну нет ничего особенного, в-третьих, в тебе слишком многопотенциального, умного, важного, ИСКРЕННЕГО, ДОБРОГО, настоящего, нешаблонного чтобы ты была такой, какой как ты гвооришь была раньше. Ты не можешь вести себя как обысный человек, хотя может это и проще, потмоу что ты, сука, не обычный человек, сечешь?

ДА кстати) когда я задумалась как по-другому называют Кать, я поняла, либо ты будешь Риной-а это Екатерина Великоя или же "эй, как тебя там". Я свой выбор сделала, теперь он за тобой.причем слишком по многим пунктам.

Береги себя

Че?правда, отвечаю!

https://www.procook.ru/names.php?get=%C5%EA%E0%F2%E5%F0%E8%ED%E0&g=f

так часто задают вопросы за что все это?почему они все это делают?за что так к тебе относятся?

когда-то ты задавала мне такой вопрос тоже. И я нашла ответ. И он прмитивный. Ну у них столько говна внутри и у людей, с кот они обшаются так говна много тоже, что им не получается его складывать друг на друга. Тут так же образовалась и мизантропская теория дружбы. Приходится на других. Так что, слушай, береги себя

Что за ебанное чувство??я просто не могу с ним совладать. У меня клинит крышу, у меняяяяя пропал голос и связался язык. Я по-моему поломала все ветки вокруг ну и приблизительно ясно, что мне делать. Все ясно, все как-то очевидно, так что и эмоций совем нет.Новые люди уже ясно, что мло чего вызовут, старые вызывают только отвращение, поднимая вопрос о возврате забытого, аж блевать хочется от возникновения таких мыслей, вообще никого, всех нахуй, бежать вообще, жечь всех, хотя состояние спокойное. Доросла называется

Меня такая стабильность всегда пугала, но манит что-то тоже, пару фишек переставить и все будет ну ооооочень приятно. Но что блядь это за ебанное чувство, мне как-то жутко дико больно сильно важно круто не хватает одного человека, чувствую какую-то ответственность за нее что ли. Такая она маленькая, сильная коечно,

но с каждой новой появляющейся фотографией и новостью со стороны все хуже становится как-то.Хочется на плечи ее закинуть и пойти в лес по шишки ягоды. Что за ебанное чувство?я ничего не погу понять и объяснить, но это оказалось сука глубже всех предыдущих слов криков и действий.

Сейчас я точно знаю, что мою стр вк не читают, что на этот блог забили уж точно, поэто сейчас все скажу, я всегда считала себя лучше других, точнее тех дебилов, кот я всегда тянула, тех ничтожных и тупых мразей, на самом деле мне просто реально похуй на них.и как вы думаете это вызывает у меня сожаление???неееееет. Жизнь у тебя стала прекрасней?ребята слышали это слово, как он высказывается жизнь стала лучше, Господи, ты видел это говно которое ты творишь?если бы был разрешен самосуд, то как минимум трое и уже точно пятеро считают тебя дебилом, около 10ти людей говорят об этом постоянно, что ты иван-дурак и чмо, и яяяяяяяяяяяяя тут воооообще не при чем, какая печаль. Твоя якобы жизнь это хуйня, Кищук говорит мне, что все хуйня, первое, что я поняла что никаких драм, и тянучестей как жевачек, твоя жизнь хуйня в первую очередь, ты не можешь сделать ничего, ты не мог сказать мне нет, когда должен был это сказать, ради своей якобы любви, у тебя даде любовь какая-то паршивая, ты не смог послать меня нахуй с теплеющими чувствами дружбы, ты не смог послать нахуй ебанутых шлюх, ты не смог послать нахуй ебанутых якобы друзей, у тебя все якобы, потому что сплошной плагиат всего, что видела я, и правильно ведь говорят, и говорили тебе нравилось со мной говорить?ну пустышкам ведь надо чем то наполняться!ты не можешь выслушать слезы 19 летней девушки, у тебя много дел, да ты чмо, послушай, ты просто не имеешь на это право, потому что ты сам не сделал ничего никогда, и друзья у тебя подобающие, кот не сделали ничего тоже.ну кроме ромы.и ты спросишь что сделала я?а ты спросишь, так послушай я всегда пыталась а ты сидел ибошкой своей тупорылой даже невдомек было поразмылить. Ты говоришь, что когда то ты может быть поймешь что так как я отношусь к тебе, к тебе никто не относится?да не понимай, Господи, успокойся, а то боюсь перенапряжешься, был факт того, что я всегда готова была тебя выслушать за твои промахи, я всегда была готова прискочить к тебе, слушай, да я когда-то за тебя готова была умереть, а ты так насмешливо выделил мне 5 минут даже не слушая мой текст, знаешь почему, потмоу что тебе якобы похуй, а тебе, сука, непохуй, и тебя блядь уже нихуя не трогает, и я жить, сука не хочу, и назло жить тоже кому то не буду, потому что я была самым добрым человеком, но именно ты сделал все, чтобы априори все изменилось, извини, но это не камильфо для парня.

Ты возвращаешься на мое 18 лет от кищук и говоришь, что понимаешь что тебе нужна я, знаешь мне совершенно уже это неинтересно, ты ведь знаешь, но мне было таааак интересно, чтоооооо она тебе сказала, хотя мне она глаза открыла на паразита на моей шее, ты считаешь себя главным??считай…я не хуже никогда ни капли никого о том о ком ты говорил и даже, восхваленного мной же тебя. Были заметку о вопросх моих приездов, когда ты выручал, ты думаешь я не замечала что ты не делал, если бы я не замечала мой блог бы не был наполнен блогами о тебе, но ты дальше можешь позвонить роме и сказать, что я тебя рассматриваю доловно:"в качестве возлюбленного" я просто не умела отпускать людей, ага, я тебе сказалас свою позицию, мы слишком много пережили чтобы ругаться, а теперь мы слишком много пережили чтобы общаться, а точнее я, делай что хочешь удачи тебе, может наконец-то у тебя хоть раз хватит мозгов написть что ты чувствуешь а не своим друзьям, чтобы потмо говорили ЭТО МНЕ ОНИ, и ТВОЙ ПАПА, и вообще все это чушь, я знаю тебя как никто, так что хоть через 50 лет тебепридется признать, что я была права

Квантовые часы остановились в одночасье

Опустошили копейками, сочиняя всерьез,

Близкие люди играют на страсти,

Прикосаясь к тебе лишь вскользь.

Ты, очудаченный моими стихами,

Макаренскими мотивами принебрег

Ты, плюющий вечно злыми клубками

И кидающий души, крепя на заклёп

Пятна на потолке как сопли без мотива

Алкогольные угары и шашки в руках

Как-то у тебя все ровно, а у меня-криво

Может я буратино, но ты - в дураках

Прибавлю рутинности, поломаю все шкафы

А ты наделай глупостей, кому-то помоли

Опустошу все драмы, повешу на шарфы

А ты - люби меня, люби

Это сма искренняя заметка из всех. Ну вот и все, мы об мпоняли, что смысл нет общаться, и я никогда не смогу тебе простить твое присутствие тм тогда, как бы ты не удивлял своим неприсутствием. Сколько ты испытал со мной не испытал нврное никогда и какие бы мы флаги не повеили, знай, я люблю тебя очень сильно, и чтобы не говорили твои друзья это все непрвда, все иначе.Я вернусь к тебе всегда, такому родному, чтобы там не слчилось, навреное это сверх всяких обид, и проблем, я знаю, твой взгляд самй искренныий, кким бы ты не был плохим, и нагаздило познакомитьсяя с чудовищем, но это так неважно, когда знаешь другие вещи. Я знаю лишь одно мне тебя будет так сильно будет не хватать, и я всегда мирюмь с обой первая, зная, что я тебе совершенно не нужна, послушаай давай все растворим, и заживем.Так много всего пройдя, сейчаас я опнимаю имкренне, как бы именн Я на это не реагировала, но нам надо жть дальше, потому что я потеряла уже воторогочеловека, кот держал мой стбильный образ жизни, на этом закончим, я не знаю, что тебе пожелть, потому что я уверенна на 100 проц, что никто больше так не будет относиться к тебе и я готова с тобой поспорить через 50 лет, правда я поспорю.Яблагодарна, тоя почувствовала, что такое почувствовала, ты только жди, что все будет хорошо, все у тебя будет хоршшо, когда обсуждала тебя впервые я сказала что это все шутка и что ты глупый, глупой оказлсь я, меня наебала судьба в итоге, что я всретилсь с человеком, с которым я познкомилась с перелом всех моих првильных стереотипов. Я тебя ненавижу правда. искренне, я пережила ткое, чего ты реально не знаешь и это ужасней звонков твоих друзей и твоих равнодушных фраз, збудь, все будет иначе.Ну вот и все.нет никаких людей с тобой, никаких, обманывая себя дальше мы не опнмием настоящую ценность. А она есть..Я безумно надеюсьЧ, что у тебя все будет хорошо и ябуду за это молить, потому то ты мне тааааааааааааааааак догрог. Ну вот и все, я ухожу из твоей жизни.Мне всегда казалось что у нас с тобой такие разные судьбы, я жижу по старому плану, а тебе новове предписали, и я как дура, а я как дура, ну вот и все, успокойся

Очередная заметка, очередная тема, все то же, ничего не меняется, надо же еще пару дней и все оень сильно изменится, главное никому ничего не гвоорить, а то все спугну. У меня старнные ощещения, ощущение жженого сахара, который с ненавижу, он же кремацией пахнет, ребята. Было ли хорошо в Италии? Нет там было иначе. Мне кажется сейчас меня интересуют совершенно другие вещи как бы не было обидно.

Я снова влюбилась в новый взгляд, я снова всем наврала, я снова сказала другу о своих проблемах, а он как всегда мне не поверил, ахахахах, странно же бывает, всем врешь-они верят, говоришь правду-не верят, может тогда как из пластилину новую сущность слепить?и Стать очень пафосной, модной, вечно тупо смеющейся, таким создательным динамичным смехом, когда вроде бы уже надо посмеяться, а то все скажут что ты депрессивная.

О Боже, Балдерс меня раскусил, о черт, это первый человек, который понял, что в моей голове на самом деле другие вещи. Я погрязла в своих зависимостях, бороться уже нет сил, сопротивляться нет желания, помощи не дождешься, да уже и не надо, часами думаю об этом, никогда вот не думала, что о таких вещах то и поговорить будет не с кем.

Насамом деле никто мы не только вдвоем, мы все никто, уже даже под градусом люди стали говорить меньше признаний, миллион сарказма, я же больше не обижаюсь и играю в нормального человека, а так хотелось просто убежать хоть кудаааааа-нибудь, как обидно, что нет ни места куда бежать, ни человека с кем бы это хотелось сделать

Мне казалось, когда у меня не осталось ни одной подруги стало все проще, сейчас я понимаю, что если еще не останется ни одного друга станет еще проще.Меня БЛЯДЬ ЗАЕБАЛИ эти твои недоговорки, вечные тайны, тупые претензии, оры, крики, и псевдообижалки, МЕНЯ ЗАЕБАЛ ты со своим" кто ты мне, чтобы я тебя это рассказывал". Ты ЗАЕБАЛ МЕНЯ, ЗАЕБАЛ, иди нахуй, никто мы на самом деле, никто, только успокойся. Поговори потом об этом, то у меня очередные психи и какое у тебя ангельского терпение.

Много чего надо будет сделать в этом году, сначала пару месяцев надо будет подзабыться. Да и думала не писать, но думаю больше не надо его делить, точнее чего-то предлагать оказывать влияние, переживать там, ха, это все-таки малоприятно для него, он же тоже человек, и хочет человеческого счстья и по нему это с каждым днем становится таааааааак заметно. Будь счастлив, Влад

Влад существет.Нет я вам реально говорю, то очем я думаю реально сущестаует.чушь чущестаует.Подруги, реально которые реально навсегда это чушь. Другим че-то понять, что им понять стоит только завтра, а Яну чтобы чему-то поддаться, ибо обожаю, и я реальо уже больше меяца живу не дома, где вы, блядь, самые дорогие ихуевые, с голвой видимо проблемы, где все превращается в 3 буквы ха, ну где же вы люди из прямой жизни, которые там че-то общает. проблемы, блядь, я уже месяц не узнаю себя каждый день в зеркале, я каждый день в уивере как новая, яуже месяц подыхая, но я, блядь знаю, потому что это нечтно уже некому не рассказать, ни одному человеку, казалаось бы, я вижу это каждый день этого человека вижу, но это не помогает, и и я съезжаю к конечному, когда от безэсходности ты вспомниаешь адруг блог, онемевают руки, я наверное кого-то там любла, но от этого печальней, чуть сентиментальностей. Яискрення со всеми вашими новомодными искрами потому что есл я начну говорить меня не поймут, а этому меня научили ничего не говорить, я злая блин мне ниего нельз никому говорить потому что я исккренне научили этомукогда я не преживаю я знаю ненавидяЮвы пытаетесь поддержать, но ничего не знаете, вы все сгорите, мрази, ушатайте свои души еспомощные создания, я вас ненавижуот души.я выкарабкуясь, потому что я знаю что незакованна что до проблем.лок дог который спас.я продаю дущу, потому что никого нет и душа на продажу, крысы, блядь, я на продажу, кому то знаете моя жизгь родителям в пример ией, а кому то уничтожений, у меня проблемы ребят.мне не по пути м нормальными обычными, и они вдимо, бросают, но мой белам всегда со мной. У меня проблемы ребят до конца, я сломана с вашими жевачками, потому что пережевать немогу, прости меня Злат, я не справляюсь, простите меня остальные, что до крнца вы добили до самого конца унижениями, у меня проблемы че-то закончилось, весело

время 5 утра, вчера было день рождения у мой старой подруги. Наткнулась на поздравление ровно год назад. Да подруга действительно старая, уже полудохная, замкнутая, переживающая, что не выберется, ее забивают, а бороться походу уже сил нет совсем, какой кошмар. Даже старница вконтакте поменялась, девочка без лица, уже ни авы, ни новостей, ничего не осталось от прежней подруги.

какая печаль, что ее нельзя убить, всегда считала, что нелзя мучать людей, убить старое ведь лучше всего и тогда никаких проблем.

ту старую подругу хотелось порадовать, хотелось удивить, хотелось поздравить, черт, хотелось хоть что-то сделать, но она уже такая старая, что как при болезне Альцгеймера, это все бесполезно, не достучишься

какая печаль, помню ту старую подругу, такую искреннюю, живую, такую настоящую и совершенную, ее хотелось слушать, ломаться, любить, да просто жить, миллион раз извиняться за каждую слезу

старая подруга мучается, помирает уже совсем, и новой не дает никакого покоя, но ты должна знать, ты никогда ее, сука, не убьешь, ты всегда будешь помнить о ней, какая, блядь печаль