Надоело надоедать надоедливым

Опущенная славой безликих

Пол осени без страсти и существа

В квартире каждого подлеца

я нашла мимику потерянных глаз

отождествляя стереотипы новых

без кривых до смерти нелюбимых фраз.

Под прогибом всех окружающих

при невозможности победить лень

я вижу понукающих,

сердце которых проковыряла дрель

лживых мармеладных в анфас

у осени блюз, у нас как всегда бас

Самое страшное взрослеть

ведь все имеет свойство тлеть

По сусекам поскребла

и на день рождение друзей нашла

И так вообще я пожалела о написании предыдущей заметки, ибо все самое старнное я утаила, поэтому начну про тему, заходящую как француз бом бом. На самом деле кое-что все-таки изменилось, к лучшем, еще одно правило, за все нужно себя прощать, чем я обосновалась 5 сентября и что я больше не пью Оказалось, что всего лишь 2 правила могут изменить твою жизнь, как же стало проще, изменилось и количество лет, которые мне испонилось…стоп, об этотм поподробнее

% сентября, понедельник, мой политехникум, надо дуть туда, стою в заречье, ненакрашенная, нерасчесанная, в рваных колготках, в грязном платье, полупьяная, еду в универ, политехникум как никак, не приду проблемы))) Стою ничего не едет, точнее не сядешь ни на что, для этого нужна жуткая активность, какой я к сожаление в то утро не обладала, говорить тоже было трудно, так что молча стою!долго стою, тут я замечаю похожее лицо идущее в сторону остановки, идет оно идет, и вдруг зачем то разворачивается, отходит, потмо возвращается. Автобус едет, тумаю ну это уже тотал ехать стоя, захожу, это опухшее лицо со мной садится. Итак. Симметричные 4 сиденя, садимся по разным концам на 4 посл сидения.Я с печалью смотрю на драные колготки, решаю отвлечься и написать все-таки смс этой опухшей роже, с которой я уже прядочное время не общаюсь и пару смс Владу, чтобы испортить ему настроение.Час в пробке, прекрасно, это добавило оптимизма, люди рассосались, и я собрала посл силы, чтобы подняться и сеть поближе к опухшему лицу, это была Кищук, вечно опаздывающая на работу, невыспавшаяся, со своим сжатым айподом, ах да еще вечно мерзнущая и размышляющая так, что кажется, что она считает, что все о чем она думает реально происходит именно сейчас. Я начинаю загонять какую-то чушь, она поддерживает, пару слов о шараге, дикий смех с ее стороны и возгласы, якобы она долго ждала, когда же я начну о ней говорить.и вот напоследочек, я ершила сказать "Кищук, я влюбилась!" Комедия продолжается, Катя солидарно протягивает руку, я в недоумении, потмо догнала, она влюбилась тоже. Я жму ее руку, что означало уже сразу, все послеуещее время мы сойдем с ума по этой теме. Мы так заговорились, что я послала к черту этот университет, сначала кстати мне закралось сомнений, может мы вообще в одного и то же человека влюбились, внешность какая-то одинаковая, зовут одинаково, знак зодиака то же, я уж поначалу испугалась, но недоразумение потеряло свою силу с озвучиванием фамилий.

Подведем итог, нам снова 13, у нас есть дикое непонятное отвращение к алкоголю, глупое веселье, секретики, перешептывания, звонки, смсочки, от которых ян уже сошел с ума, Потмоу что невозможно отключить вибрацию на телефоне, и он все пары вибрирует, и что-то в голове, что заставляет нас так вести. О Боже, мне снова 13, Кищук тоже этим больна, Натка тоже больна, потому что она борцухофилка, не было бы все так песально, если бы не было так смешно, поэтому решила, что отныне решила, что новые наши планы буду записывать, это будет очень смешно, потмоу что пока я уже свела с ума всех окружающих и все подозревают, что мыв с кищук чокнутые, ну а некоторые уже в этом уверены1))

Безусловно, это самые сложные выщербленные строчки, продуманные заранее. Я ненавидела осень, ненавижу и буду ненавидеть, все самое плохое начинается и продолжается в ней. 1 сентября 5 утра, я не могу заснуть и хочется написать много о вышеизложенном выше.Компьютер этого не хочет, не дает писать. Ждала этой безумной конкуренции проблем, отдохнуть даже от обычности не успела, надеялась на лучшее, хуже некуда. В безпятнадцати 7 выхожу из дома, еду в такси, страшно опоздать, старшно никого не увидеть, заблудиться и уйти или заплакать.Приезжаю раньше на 45 минут, палатка закрыта, сигарет нет, потом купила, иду в универ, никого нет, увидела, идем, люди, страшно, всем неприятно, ужасный университет, первая мысль, почему так много народа, такого незапуганного, вольного. 7.30 звонок " N умер " Шок.Пять шагов до ступене, Ян с друзьями смеется, мои 2 слова. Я помню этот день целиком, я помню в нем все, я помню как болели ноги от каблуков, как я сидела на земле, потмоу что не знала, что делать куда идти, к кому идти, кто друг, кто враг. Те несколко дней вне дома, помогли мне много понять. Я как-то поняла Влада, я стала много о нем понмать еще давно, я начала всем сердцем его ценить и ненавидеть, знаете, это что-то вроде того, когда ты убиваешь человека, который это заслужил, но ты потом почему-то плачешь. Один вопрос"Что я такого сделала?как я это сделала? как я смогла так его довести?" Почему он меня ударил?почему столько врал?почему столько скрывал и утавил?почему было столько равнодушия? Почему я ничего не видела до этого, что было очевидно???

Похороны, похоронное шоу, научили плакать без слез, кнутри себя, сказали так делают взрослые, я взрослая. Этот же день, пьяные с сестрой, курю, безумно пьяные, она читает письма, написанные из психушки, начинаю сходить с ума. След день пропущу, потмоу что он самый ужасный день в жизни! вот и все. Какой-то ублюдок меня выкинул из гнезда в другой мир, где я не знаю ни этих людей, что были до, ни это здание, которое наполнено лжедемократией, не мои друзья, не мои предметы, ни моя специальность, и ту изменила, ни мой факультет, ни моя жизнь.

Да и тот дяденька сказал мне, что никогда не думал, что я такая, я вот тоже не ожидала. И то, что я не врач, чтобы всех слушать и лечить. Послушайте, я мысленно аплодирую вам и вашим поступкам, но я лучше была, есть и буду, поэтому пошла прочь ностальгия по чему-то и по кому-то, если не мы, то я сделаю все молча

мама, я не могу здесь, меня
все дороги приводят к нему,
как будто бы он святой или
как минимум центр мира.
он стоил мне двадцати
четырёх сорванных струн,
холодных иголок под кожу
и ночёвок в чьих-то
чужих квартирах.

Если ты когда-нибудь захочешь
Стать самыми родными людьми
Я смогу стать хорошим человеком,
побыть там, где все бы смогли
где только вместе против мести
за прошлое, где привыкли грести
мы ответим за все вдвоем
и забудем, я прошу не грусти
строки так просты, ты так пуст
во мне любви и обиды целый сгусток
это нормально, что люди взрослеют
а одинокие люди все больше пустеют

—Был наш Владик дураком

—Как он был так и остался

—Если б был он поумней…

—То со шлюхами не ебался б

Я не знаю, что делать с такими людьми в своей жизни уж, не хочется говорить, но я всегда упускала возможность существования таких людей.Поэтому даже под типаж, составленный нами по цифрам, обломался.

Всё потрясло, абсолютно всё, всё-всё-всё. С этим человеком слушаешь, а не говоришь, что есть странно. Хотя когда другие говорят, он молчит. Как так??? На вопрос, правда ли он такой добрый, отвечает "да", но как он это отвечает, как будто мешок конфет украл и все его теперь ненавидят, ей Богу. Так забыла сказать, этот пункт на обнимания встречаю впервые вообще, ну как так???Любит он это дело, он сечет в этом фишку.Как так получилось, что я его не заметила раньше, хотя уже давно давно его видела?

Боже мой, спаси, пожалуйста. С этого хотели и начать, но он таааааак смотрит. Как так можно вообще смотреть, с прищуром и улыбкой.Как так можно красиво смотреть????7как так?

Кто ж думал, что так круто все изменится.

Все и навсегда забыто.Точка.Я счастлива.Точка.

АААААААА.хочется кричать, правда

На счет увлекательности, попыталась спроектировать образ двух тем, на самом деле трогающий момент. Сейчас активно накачиваюсь информацией в этой теме, хотелось бы провести некую грань. Когда я начала разбиратсья в себе, чуть прошло понятие того, почему мне нарвятся пустые люди, не гнилые изначально, а пустые, что, возможно, повлекло видоизмененное мое понимание людей, люди стали какими-то еще более никчемными, раз пустату я ввела в критерий поклонений, раньше же это было ничтожным, в общем надеюсь просекли.

Пустой человек это который хватается за все, отмечу, что все-таки доля инициативности должна быть в любом случае, да, кстати, действительно пустых людей бывает много, я даже табличку начертила в своих блокнотах. Я отмечаю только одной тип пустоты в людях, блин мне таких людей хочется обнимать, это даже не холст для меня, а нечто большее, уж больно дорогое.хах. Смотрите второй пункт, им приходится притворяться, ну а что же делать, если в обществе принято другое, а они ничего не чувствуют? Большинство маньяков было пустыми людьми, очевидно Знаете, как арспределить пустого человека?Я лично увидела одну картину после которой стало все очень очевидно, мужчина лет 30 с ним девушка, она поддавшись своим эмоциям, обнимает его, а он рот разинув фактически, сказать нечего, сделать нечего, подумав пару секунд тоже ее обнял, им обычно напоследок сказть нечего, им вообще обычно сказать нечего. Внутри все холодно и пусто.

Внимание рассмотрим кидающихся, увлекающихся так сказать, они точно так же кидаются на все нвоое, абсолютно. Дальше смотрим, я отмечала вторым пунктом, притворчивость. Заметили, что увлеченным людям тоже приходится частенько так притворяться, как не крути, а, если даже они этого не делают, то со стороны кажется, что они не из-за эмоций по-разному себя ведут, а типа притворяются.

Считаю эти люди должны друг друга дополнять, что совершенством является, пока ответить затрудняюсь, чистый компромисс обоих сторон станет идеальными отношениями во всех сферах. Маньяки кстати тоже художники отчасти. Ясно теперь становится почему некоторые люди, которые не привыкли детализирвоать моменты, делят людей только на хороших и плохих. Сначала кстати я даже задумалась к какому же типу можно саму себя отнести, хотя под гребенку одного подгонять всегда сложно, но потом вспомнила, что идет эволюция, и я чувствую, что уже знаю к чему приду. Отмечу, пустые люди имеют свой так называемый кодекс, и стараются не поддаваться эмоциональной вовлеченности, да и им проще ударить, чем сказать.

Почти 6 утра, ты дома, и самое главное не выходил из него, что же такое творится?Синдром отмены в общем, ничего особенного, даже и рассказывать нечего, совершенно неинтересная болезнь, некое расстройство. Описываю вкратце ощущения-плохо, это точно, противно так, не хочется в сумме ничего, приходится потягивать яблочный сок.Что самое страшное?Не хочется спать. ВООБЩЕ. Чувствуешь себя готовым деревья пилить, пересмотрела уже все, глаза болят, чтение и тому подобное отметается. Приходится страдать, уверяю-неприятное, захотите острых ощущений, по секрету скажу резкая физическая боль будет поинтереснее. Отвлекалась опять чуть-чуть, решила описать другое странное ощущение.Когда начинаешь понимать себя, начинаешь любить себя, не знаю как так. Очень уж странное это ощущение простить человека, но ни капли его не приблиззить, и теперь самое главное: лежа на боку, кажется, что мое затемпературенное сердце тоже попало под атаку STREPSILSa, стало каким-то маленьким и холодным на момент, без шуток

Люди они разные. День ото дня в этом убеждаюсь, отношение к людям тоже такое разное. Меня лично никогда не интересовали люди, которые никак ни к чему не относятся, очень печалит так сказать. Конежно же, пытаешься найти смысл, идею и потенциал во всех, но не выходит порой, но энергию ты у них пососал, да еще как. Может кто-то и пустым не был, да и для кого-то и сейчас таким не является, но ты уж как же, ка ктолько у него что-то случится, с кем-то подружиться, что-то соврешит, тут как тут, ай да молодец, опять все высосал из него, а потом по цыгански запивая "он пустой" айлалал.

Стоит понять одно, существуют такие люди- люди страстей, они живут иначе, им нравятся, когда их побивают, обнимают, кровь в стороны, слюни рекой, когда этого нет, они устраивают это самостоятельно, актеры дескать по обычному. Назову проще-волчий билет это, все равно как относитесь к этому вы, но как ты не крути, волчий билет это, лучше сразу не связываться, если не ваше. Кому-то менеджером неплохо, кому-то губернатора мало. Амбици разные, люди разные.

Почему можно бухать, а курить нельзя??

В моей жизни было 3 человека, которые приблизились ко мне близко до ужаса, при чем тут думать кто именно даже говорить не буду.

1) Это Ната, не поверишь 2) Это настя 3) кешакэ

Все остальные обсессудьте, я вас дико наебывала, наебываю и буду наебывать, мне вечно приходилось притворяться, наигранно плакать ис меяться, помогать, хотя совершенно этого не любила, кстати могла найти еще пару ушеЙ, на которые можно понавешать лапшу. Больше меня никто не знал и на знает. Увы.

Не буду пока писать кем и чем я хочу стать, пока все идеи под большим замком, действия скрываются на своих районах, слова произносятся в узком кругу.Я хочу найти себя и разобраться в чем дело, я начинаю сечь фишку всемирной пустоты, провокации, и наебательства.Очень скоро все очень сильно измениться, будут и видео и тексты и карты дружб и психология и прогресс и дружба и ощущение собственной важности. Будет круто, присоединяйтесь, хотя что за бред, мы сами найдем кто нам нужен. ТЕх, которые, как черт их подери называют, ааааа, достойные в общем))

Никаких полумер