Это просто Вьюи блог

посмотри мне в глаза, я прошу, посмотри. ты увидишь в них страх, темноту и отчаянье. напиши мое имя, потом сотри. сделай вид, что так получилось случайно. ты забудешь, кто я, и не вспомнишь мой возраст. я всего лишь один из безликой толпы. пусть даже так, но запомни ты просто: я тот, кто тебя никогда не предаст.

не кричи. это верно нервы твои неровные, беспрерывные. как в руках моих рванные, вытекающие в раковины и ванные вены. помни: я самый верный. и я же самый ненужный, безрукий и безоружный, а ты под моею бледной кожей и даже глубже. ты моя последняя радость (счастье чуждо моей природе) у тебя в запасе столетия, ну а я почти на исходе. ты же видишь, я задыхаюсь обними меня напоследок но прошу, не дари мне цветов приноси мне побольше таблеток. Синдром Аспергера

Сжечь бы все наши совместные фотографии, да жаль они не на пленке, все современные веяния, все в цифровом формате. Хотя можно было и удалить, но жаль, ведь это значит память растратить. У меня почему то за ребрами, там, ноет, что едкое такое попало. Я уже не помню чисел, и годовщин тоже смутно, но я каждое божее утро просыпаюсь с мыслью о тебе. Обычно говорят любовь любовью нужно забывать, а у меня к тебе была не любовь. Я безгранично счастлива была с тобой, и как это мне забывать? Книги, разговоры, он, не лечат. Я сделала тому мальчику больно, очень, ты такого никогда не испытывал, и он меня простил, я знаю что он не такой, кем пытается казаться и что возможно что то и получится, но я боюсь. Боюсь больше конечно не за него а за себя, ты же помнишь что я эгоистка. Я не хочу больше той боли, ведь все лначинается с "ай, повстречаемся и разойдемся, максимум месяц"-а потом как то и совсем наоборот выходит. Ну ты ведь знаешь, ты понимаешь меня. Я пишу здесь, потому что нет возможности поговорить с тобой, точнее она есть и я думаю ты даже не откажешься, но я боюсь написать, просто такая я глупая, может теряю, а может и правильно делаю. С другой стороны тете на всех наплевать и ты далеко не идеал, но как то же я принимала тебя, даже такого, даже рыжего. Мама твоя удивлялась, как ты вообще мог Сеня зацепить тогда, но я ей нравилась, она звала меня кнопкой а я бескрайне благодарна была ей за тебя. Никогда не говорила, не показывала, а выходит зря. Все зря, до скорого, видимо до никогда.

У него даже поцелуи, объятия, разговоры и глаза другие. Я хочу к вам Сергей Полунин, верните мне наше долго и счастливо.

Не проходит, я все так же не могу сдерживать слезы когда вспоминаю моменты нашего "вместе" и так же скучаю. Я бы очень хотел вернуться или вернуть, ты бы понял что я имею ввиду. И не важно сколько было после тебя и что я сейчас не одна. Я бы все отдала ради тебя. Последняя встреча была довольно странной, ты улыбался, говорил, встрепал мне волосы упрекая, когда отошел Сэм стоял и смотрел, а я..что я..полная стерва была. Сейчас даже и не знаю как лучше, боюсь написать, да и жене больше больно не хочу делать, хотя он бы и сам вернулся к той, но сейчас он со мной и смог простить даже измену, так что даже не знаю, я просто всегда наверное буду по теле ночами скулить и с трудом засыпать в слезах. Когда нибудь может и перебрлит, но далеко не сейчас.

То, что случилось со мною, не болезнь. Скорее — травма. Как известно, кость легче ломается в месте прежнего перелома. Вот и у меня, по стечению случайностей, хрустнул старый перелом души. Борис Акунин

У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку

Ты хотела драму. Вот же она. Получай. Кто заплачет первым, тот априори, прав. Ты сидишь. Слезы льются в холодный чай, Превращают его в горькую на вкус печаль, Что пленкой покрылась, Любовь на себя поменяв. Он не будет звонить, ему будет все равно. Вы спасались друг другом, двое случайных встречных, По сценарию вашему можно снимать кино, Но. До конца дотянуть было не суждено. Думаешь ты, каждый вечер, выходя на конечной. Он, кстати, не думает вообще ни о чем. Ему все равно, мир сужен до темноты, Он лежит на земле, не встать, он обречен, Рассудок его затуманен и отключен. По его спине острой болью прошлась ты. И уже непонятно, кто же тут виноват. Те, кто были до или может быть сами вы, Он пьет вторую неделю подряд, Ты пишешь о жизни в тетради, за рядом ряд, Не поднимая глаз и головы. Татьяна Рэйн.

Даже если я буду биться в припадке, хватаясь руками за простынь. Даже если вся моя жизнь будет пролетать перед глазами, я все равно не скажу, что все еще люблю тебя. Помнишь, как это было в последний раз? Я шептала тебе со слезами в горле, а ты заливался громким истерично-подобным хохотом. Будто ты собака, сорвавшаяся с цепи, усмешливо лаешь, готовясь укусить за самое больное место. Я любила, а ты смеялся, будто я последний человек на этой чертовой земле, который еще знает, как это. Сейчас я, наверное, с радостью спустила бы тебя вниз с лестницы, но тогда мне было сложно даже уйти. Хотя, какой уйти? Убежать, я бежала и бежала, но в голове еще звенел скрежет твоих подорванных голосовых связок. Я не смогла тебя отпустить, зато сумела возненавидеть. Даже если я буду биться в конвульсиях и случайно назову твое имя, я буду думать, как ненавижу. Это лучше, чем признаться себе в любви к человеку, для которого пыль на его книгах дороже, чем твое имя.

Ничего такого, я ничего к нему не чувствую, просто охото писать, а другой возможности и мысли сейчас не найду, ибо моя жизнь проходит на работе. --- Моменты. Счастья или горя, радости или печали. А я вот помню лишь твои касания, твой запах и нежные руки. Как ты целовал мне руки, как ложился головой на колени, по началу странно казалось, а потом до умопомрачения не хватало. Я всегда пила латте с карамельным сиропом, а ты заставил попробовать с шоколадным, и знаешь, мне понравилось. Кричал чтобы я одела капюшон и не хотел целовать пока не одену. Как ругались в хлам, я уходила, потом возвращались и ты без слов просто прижимал к себе.

мне надоело писать о твоих губах. пусть тот, к кому ты ушла никогда не носит тебя на руках. пусть тот, кто тебе милей будет иметь лишь кучу нулей. и ни один из плюсов. пусть он разменяет тебя на кучу блядей. пусть ты будешь плакать меня вспоминая. бедная герда которая оплакивает кая. поздно плакать. у кая другая. Ми Сол

Спасибо Кате, я перестала думать о нем и возвращении. Сколько уже можно, ты не достоин тех слов, которые были посвещены тебе и меня ты тоже не достоин. У меня будет лучше, а ты живи дальше как шлюха, не упев с одной "любимой" расстаться, уже к другой катая. Удачи милый, и знаешь, не было любви, может у тебя была, но у меня лишь привязанность и та уже на исходе. Будь счастлив, ты подарил мне множество улыбок и счастья, но все было в равновесии со страданиями. Желаю тебе определиться с тем, что тебе нужно и не бросать слова на ветер.

Мы были такие больные влюбленные, жили своей атмосферой, ссорами, криками и долгожданными примирениями. А потом ты ушел.

Я не была влюблена в тебя, но рядом с тобой была счастлива. А это гараздо хуже любви.

Я удалила пол года жизни с тобой на тейсти и три в группе. И мне даже не жалко и не пусто. Сеть это конечно прекрасная штука, но ей противопоказанно много обо мне знать.