Это просто Вьюи блог

Это по моему уже болезнь, я слишком слаба и ранима стала. Слишком много жалею себя и других. Я плачу раза по три в день, утром, в обед и вечером. Я прошу лишь одного, верни наше долго и счастливо.

Да я слабая, да я хочу сбежать. Ходить по другим улицам, завести новое любимое кафе, общаться с другими людьми, думать по другому, жить по другому. Я не могу больше, я устала ходить по городу и вспоминать как мы вместе были в том или ином месте, как ты Сеня обнимал и целовал, как говорили и даже как ругались. Мне до безумия не хватает тебя, губ, рук твоих, глаз, голоса, касаний, тела. Тепла твоего и общения на дурацкие темы, мамы твоей которая сменятся над нами когда ругаемся, и папы тоже. Мне не хватает тебя!!!! Слышишь, вернись, я умираю без тебя!!!!

Ночь, ты такая ночь. Ты издеваешься над нами, делаешь больней и раны начинают кровоточить. Да, я себя у него забыла, да, не могу вернуться и отпустить. У меня постоянно от тебя в груди щемит и слезы, и руки дрожат, и мурашки, и снова слезы. Я прошу вернись, я все так же хочу слышать что наш смысл это семья и дети, готова ждать из армии и согласна на двух мальчиков и девочку. Только вернись. Или может я выдумала тебя нет, может просто сошла сума и верю в несуществующую чепуху. Господи, я прощу тебя, верни мне его, я умоляю тебя, мне снова в голову приходят дурные мысли, мне не страшно теперь умирать.

я спала.просто спала потому что не знала как решить все то что крутиться в голове и решила просто не думать.но даже сквозь сон слыша музыку.не буду врать там не было никаких веселых треков, я наверное последнее время их на слух не переношу.там играла просто какая то мелодия, без слов, всего лишь мелодия..но она была настолько проникновенная что я даже сквозь сон вспомнила все что наболело и по щекам потекли слезы.что это было.просто наерное я уже на грани.я не могу ни рассказать об этом, ни спокойно не думать.ну не знаю просто не могу.все слишком сложно.

Любовь-это лишь оборотная сторона боли.

Вроде бы настроение хорошее, а слева болит. Малыш прости, мне так нужен ты.

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать? теряющая по-пьяни всю свою эфимерность, разумность, стать? промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка. затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка. истеричка, втирающая слёзы руками в щёки, не считающая, сколько же никотина осело в лёгких, заливающая в себя всё больше и больше этила, чтобы боль прошла, чтобы "отпустило"

бесит.
какие сейчас отношения?вы при каждой ссоре можете спокойно уйти
и не важно что вы в отношениях с этим человеком.
сразу убираете семейное положение и ставите эти гребаные статусы.
вам не низко выставлять напоказ все что происходит внутри?
отношения напоказ, все сейчас напоказ, поэтому отношения и не складываются.
убрать семейное положение?а когда вы будете женаты или замужем за человеком, вы тоже побежите убирать семейное положение с 14 страницы при малейшей ссоре?
зависимые от вк
глупые люди, тогда и не начинайте встречаться с человеком, если знаете что это не на долго.
потеряли смысл быть вместе, пустое.

в очередной раз слышать от человека который сломал жизнь и сделал такой как сейчас слова:"какой ты сукой стала, как ты можешь так людьми раскидыватся.где та милая и маленькая девочка, которую я знал."-смешно даже как то.
дорогой, ты сам меня такой сделал, не понимаю чему ты сейчас удивляешься.

мм слово то какое, разочаровываться
главное вникнуть в его значение
каждому свойственно желание казаться лучше чем он ест на самом деле
вот люди и создают иллюзию идеального образа
но каждый по сути своей двуличен
рано или поздно настоящее лицо все равно узнается
это нужно принять и пережить
не стоит зацикливаться, дальше будет еще больнее и трудней
будь силной, ты справишься

Череда любовных неудач настроила сознание на отторжение любви, как в случае выкидыша. Это превратилось в рефлекс, привычку. Каждый раз, когда влюбляешься, случается очередной выкидыш.

больше ни слова.

я плохая и сама виновата, сама все разрушила и конечно же все на его стороне.хорошо, я заслужила.

но только никто из вас не малейшего представления не имеет как невыносимо больно, как колотит от тех слов, как слезы сами текут, как место себе не находишь и безисходность от того что ничего не вернешь.
когда улыбку весь день натягиваешь неумеючи фальшиво.когда врешь в глаза что все хорошо, но ничего хорошего уже не будет.

вообще хуевая, да.

гордая.невыносимая.безрассудная.истеричка.сука.стерва.принципиальная.бездушная.неблагодарная.сумасшедшая.психованая.ненормальная.неразумная.капризная.дура.глупая.

—

—

мы не виделись столько дней, мне каждую минуту охото было быть рядом.
а тебе ничего этого не надо, тебе на меня наплевать.
на все.неужели я так много прошу?
всего лишь быть чаще рядом, научиться говорить со мной.
пусть вопросы глупы, пусть темы избиты, мне нужно чтобы ты говорил.
я хочу чтобы ты понимал, ведь мне не все равно.
а я слышу лишь тишину, твое вечное "я"-привыше всего.
если ты так любишь себя, зачем тогда со мной..

—

—

к черту.

я не пишу стихи или прозу,
мне не важно мнение, я сама по себе.
я тут душу наизнанку,
сердце сжимает внутри.
а вы каждую мою рану высмеивали как могли.
бездарные критики,
жизнь не кино.
нужно жить своей судьбой.

я далеко не привлекательная, красотой не отличаюсь.
фигурой и хорошим характером тоже.
поведение оставляет желать лучшего, да и вообще за человека никто даже не считает.
у меня нет длинных ног, тонкой талии или голубых как океан глаз.
у меня вечные заебы, проблемы и стресс.
очередной парень в голову залез и завел в темный лес.
да мама, прости, еще я хуевая дочь.
постоянно бегу из дома прочь не пытаясь тебе помочь.
да не обаятельна и не мила, постоянно желаю зла.
ненавижу, психую и вру.
да, я так живу.
и с какой стороны не смотри, кругом одни морские узлы.
слишком потерянный человек, у которого видимо даже будущего то и нет.
столько происходило бед, но преходилось терпеть.
я бежала от всего этого как могла, только легкие оказались слабы.
я не сдержала обещания, прости.

мой.

я безумно счастлива что у меня появился ты.
такой хороший, теплый, который всегда хочет быть рядом, который обнимет и скажет что маленкая и никуда не отпустит,
а не будет лапать.который терпит мои психи и истерики.
которого хочется обнять и никуда не отпускать.
от которого улыбка на лице и глаза блестят.
которому действительно хочется поверить и строить самые настоящие и долгие отношения.
мне даже уже не так страшно чувствовать, я слишком долго жила пустой жизнью, а теперь ее заполнил красками ты.
мне настолько хорошо, как ни с кеми никогда не было, даже не верится что все это происходит со мной.
это невероятное ощущение, когда ты чувствуешь себя маленькой девочкой, но тебе комфортно и ты знаешь что ты в безопасности.
прости за все психи, я знаю что тебе не все равно, что я по поводу и без ругаюсь, но поверь ты мне нужен и это не повод тебя оттолкнуть, просто я такая.
я буду стараться, честно, я поверю, я перестану думать о конце.
что бы кто не говорил, я буду верить лишь ему.
никуда тебя не отпущу, ты только мой.