Это просто Вьюи блог

расстались так расстались.
не нужно возвращать, лучше не будет.
да и так как было уже не будет.
с каждым негативом мы разрушаем мнение друг о друге.
мы меняем отношение и увы не вернуть былое.
даже если у вас была любов до гроба оба страдали.
спустя время не стоит возвращаться.
если так сложилось, значит был повод.
иначе уже не будет, итог лишь один.
зачем совершать вновь те же ошибки.

а ты трепал мне нервы, проверял на прочность.
издевался и смотрел как мня корчит от боли.
засекал сколько я еще выдержу.
но знаешь я ломалась, оживала и ты снова меня губил.
словами, поступками, мыслями.
ты мир мой разбил, научил не верить.
я терпеть готова была очень долго.
но потом и мне уже надоело.
а теперь не удивляйся больше почему такой сукой бесчувственной стала.
просто твои выходки терпеть устала.
просто ты был тем опытом страшным.
и я терпеть уже науилась, не говорить и не чувствовать боли.
а теперь с меня довольно, убирайся

хорошо все вроде так, никаких проблем.
но как то грустно что жизн превращается в серость.
я хотела спокойствия, а теперь оно не в радость.
мне не было хорошо раньше, но и сейчас все вроде отлично, но что-то не так.
не хватает чего-то.
дифицит эмоции наверное.
в общем не важно, забыли.
. пустырник и теплая кровать.

все так запуталось, перевернулос вдруг.
так дого кладывала все по полкам а теперь такое чувство что просто в один ммент все рухнуло и тепер не собрать обратно.
все так трудно, я устала, ужасно устала.

вернуться на полтора года назад
просто не знакомиться с кучей ненужных людей
ну или хотя бы с одним точно, который сейчас до дрожи необходим
все было бы иначи
жить было бы легче
дышать спокойней
только была бы такая возможноть..
.. вернуться..

—

—

будто потерял деталь от пазла и не можешь найти.
вроде все хорошо, живи себе-радуйся.
а чего то не хватает.
в голове куча мыслей, по ольшей части ненужных
и они мешают принимать решения.
мешают так что даже сосредоточиться не на чем не получается.
все просто из рук валиться.
я устала.

вот бывает же, живешь себе спокойно, никого не трогаешь.хорошо так, один всегда.а потом начинаешь понимать что рядом то нет никого, у всех есть люди важнее тебя и по сути ты никому такая не нужна, глупая и странная.
обидно становится, руки опускаются, но жить дальше как то надо.и вот в тот момент ты начинаешь забивать, на вещи на людей, на вес мир.
а спустя некоторое колличество врмени(наступило) ты осознаешь, что больше не испытавиешь почти никаких эмоций, что улыбаешься ты ужде на автомате, что плакать даже не в состоянии.
вот по настоящему больно.

Родной, на самом деле очень. Знаешь, я никогда бы не решилась это сказать но очень трудно без тебя. Я бы начала все сначала, с чистого листа. Я бы никогда тебя не отпускала, я бы всегда была рядом. Прости меня за все пожалуйста, ты единственный с кем хочется быть рядом, один такой. Только ты…

я забыла твою интонацию.
я нашла смысл меняться.

. my.

свобода это всегда хорошо, но в этом "хорошо" много "но "
вот сидишь ты дома и никто не позовет на улицу
никто не обнимет нежно, и не даст понять что ты еще кому то нужен в этом мире
и вот сидишь ты, сидишь
за окном меняются дни, месяца, а ты одна
наягиваешь каждый день улыбку при знакомых
а за душой, за душой грусть и тоска
ты не ждешь принца, но проверяешь каждого
пытаешься быть открытой, а на самом деле замыкаешься
заколотила все двери к сердцу, а теперь мучаешься
глупая

ты самый родной, всегда был и остаешься.
я ненавижу когда мы ругаемся, но еще больше ненавижу то как мы с тобой, бездарные актеры, пытаемся играть в друзей.
мне без тебя ночами холодно.
ну разве друзья могут так себя вести?разве наши разговоры и поцелуи-это дружески можно назвать?
я уже ненавижу тебя, хотя кому я вру, я не умею ненавидить.
я не люблю, ты знаешь сам, да и ты тоже.
ты просто играл, а я хотела быть рядом до дрожи.
я устала писать, руки болят и уже исписана вся тетрадь.
я хотела тебя не знать, чтобы ничего не было.
хотя знаеш, может и ненавижу, потому что ты появляешься снова, не даешь мне дышать.
скотина

не просто забыть тот момент жизни, когда тебе разбивают сердце. то состояние, когда даже находишься с друзьями, но всё-равно смотришь в одну точку и нет ни каких мыслей. будто ты уже не живёшь, а просто существуешь. а когда подходят обнять, чтобы выразить поддержку, слёзы сами льются из глаз и уже сложно остановить их. и плачешь не только ты, но и твоё сердце.

изнутри ломает ребра.не думала что все может быть так трудно.я забивала на проблемы, оставляла прошлое в прошлом, тебя почти отпустила, а ты опять без зазрения совести взял и разрушил все.чего я так долго добивалась.я только начала искренне улыбаться, а сейчас хоть к психологу иди потому что я сама уже не знаю что делать.ты просто то единственное, к чему еще можно что-то чувствовать.остальные даже не вызывают интереса.я так долго все убирала в дальний ящик, пыталась раскладывать по полкам, а ты вновь ворвался будоражущим ветром и перевернул все, раскидал, растоптал и теперь как наводить порядок?я уже не рядом, да как то и не охото.вот только как невыведенная мокрота, даешь о себе знать. если бы только ты был на моем месте, я бы задала вопрос с усмешкой: "ну как, дорогой, весело?когда внутри все рушиться?"-интересно, что бы ты ответил.ах ну да, ты же гордый мой мальчик.скажешь: "чушь..не болит ни капли"-но я то знаю, каков этот сон наяву.да и не мой уже в общем, но счастье..не видать мне уже в этой жизни.

Забиться в угол и лежать,
Смотреть на стены не дышать,
Не понимать и истерить,
Не понимать, как дальше жить,
Кричать на пол и потолок,
Кричать за то, что одинок,
Кричать за то, что ест тоска,
За то, что давит боль в висках,
За то, что осень серая в душе,
За то, что не вернуть уже
Тебя.

я бы заплакала, так отдуши чтобы все наружу вышло.я бы плакала и плакала чтобы легче стало.не думая о макияже, о лице и как посмотрят люди.просто я хочу чтобы полегчало.но вот только..слез не осталось.

мне больно, больно.от того, что одна.от того что не с тобой.от того что живу, без смысла в жизни.
хотя стоп.не больно, просто похуй.но странно паршиво от таких мыслей.и быть не с кем не охото, ну вообще не тянет.а с тобой..нет тоже не охото, но ты единственный с кем я смогла бы быть, просто мой человек.я не люблю, не тянет, а просто ты единственный.