ALLURE

И где мои любимые подружки? Вконтакте переписываемся, в школе они меня не знают как будто. Че за хуйня происходит? я понять не могу

У нас с тобой всё получится. Отучимся, может даже в одном городе (на что я, безусловно, очень надеюсь). Съедемся, купим дом, добьемся определенных высот. Поживем для себя, потом родим 2 или 3 детишек. Воспитаем так хорошо, как только можем. Я верю, что ты можешь показать им пример. Просто не бойся быть собой, раскройся. Мы станем для тебя родными, твоей семьей. Я обещаю быть опорой для тебя. Но и ты поддерживай меня, пожалуйста. Без этого никак.

Хотя, честно сказать, никогда не считала тебя человеком, способным нести в будущем полную ответственность за свою жену и детей подавно. Но может я просто не могла этого разглядеть в тебе раньше? А сейчас, ты все сильнее и сильнее, может я этому поспособствовала? Немного успокоилась, не психую, не треплю нервы, стараюсь не начинать ссоры, избегать конфликтов. Но повторюсь, мне без твоей поддержки никак. Я нуждаюсь в тебе как в воздухе. Будь рядом со мной, доверься, пожалуйста. Без доверия мы ничего не сможем построить, сам говорил.

Я наконец-то поняла - что отдаешь, то и получаешь. Чем нежнее я, тем больше нежности получаю от тебя. Это один из самых главных принципов в отношениях.

Вечер субботы и утро воскресенья, я думаю, просто удались) Любимый, слава Богу, приехал рано и мы встретились. Я так скучала по нему, это просто нечто! Вряд ли разлука с ним вызывала такие чувства в последние 3-4 месяца.

Говоря о подругах, хотелось бы заметить, что это просто пиздец. Я не ходила гулять всего лишь 1 раз. 1. Чертов. Раз. Но, кажется, даже такая мелочь всё меняет. У них двоих появились какие-то общие секретики, обо мне чисто не вспоминают, а лезть в эти дела без "приглашения" я не собираюсь. Мои многоуважаемые подружки позволили мне прийти к ним поболтать на школьной переменке. О Боже, какая щедрость. Возможно, они даже посвятят меня в свои вселенские тайны или просто будут говорить о чем-то, что известно всем, и даже мне.

А поздно вечером, когда пыталась уснуть, обдумывала всё произошедшее и поняла, что единственный друг, который меня не кинет и не предаст, это мой любимый. С одной стороны меня это огорчает, а с другой - я могу быть уверена, что он всегда будет рядом, что бы ни случилось.

Наступили долгожданные выходные. Ооох, я ждала их, пожалуй, с начала сентября. И, как обычно бывает, всё обломалось. Меня кинули и подруги и любимый. У Саши просто не было желания, по ходу, провести время со мной. У него со следующей недели начинается завал с репетиторами и подготовкой к экзаменам, договорились с ним хорошо провести выходные. Итог: в пт он с друзьями играет в футбол и даже не пытается найти полчасика, чтобы встретиться со мной. Сегодня он уехал и не знает когда вернется. 2 из моих подруг загасились, 2 других тоже заняты чем-то. Как всегда.
За мои 17 лет чувство одиночества и никому ненужности впервые просто накрывает с головой.

Мы всегда отдаём тому, кого любим, самое дорогое, то, над чем трясёмся, и отдаём лишь потому, что крепко любим, ничего не ожидая взамен.

я понять не могу, нахуя люди реблоги сука удаляют

я хочу к моему малышуууууууууууу

от души душевно в душу

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Снова пишу сюда, чтобы душу излить.
Все разрешилось само собой, даже не пришлось устраивать "откровенных разговоров" ни с Максимом ни с Сашей. Они оба показали себя во всей красе, так сказать. Один киданул, другой был милым, пока расставались на время, а когда сошлись - забил на меня. Я снова в непонятках, что же делать дальше. На Макса мне советуют забить, забыть, оставить парня в покое, но я не могу. Меня просто тянет к этому человеку. И несмотря на то, что он сделал, я хочу продолжить с ним общаться. Хотя доверять так, как раньше, уже не смогу, наверное. В школьном дефиле выпускников я выхожу вместе с ним…когда узнала, у меня сердце в пятки ушло, ноги подкашиваться начали, и я вела себя как дурочка)) От радости конечно.
Всё чаще задумываюсь, нужны мне отношения вообще или нет. Хочу ли я выскочить замуж, к 25 родить детей, сидеть дома и борщи еборить? Девочка я негулящая, не пью, куралесить и нажираться желания не было и нет. Но осталось это чувство какой-то странной неоплноценности. Хочу пожить для себя. Может эти слова и кажутся глупыми, когда они звучат из уст 17-летней девушки, но всё же. Хочу делать то, что я хочу. Хочу новых ощущений. Но расставание с Сашей мне кажется слишком сложным шагом. Я снова в жопе короче. Снова ничего не понимаю и запутываюсь.