Лицом к лицу лица не увидать

"Чувствуешь разницу? "
А правда, Насть, ты чувствуешь разницу? Между влюбленностью и привязанностью? Ты чувствуешь? Когда все сжимается внутри при одной мысли об этом? Когда можешь сделать все и не делаешь ничего? Ты чувствуешь? Когда он для тебя делает все, а ты? Что даешь ты взамен? Ты чувствуешь разницу?

До сих пор без какого-то волнения не могу смотреть на арт, скрины или что-то в этом духе. Несмотря на то, что аниме стараюсь обходить стороной, если это не классика вроде "Ходячего замка" или "5 сантиметров в секунду", это навсегда останется в памяти. Потрясающая, сильная и красивая история. В блоге - саундтреки. Слова с переводом кстати, до сих пор помню, эх, где мои 14?

Интересно, я одна его смотрела?

Я хочу мороженое

Говорят, что комната - отражение твоего собственного "я". И что же? Все вещи в гардеробе, на диване лежат лишь свитер и джинсы. Стол? Стол разобран, все по своим местам. Комод? Носки и лосины, одни вернулись после стирки, другие надо зашить. Казалось бы, чистота, уют, порядок. Почему же на душе так тоскливо? Я, кажется, знаю. Весь этот порядок - мамин. Она мне его навязала. Нет, не так. Приучила. Благодаря ее стараниям квартира очень чистая, у нас редко когда бывает не прибрано, посуда всегда вымыта, а на полках нет пыли. И мне, в общем-то, это нравится, не люблю бардак, он угнетает мыслями о предстоящей уборке. Так вот, чистота моей комнаты - мамина заслуга. Она подсказала, как лучше расставить книги, чтобы все поместились. Она в свое время распределила вещи по категориям в шкафах - на первой полке футболки, на второй - теплые вещи… Моя рука в моей собственной комнате прошлась очень поверхностно - тут стоит календарик, а здесь - рамка с подаренным рисунком. Новые подставки для карандашей или визитницы очень быстро находят свое место на столе - оно как будто их и ждало. Я не могу, к примеру, взять и повесить красивую картину на стену - маме жалко обои. Я не могу расписать красками пустую часть стола, потому что мне же потом и оттирать, маме жаль стол. А иногда мне просто лень вносить какие-то коррективы в свой маленький мирок. Порядок меня, наверное, устраивает… Как же я хочу собственную квартиру, где сама могу расставить все так, как мне хочется. Может, тогда порядок из комнаты перенесется и в мою голову, расставив все по местам ? И еще у меня будет кролик. Здесь - нет.

Так странно, дружишь с человеком, дружишь, вдруг, за какую-то глупую ошибку, неверный шаг, который ничего никому плохого не сделал, он называет тебя "предателем, думающим только о себе". Приятно слышать о себе такие слова. И дружба как-то уже не дружбой оказывается - человек игнорирует тебя везде, с легкостью находит замену. Я ведь извинилась, и, опять же, ничего никому плохого не сделала. Была ли вообще эта дружба дружбой? Или просто вынужденное соседство за одной партой, переросшее в некое приятельство и жилетку для слез? Ценил ли меня этот человек вообще, если он даже не пытается как-то наладить отношения после моих безуспешных попыток? Как бы я не хотела ответить: "да, ценил", перебирая воспоминания, в голове ниоткуда звучит отрицательный ответ.

Литературный вечер. Наша учительница по русскому ставила три отрывка из произведений Пушкина, мое - "Метель". Заодно посмотрите на М. и собственноручно сшитые эполеты, про которые я здесь недавно спрашивала :) Все фотографии кликабельны, я, как можно догадаться, в белом, если зайдете в блог, можете еще вальс послушать.

Ха-ха: (

Музыка в блоге

Анна Герман – Мы эхо

И мне до тебя где бы я ни была
Дотронуться сердцем не трудно
Опять нас любовь за собой позвала
Мы вечная нежность друг друга

Александр Кочетков – Баллада о прокуренном вагоне

— Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

Сергей Есенин – Грубым дается радость (С. Безруков)

Грубым дается радость.
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Марина Цветаева – Мне нравится, что вы больны не мной

Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Алла Пугачева – Не отрекаются любя

И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!

Снимаю толстые шерстяные носки. Натруженные, с мозолями, ноги при каждом движении орут, плачут и стонут, но им хотя бы прохладно. Можно было бы так с мыслями в голове. "Извини пожалуйста. Ужасно себя чувствую". Не представляю за что я с тобой так. Я неблагодарная, недостойная, требующая, но не отдающая, "почему у тебя ощущение, что тебе все всё должны?". Говорю так о другой, но чем я отличаюсь? Она хотя бы это и не скрывает и принимает все таким, каким есть. На самом деле, я - монстр, который выстроил в голове черт знает какой идеал относительно всего. Но никто не идеален, а тем более я. Я не соответствую ни одному пункту из этого своего списка. Ни одному. И мы снова вернулись к стадии отношении "ждать твоего появления вк". Только сейчас все по-другому.

Мне безумно стыдно перед мамой. Я плохая, я ужасная дочь. Я не учусь, я часто прогуливаю, я часто вру, я конченная эгоистка, я беру, но не отдаю взамен. Господи, сколько она сделала, чтобы поставить меня на ноги. И в отличие от большинства остальных, она сделала это в буквальном смысле - у меня астма. Я только сейчас начинаю в полном объеме осознавать, через что она прошла после развода, оставшись с трехлетней дочерью, которая задыхалась через каждые два шага. Дальше - больше: учителя, репетиторы, они с бабушкой почти голодали, но занимались моим образованием. И вот сейчас, вместо благодарности что делаю я? Беру деньги, не выполняю ее просьбы, хамлю и часто ругаюсь, не знаю, какой будет моя будущая жизнь. Я боюсь, что не оправдаю ее ожиданий, что все, что она для меня сделала, окажется напрасным, и мама во мне разочаруется. Пишу и слезы на глазах.

Мне нужна ваша помощь. Меня засунули в школьный спектакль, моя роль - главная героиня из "Метели" Пушкина. В конце танцую вальс. И вот вопрос - какое платье одеть? Длина в пол не принципиальна, там будет у кого что есть, прическа соответствующая, на плечи платок, белое естественно отглажу. Извиняюсь за маленькие фотографии, заряженной техники дома нет. Итак?

Я наткнулась в твиттере одной девушки на эту фотографию. Ниже - мои собственные, все можно посмотреть поближе, если нажать.

Речной вокзал. Отец. 21 этаж. Квартира 77. До появления Иры, его жены, как же я обожала бывать там! Это самая чудесная квартира, квартира моей мечты. Я люблю конечно ту, где я сейчас, здесь мама, бабушка, вся моя жизнь. Но та - это что-то особенное, недосягаемое. И я скучаю по той атмосфере, когда папа забирал меня, мы заезжали в седьмой континент по дороге, набирали всякую всячину и приезжали к нему. Там я впервые посмотрела "Трою" в обнимку с папой, там есть ванна с пузырьками. А на утро, рано-рано, он уходил на работу, а я ходила по комнатам, разглядывала все, трогала, смотрела с балкона в подзорную трубу. Я скучаю по этим воспоминаниям. У меня там кружка осталась…

Как все недолговечно. Настолько ли он люби л т?
А из-за глупых случайностей приходится лишаться дорогих людей.
И ты даже не знаешь, как тебе вообще быть - замкнуться в собственных мыслях и перечитывать переписку в обнимку с кучей еды или вставать и идти по каким-то делам, которые никому кроме тебя не нужны.
" ну и хорошо"
все.

Верь, надейся и жди

Как можно было было быть такой глупой, чтобы взять это как своеобразный девиз, а точнее, строчку заголовка для блога? Красиво звучит, но это так бесполезно.

Верить?
Хорошо, верь. Но подкрепляй веру фактами. Хочешь научиться готовить? Так верь, что ты можешь и иди на кухню, а не торчи в интернете на сайтах рецептов.
Надеяться?
Надейся. Но не замыкайся в своей надежде. Ничего просто так не сбудется, если не прилагать усилий.
Ждать?
Жди до смерти, если ты ничего для цели не сделаешь.

Все в твоих руках.

Я устала и хочу на ручки
(тут песня)