Лицом к лицу лица не увидать

Весны в Москве не будет, сказал всеми уважаемый росгидрометцентр. И снова с пуховиков мы переедем сразу на кожанки. Грустно это. Я каждый день захожу на сайт с прогнозом и в надежде листаю в самый конец "погоды на две недели". Что у нас сегодня? Сегодня опять метель. Опять снег. Зима хороша, но в свое время, а когда она задерживается, создается ощущение непрошеного гостя, который ко всему прочему не хочет уходить.
Перефразируя слова песни Би-2, "весна моя, где ты? "

Кстати, я все ждала, пока сойдет снег, чтобы бегать по утрам. Надоело, начну после апрельских каникул в начале месяце. В том году с 3 марта каждый день бегала и в мартовские метели, и в дожди, а сейчас чего?

…И это самое страшное, что может сейчас произойти. Не хочу даже думать об этом, не хочу, не хочу, не хочу. Как я буду без него? Наверное, звучит безумно глупо, пишу и в глубине души сгораю со стыда от своих мыслей. Не хочу, не хочу, не хочу!
Мы стали намного ближе за эти месяцы. А ссорились столько, сколько никто не может ссориться, мне кажется. А когда его нет рядом, я и себе места не нахожу, погружаюсь в книги, компьютер. Вот сижу сейчас, печатаю, а сама ловлю носом его запах, еще витающий в квартире.
Иногда я, в силу своего глупого характера, терпеть его не могу, не хочу видеть и вообще знать. А потом злость утихает и я начинаю, словно какой-то слепой маленький щенок, потерявший свою игрушку, искать пути вернуть его, хотя бы поговорить, хотя бы увидеть. Я безумно привязалась, и не знаю, плакать мне от счастья или от горя, зная свою черту - доверять всем и всегда. Пожалуйста, хоть бы я не обманулась в своих надеждах, пожалуйста.

Вот ждешь чего-то, ждешь. Кажется, что это верх твоих ожиданий. А потом тот человек, от которого ты это ждешь, кому ты больше всего готов довериться, разочаровывает. И разочаровывает так, что это что-то, чего ты очень ждал, гаснет и меркнет в сравнении с тем разочарованием, которое тебя постигло.

И просто на стену лезть от обиды. В глубине души я понимаю, что неспециально, ненарочно. Но слово вырвалось. И это пиздец как больно.

Ощущение, что тобой просто попользовались и выкинули. Отношения должного нет, и боюсь, никогда не было.

—скажи честно а я тебе нужен? только честно
-нужен. В том то и проблема
-аналогично

Как мило :)

life-is-a-dance, не поленись реблог поставить, пожалуйста. это не ты писала.

Я падаю на дно, даже не пытаясь задержать падение. Я спокойно ко всему отношусь, жалею о произошедшем по вечерам, но не прикладывая ни малейших усилий, чтобы подняться. Пожалуй, единственное, чего я не допускаю - допустить полного провала. Нет, он наступит при таком отношении к жизни, но не так быстро, если я совсем не опущу руки. А из них все выпадает, валится, падает. Уже года два я не слишком напрягаю свой мозг, живу относительно праздной жизнью, много чего хочу, много о чем мечтаю. Проблема в том, что моего запала не хватает надолго. Знаю, что надо исправляться, но так сложно снова взяться за ум…

Типичный вечер ничегонеделания. Интересно, я когда-нибудь вообще возьмусь за учебу? На столе лежит общага и история, их надо учить, учить, учить. А мне ближе по душе танцы и чай. Потанцевала, попила, пишу пост о том, что ни черта не делаю. Опять. Я гениальный человек. Надо хоть брюки погладить.
Мне постоянно хочется чего-то большего. В голове тысячи идей, мечтаний, представлений о лучшей жизни. Но проблема в том, что я не воплощаю это в реальность, мечты остаются мечтами. Мне вроде бы этого хватает, я получаю моральное удовлетворение, думая о том будущем, которого я хочу, постоянно воображая, представляя, желая. Абсолютно понимаю, что если просто хотеть, ничего не будет, надо стремиться. Все же, я безумно обленилась за пару лет ничегонеделания в 8 и 9 классе.

А сейчас железно гладить брюки, хотя бы просмотреть обществознание

На мой взгляд, самое лучшее, чем только может обладать мужчина - ум. Мне не важна внешность. Серьезно, честно говорю. За свои 16 лет я могу похвастаться лишь двумя такими знакомствами. Один из них - муж одной знакомой отца, полный, грузный мужчина с мелкими чертами лица. Второй - наш географ, лысый, немного похожий на инопланетянина лицом, опять таки без фигуры. И они едва ли не являются моими идеалами. Оба - состоявшиеся мужчины, много читающие, много знающие, при чем из совершенно разных сфер, много путешествующие, много видевшие, соответственно, имеющие много опыта. Они востребованы, читают лекции во многих институтах, работа за рубежом для них не что-то запредельное. При всем этом они не забывают о внешнем виде, хорошо одеваются и смотрятся "дорого", если так можно выразиться. Пожалуй, я перебираю с восхвалением мужчин, с которыми я знакома поверхностно, но мне действительно с ними интересно. Это повальное увлечение смазливыми личиками и накаченными телами я не понимаю, и, наверное, никогда не пойму.

Для меня одна из самых обидных вещей - когда меня сравнивают с кем-то в пользу этого человека. Я не могу справиться с обидой и гневом, вызванными замечаниями о том, что кто-то лучше. В большинстве случаев я сама это знаю, но не нуждаюсь в напоминаниях. Да, такая вот я честолюбивая и тщеславная, и я это тоже признаю. В свое оправдание могу сказать без лишней скромности, что знаю себе цену, знаю свои недостатки и, в то же время, свои достоинства.

А еще я большее внимание придаю подаркам. Для меня не столько важна его номинальная стоимость, сколько символичность и значимость. К примеру, коробке чая с ванилью за 67 рублей, который напоминает мне об осени, я буду радоваться искреннее, чем золотой подвеске. Часто люди прогадывают с подарками для меня, а если нет - значит я заранее позаботилась об этом, намекнув, что хочу. И все же для меня нет большей радости, чем открыть коробку (а не подарочный пакет!) и увидеть что-то такое, что будет напоминать мне о человеке долгое-долгое время. Вот стоит у меня статуэтка рублей за 50 на столе, даритель уже давно ушел из моей жизни, а переставить или выкинуть рука не поднимается.

С некоторых пор начинаю чувствовать некоторый стыд за своих родственников. Надо сказать, я в полной мере понимаю, что они добрые, отзывчивые люди, по крайней мере, та часть, с которой я общаюсь постоянно. Но насколько они низменные, недалекие люди..! С ними совершенно не о чем разговаривать, если не считать отца, все заинтересованы лишь тем, где подешевле купить картошку и куда бы пристроить своих непутевых детей, которые вырастут в такие же создания, как и их родители. К примеру, недавно умер сын одной из родственниц по маминой линии, так моя крестная умудрилась устроить на поминках спор на тему освободившейся квартиры и попросить мать, потерявшую своего ребенка, прописать кого-то там в ней.

Такие вот несвязанные между собой впечатления от сегодняшнего дня.

Ни художки, ничего. Талантище мое *-*

Сложный март выдался, хотя он еще и не закончился. Слишком много ссор, обид, обвинений, когда по делу, когда нет. Слишком много непонимания, идущего как в мою сторону, так и от меня. Надоело всем что-то доказывать, объяснять, надоело терять близких людей из-за моих перепадов настроения, которые никто не может понять. Не говорю, что я не виновата, отнюдь.
Просто обидно.
Многое переосмыслила за последнее время. Как бы еще исправиться.

Я не умею свои ошибки признавать. Так что и сейчас виню погоду и опаздывающую весну. Это при условии, что в глубине души понимаю, что не права и сейчас.

Пойти блины что ли приготовить.

А то кое-кто грустный ходит.
Люблю дарить ему подарки. И повод не нужен.

Я с горечью начинаю осознавать, что все мои знания по большинству предметов основываются на прочитанных несколько лет назад книгах не по программе. С горечью, потому что эта копилка не пополняется. У меня катастрофически не хватает времени, чтобы читать. Хотя, кому я вру, время можно найти, нет книг. Дома я практически все прочитала, а что нет, не хочется. Не те темы, которые меня интересуют в данный момент. К чему я веду? Посоветуйте хорошую литературу, пожалуйста. Название какой книги появилось у вас в голове первым при прочтении этой просьбы?

Забавно. Напокупали себе айфонов, а просто погуглить на контрольной материал не могут, "плохо грузит", и просят меня. Хожу со своей нокией и души в ней не чаю.

А еще заметила такую черту моих одноклассников - если раньше просьба списать включала в себя подсказку, скажем, в двух словах главную суть вопроса, то сейчас "дай мне свою тетрадь", и еще ладно, если "спасибо" скажут. Сегодня писали по литературе самостоятельную, я не читала ничего, спасибо интернету, выручил. И то, только глянула одним глазом краткое содержание и дальше уже сама начала. Сзади сидит парень с распечатанным содержанием, телефоном с интернетом и просит мою тетрадь понятно для чего. Неужели все так отупели? Охамели? Если раньше я даже сама давала из доброты, то сейчас практически всем говорю "нет". Ибо нефиг. Неприятно было наблюдать, как до контрольной соседка со мной даже не общалась, а как раздали тетради, так сразу "Настя, любовь моя, начерти мне октаэдр". Я знаю не больше остальных, поверьте, но с помощью минимума в виде учебника и телефона пытаюсь выкарабкаться на 4 и 5. И получается, надо сказать.

За что ценю Ю. и еще парочку одноклассников, это за взаимопомощь. Я сказала два слова, она меня поняла, а она сказала одну цифру, я уже въехала, как решать.

А что я? Я учусь.
Мне сказали, что я похудела, а мне даже к весам подходить не хочется. Потом как-нибудь.
Конфликт с директором вроде как исчерпан, теперь я примерная ученица, ничего не прогуливаю, ниоткуда не ухожу, хорошо учусь и не хамлю учителям. Ну, это с их точки зрения.
Мы - дежурный класс. Устала весь день ходить на каблуках, завтра подумываю о том, чтобы сменить их на балетки.
А вообще завтра - последний день, когда можно отдохнуть. В среду и четверг школа до 4, а потом еще балет.
Такие вот дела.