Лицом к лицу лица не увидать

Одно из самых противных чувств - ревность. Наверное, я настолько эгоист, что ревную всех и всегда, это чувство горячей волны, идущей вниз по телу, я могу чувствовать почти каждый день. Главное, убить его я не могу, ладно бы - поревновала, побесилась и забыла. Нет, мне надо повисеть над человеком, позанудствовать и сделать плохое настроение обоим. Думаете, все? Нет. Я успокоюсь через некоторое время, но помнить буду долго, если не всегда, эту "измену", как я ее воспринимаю. Ей может быть совместная фотография, улыбка или слишком частое упоминание того или иного знакомого в рассказах.

Да, знаю, подруга детства. Да, знаю, у нее самой есть парень. Да, знаю, просто друзья. Только вот слух режут истории, которые они вспоминают, упоминания событий, фотографии в инстаграмме, да вообще факт совместного обучения в одном профильном классе. Помню, как я однажды встретила его бабушку, она мне минут 30 с милой улыбочкой рассказывала о всяких детских случаях и как "Мишенька в детском саду хотел на ней жениться". Нашла, блин, кому поведать свои мысли. Они и в институт один собираются, ее мама прыгает от счастья. А мне их всех убить хочется. Собственница? Эгоистка? Да.

Вот объясните мне, зачем рожать детей, если потом эти самые родители говорят "ну родили, ошиблись". Как жить, зная, что твоя мама считает тебя своей ошибкой? Если уж отбросить все мелочи: ты знаешь, кто твой супруг? Ты знаешь его/ее недостатки? Мне кажется логичным, что твой ребенок соберет эти качества в себе. И нехуй потом говорить своей дочери, что она ошибка, и "вся в отца". Родила ребенка? Развелась с мужем? Так расти и пытайся понять в его 16 лет, возраст, когда появляется собственное мнение, которое, кстати, может быть различным с твоим собственным.

Никогда такое своим детям не скажу. Что бы они не сделали. Как бы они не поступили. Есть другие слова, которые накажут. Но не эти.

еще немного Hurts, если позволите
Hurts - Sunday

Погода нас, московских жителей, радует уже который день. Мы с М. наконец вышли из кафе, кино и т.д. и отправились гулять по району. Нас таких много, почти все почувствовали тепло и тоже вылезли из своих квартирок на свежий воздух.
Я, признаться, жду дождей. Люблю, когда капли выбивают свою песню по окну, а пейзаж за окном становится вымытым и свежим. Кстати, не знаю, как вы, но я не слышала звуки дождя аж с ноября.
Завтра бегааать, наконец-то погода позволяет это сделать.
Сейчас буду смотреть фильм "Прислуга", а потом вечерком выберусь в училище. Не помешало бы потанцевать для приличия.

Хорошего дня, ребят:3

У меня язык иногда чешется спросить у знакомых кое-какие интимные или личные вещи и удостоверится, что я не одна такая дура. Ах нет, стыдно.

С понедельника бегать, железно. Я жирная. Буду отдирать себя с кровати и собирать остатки сил, но бегать пойду.

Перестану ныть в кои веки. Весна. Весна. Весна. Слово, которое чаще всего можно увидеть в моих постах. В.е.с.н.а. Время меняться. Время достать мой розовый плащ. Время носить платья.

М., радость моя.

волшебная
Hurts – The Water
(в блоге)

There's something in the water
I do not feel safe
It always feels like torture
To be this close
I wish that I was stronger
I'd separate the waves
Not just let the water take me away

В воде есть что-то необычное,
Из-за чего я не чувствую себя спокойно.
И всегда это похоже на пытку,
К которой ты так близко.
Я хотел бы стать сильнее
Я бы разогнал волны,
И просто не позволил бы воде забрать меня.

Здравствуйте, здравствуйте. Я вернулась.
У меня весна полным ходом. Мне хорошо, мне чудесно, мне немного страшно. Страшно, потому что… Ну потому что. Если буду перечитывать блог через некоторое время, пойму себя. Вот интересно, а как все сложится? Наверное, в этом страхе неприятного ничего нет, отнюдь, я просто боюсь неизвестности, а интерес, любопытство, желание меня тянет согласиться.

Такие дела.

Как вы поживаете?

Странная штука - вроде интернет на телефоне безлимитный, я заходила и просматривала ленту целиком, получается, писать тоже могла. Почему-то не о чем. Читала тут один пост, не помню, к сожалению, чей. Речь шла о том, что счастливые люди блог не ведут. Здесь можно найти поддержку в трудное время, высказаться, но вот когда все хорошо, автоматически писать становится не о чем. Сейчас я готова согласиться с этим. Вроде есть и мелкие проблемы, какие-то заморочки, но у меня есть Ю., есть М., есть Д., есть Н. Все хорошо. В кои веки.

Не буду обещать писать часто. Хотя как знать, может именно завтра я снова попаду в какое-нибудь болото, и мне как воздух станет необходим блог. Как знать.

Вы там не грустите, в Москве уже выполз асфальт, к примеру, погода радует. Все будет, ребят!

Я больше интроверт, чем экстраверт. Я могу уходить в себя за считанные секунды и довольно тяжело возвращаться обратно. Могу одеть наушники и слушать ту музыку, под которую можно поставить танец, рисуя в голове движения. Друзья обижаются, а я не могу ничего с собой сделать. Вернее, я честно стараюсь выйти из дома с самой искренней улыбкой, стараюсь не потерять ее в школе. Мне как-то сказали, что неприятно подходить ко мне и наблюдать нежелание общаться. Вот я и стараюсь. Только мои старания успехом увенчались, а те люди, которые это говорят, даже не пытаются понять меня и мое состояние, как мне, блин, довольно замкнутому в себе человеку, трудно улыбаться, смеяться, вообще находиться в коллективе не слишком приятных мне людей. Балетное училище - дело другое, там мне даже напрягаться не приходится. Там легко, хорошо, весело. Я - самый настоящий человек настроения. Когда мне его портят, приходят с утра и начинают выжидающе смотреть угрюмым взглядом, ожидая, видимо, что я станцую буги-вуги или отобью чечетку, чтобы их развеселить, мне становится обидно. А мне весело что ли? У меня нет проблем и волнующих вопросов? Идите к черту. Теперь я в себе уже до конца дня, ибо человеку настроения его испортили.

Слишком много блогеров, которых я любила читать, ушло с сайта. Из-за нехватки времени я просматриваю ленту с утра и не нахожу практически ничего интересного. Осталось всего человек шесть-семь, которых я с удовольствием читаю. Честно говоря, подумываю о том, чтобы перейти на тамблер, но, наверное, не в ближайшее время точно. А если совсем честно - общая масса вьюеров отупела и стала слишком "обычной". Не говорю, что сама излагаю какие-то великие мысли, но у моих любимых блогов есть какая-то изюминка, а остальные - серая масса, ребложащая или описывающая каждый свой день "встала-пошла в школу-погуляла-вернулась-грущу за компьютером". А еще выбешивают люди, которые подписываются-пишу новый пост-отписываются. Такие дела.

И все бы ничего, если бы не этот жуткий страх. Я не знаю, откуда он появился, что стало причиной его вторжения в мою жизнь, что с ним делать теперь, но… Я боюсь. Безумно боюсь. Чего? Потерь. Я боюсь потерять кое-кого, ставшего мне родным за каких-то 9 месяцев. Боюсь остаться одна, и это серьезно - без этого кое-кого я никто и ничто. Мне порой кажется, что начав встречаться, мы стали друг другу поддержкой и опорой, вытянув каждый себя. У него есть пара загонов, которые мешали стать уверенным в себе человеком, аналогично у меня. Самое интересное, что эта боязнь беспричинна и беспочвенна, ей неоткуда расти, все по-прежнему, нам хорошо, нам чудесно вдвоем. А голос внутри настойчиво говорит, что не "нам", а "тебе".

Научите меня утешению. Состраданию. Помощи, когда близким плохо. Грядет кое-что неприятное для одного из самых дорогих мне людей, а я не знаю, как помочь. Не факт, конечно, но "готовиться надо к худшему". Могла бы, забрала бы все беды, все печали. Увы, это не в моей компетенции. От меня требуется словесная помощь и моральная подержка, которых я дать не могу. Слова "все будет хорошо, он же новый человек в команде, вряд ли его поставят вместо тебя" по сути своей пусты и ничего не делают, тем более, кроме них ничего на ум не приходит, я их повторяю чуть ли не каждый день. Научите меня помогать, пожалуйста. Я не умею.

Несколько дней думаю уже, чтобы такого написать. Раньше не было ни дня без строчки, сейчас как-то поубавилось мыслей, которые надо высказать, а зависимость от вьюи осталась та же.
Я все еще болею, на носу вздулась какая-то болячка, и теперь ощущение, что меня били лицом об асфальт, не меньше. В понедельник меня выгоняют в школу, надеюсь, удастся замазать до приличного состояния.
В кои веки мне есть что читать - перечитываю "Поющие в терновнике", на полочке ожидают "Жутко громко и запредельно близко" и "Властелин колец", а то последнюю книгу плоховато помню, да и чего-то такого атмосферного захотелось.
Мне все в голос говорят, что я похудела, а я существенных изменений не вижу. Бегать, бегать…! Четко решила после каникул, с 15 апреля начать. Как раз снег подтает, а если и нет, все равно.
С М., любимым М. все лучше некуда. Настолько хорошо мне давно не было. По-моему, он уже поселился у меня дома, я даже готовить научилась. Вроде не жалуется.

Надеюсь, у вас все хорошо. Всем весны.

Lifehouse – Storm

How long have I been in this storm?
So overwhelmed by the oceans shapeless form.
The water's getting harder to tread
with these waves crashing over my head.

If I could just see you everything would be alright.
If I could see you this darkness would turn into light
and I will walk on water, and you will catch me if I fall,
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright, and everything will be alright.

Не желаете ничего спросить? [x]

А я болею. Проснулась по привычке в 8 утра, не знаю, чем себя занять. Разобрала папки на компьютере, нашла свои детские фотографии:3 И да, я больше была похожа на мальчика, можете нажать и увеличить.

Я, наверное, настолько глупая, что не могу понять, как вставлять видео сюда. А так кто-то настолько заинтересовался, что до сих пор помнит о моем невыполненном обещании дать посмотреть какое-либо мое выступление, вот вам из контакта [x], один из последних смотров. Надеюсь, оно хоть открывается.

-Ой, Фрэнк, я так рада, что ты вернулся!
Фрэнк глухо застонал, сполз пониже и уткнулся лбом ей в плечо. Мэгги прижала к себе его голову, гладила густые прямые волосы, бормотала что-то ласковое. В темноте он не мог ее видеть, от нее шло незримое тепло сочувствия, и Фрэнк не выдержал. Он зарыдал, все тело сжималось в тугой узел жгучей боли, от его слез ночная рубашка Мэгги промокла, хоть выжми. А вот Мэгги не плакала. В чем-то она, эта малышка, была уже настолько взрослая и настолько женщина, что ощутила острую неодолимую радость: она нужна! Она прижала к груди голову брата и тихонько покачивалась, будто баюкала его, пока он не выплакался и не затих, опустошенный.

"Поющие в терновнике "
часть I. Мэгги