Лицом к лицу лица не увидать

В какой-то момент я вдруг поняла, что половина тех, за кем я слежу, мне неинтересны. Наверное, жестко прозвучало, но слишком много всего ненужного стало в ленте, жду посты от очень немногих. Обновления пестрели тем, что больше меня не увлекает. Почему? Я почти перестала смотреть сериалы. "Сплетницу" как досмотрела, так и забыла, может летом пересмотрю первые 4 сезона, но не более. "Дневники вампира" мне наскучили, и пусть большинство тут пишет восторженные посты о новых и неожиданных поворотах сюжета, мне вполне хватает гифок на вьюи, смотреть не буду. Вк я вступила в множество групп после прочтения рецензий девушек в ленте, сейчас просматриваю и понимаю, что я никогда даже первую серию не загружу. "Сверхъестественное" оставила из уважения к первым пяти сезонам, может летом досмотрю начатый неинтересный восьмой.

В конечном итоге могу сказать, что слежу только за выходом серий "Игра престолов", "Скинс" пересматривать буду еще миллион раз и летом посмотрю, что покажет нам "Волчонок".

Вышла я из этой эпохи сериалов, коими увлекалась и едва ли не жила около 2-х лет.

Пока чистила список, за кем слежу, наткнулась на очень обидную вещь: много любимых блоггеров сайт покинули, удалив блоги. Может, и мне пора закругляться?

А на улице долгожданный, так мною любимый дождь.

Все живут, у всех своих радости и горести, я не отстаю. Я учусь, готовлюсь к последнему в своей жизни балетному смотру, гуляю, не особо стараюсь получить от жизни все, признаться. Так ли оно надо? Раньше я думала, что вот, мое золотое время, мне 16 лет, надо что-то делать, куда-то бежать, получать от жизни максимум, и всегда очень расстраивалась, понимая, что у меня не выходит. Сейчас ко мне пришла такая мысль: а зачем? Зачем бежать за глупой, но романтичной идеей, что золотое время как раз 16-25 лет? Я пришла к выводу, что мне это не сдалось. Золотое время - когда ты счастлив, а это может быть и в 16, и в 27, и в 56, и в 88. Я не ханжа, не отказываюсь от заманчивых предложений погулять вместе и немного выпить, поехать на несколько дней на чью-то дачу или взять и сорваться с кровати с утра в какой-нибудь подмосковный городок поесть шашлык. Мне кажется, те люди, что говорят: "я упускаю свои лучшие годы" именно этим и занимаются - они не живут моментом. Даже сейчас, к примеру, вы собираетесь провести выходные перед компьютером смотря сериалы - и что плохого? Вам нравится? Ну так и к черту всех! Надо жить сейчас, сию секунду, а не топить себя мыслью, что вы губите и хороните себя за компьютером "в мои-то 16 лет".

Еще не забыли мое тухлое лицо?
Я стала редко писать в блог, но что радует - количество следящих практически не изменилось и твердо держится на своей отметке 238 (вот по-любому сейчас кто-то отпишется). У меня все хорошо. Скоро каникулы, не сказать, что у меня на них великие планы, но одной из целей стоит поход в зоопарк, пока кое-кому не исполнилось 17 и вход стал бы платным :D
Погода, о которой я тут так распылялась с неделю назад, совсем не радует. Я даже бегать не могу из-за постоянных дождей, земля растекается под ногами, а по асфальту не могу - сказывается колено. Эх, поверить не могу, что скоро мой балет кончится. Наверное, оно и к лучшему, группа давно перестала быть такой, в какую я пришла - непрофы на то и непрофы, чтобы несерьезно относиться к делу.

Как ваши дела? Надеюсь, все хорошо. Осталось потерпеть совсем чуть-чуть, и придет лето.

…Мы задались целью забыть все, что никак не удавалось забыть, создать новый мир в пустоте, раз ничего, кроме пустоты, от прежнего мира не осталось, это был один из лучших дней моей жизни, день, когда я просто проживал жизнь и совсем не думал о ней…

Д. С. Фоер
Жутко громко и запредельно близко

Я вчера посмотрела очень трогательный и мотивирующий фильм об одной сильной девушке - " Серфер души ". История Бетани Гамильтон реальна, сейчас ей 22 года. В 13 лет она потеряла руку из-за акулы, но не бросила любимое занятие, занялась благотворительностью и послужила примером для многих отчаявшихся людей.

…Она появилась буквально из неоткуда. Ничего не предвещало беды — ни малейшего знака опасности на горизонте! Волнения почти не было, я просто качалась на волнах, лежа на доске и болтая левой рукой в прохладной воде. Помню, как думала: «Когда же доску удастся поднять на волну?» Все произошло во мгновение ока. Я ощутила, как на меня обрушилось что-то очень тяжелое, и затем — несколько резких рывков. А потом — я в ужасе увидела, как вода вокруг меня окрашивается в ярко-красный цвет. Тем не менее, каким-то чудом мне удалось сохранить спокойствие. Левой руки не было по самое плечо. Вместе с рукой акула отхватила большой кусок моей серфинговой доски… [x]

"Все было построено на том, выглянет солнце или нет: если да - я покажу тебе записку, если нет - не судьба. Поэтому ты и солнышко"

здесь песенка есть

Вообще я настрочила целую заметку на телефоне, которая описывала все оттенки того, что я сейчас чувствую, но по прошествии нескольких часов я могу ограничиться парой фраз.

Я счастлива, что у меня есть он. Я счастлива, что он понимает меня с полуслова и с полудвижения. Я всем сердцем жду каждый день хотя бы минутку близости, и необязательно интимной. Я счастлива, правда.

Я люблю. Понадобилось 10 месяцев, чтобы это понять.

Тот, кто говорит, что не хочет влюбляться, любви не бывает - либо боится, либо не сталкивался.

Люблю.Люблю.Люблю

Первые слезы. И не в том смысле, в каком вы подумали. Держа на руках, рассказывая свою историю.

20.04.2013. Надо запомнить.

А в футбол они все же проиграли. 4:3. Но мне и без того прекрасно.

Нашла, что искала (х)

Осталось скопить денюжку, а пока наслаждаться в летуале.

Какой самый лучший способ вспомнить? Почувствовать запах. Удивительна природа человеческой памяти на ароматы и парфюмы. Стоит услышать знакомый запах, и ты переносишься на 5, 6 лет назад. Люблю людей, не играющих со своими духами - выбрали один и пользуются долгое время. Приходит человек, приходит запах, приходят ассоциации, связанные с ним, и понимаешь сразу, кто пришел. Люблю людей, выбирающих парфюм не по принципу "рекламируют, значит хороший запах". Знаете, все эти яблочки Нины Ричи? Мне подарили, возможности купить другие не было, вот недавно с облегчением выкинула пустой флакон. Слишком уж много людей им пользуется. Я тут шла по улице, уловила знакомый до боли запах - духи жены отца. Москва тотчас исчезла, перед глазами стоит Черногория. Дом с пальмой. Спальня, отделанная в восточном стиле. Женщина, которая не блещет красотой, но подчеркивающая ее одеждой и свободностью поведения и разговора. Столько ярких, запоминающихся дней. Черно-красный флакон с узором из веток, напоминающих березы, на задней стороне. Ими дышала эта комната. Я задалась целью найти их.

"Да за что Насть? Я забыл сказать и теперь все весь день и вечер испорчен? Ну да я много накосячил ну блин я же не специально"

Ага. Простила.

Не знаю, может я не с самой хорошей стороны показала свой характер, но мне обидно! Сегодня 10 месяцев. Дата по большому счету никудышная, но все же обычное "поздравляю, солнышко" я хотела услышать. Ладно, я понимаю, проблемы в семье и все такое, закрыла глаза, сказала сама, написала красивое письмо, в конвертик все дела. Потом пол дня вытаскивала из ямы отчаяния и печали опять-таки из-за семейных неурядиц. Причем чем больше успокаивала, тем больше обид вытаскивала из него. Ладно-ладно, человек расстроен, все хорошо. Так нет же, я под вечер узнаю, что у них важная игра (футбол) в субботу. Как думаете, кто об этом уже знает? Все. Давно все знают? С начала предыдущей недели. Неужели так неважно мое присутствие? Неужели я не заслужила того, чтобы хотя бы оповестить свою девушку о матче и пригласить прийти? Послала далеко и надолго. А в субботу, блять, приду, конечно же. Я же влюбилась, на свою голову.

Спасибо за вечер, радость моя.

А нам сегодня учитель по истории про школьный дресс-код минут 15 говорила, пиджаки, брюки, неглубокие вырезы, все дела. Ага. Надо срочно доставать летние платья.

Только с возрастом начинаешь понимать, сколько воспоминаний хранит каждый уголок твоего родного района, каждый поворот дороги, каждая тропинка. Есть такие люди, которых вообще нельзя с родным местом разлучать - тоска, грусть приходят разом, и человек в течение долгого времени привыкает к новому дому, даже по ночам засыпает дольше и тяжелее. Я не из таких. Наоборот, я стремлюсь по возможности вырваться из моего Чертаново, пожить где-то в другом месте. Помню, отец брал меня с собой в свой дом в Черногории, я жила там месяц. Лишь в конце я начала скучать по-настоящему, до слез. В продолжение всех 30 дней я лишь испытывала легкую грусть, думая: "интересно, покрасили ли лавку в моем дворе" или "построили ли новую площадку".
Когда я шла сейчас со школы по уже выученной дороге за 16-то лет, вдруг накатили воспоминания. Апрель, 2012. Весна, 2011. 2010, 2009… Столько событий, и все они как-то незримо связаны с этой дорожкой между двумя заборами. Здесь я шла, расстроенная речью С. год назад, здесь я шла, опаздывая на прогулку в белом платье, еще не зная, что мне все это принесет. Даже сейчас я иду, не зная, куда меня эта ежедневная дорога заведет. Вдруг в этот раз она последняя?
Интересно, правда?