Лицом к лицу лица не увидать

Я хочу 15 января. Снова ту неделю. Верните меня, пожалуйста.

Тебя все равно все любят. Я люблю тебя.

The Killers – Here with Me

I don't want your picture on my cell phone
I want you here with me
I don't want your memory in my head, no
I want you here with me

На этой неделе, по-моему, ни один день не обошелся без груститоскипечали. У меня было вдоволь времени подумать над словами, поступками, действиями, всем.
Два вывода напрашиваются сразу.

1.не лезть в чужую жизнь с советами. если не был в такой ситуации, как можешь давать подсказки?
2.поменьше рассказывать о своих отношениях кому-либо. а желательно молчать вообще. сами разберемся, хватит ныть, Насть.

Еще хочу сказать, что счастлива была услышать о себе правду. На всякий случай оставлю себе это, вдруг понадобится еще раз. Ее было сложно принять, я давно так не плакала. Но сейчас я понимаю, что это было необходимо. Я наконец знаю, что делать с проблемами и как их решить.

"Тебя все равно все любят". Запомнить и в рамочку.

Осталось только кое-что исправить. Я знаю, как, но боюсь, лимит доброго отношения ко мне у этих людей исчерпан. Как можно было быть такой неблагодарной?

Оформить пост что ли, а то разленилась совсем.

Не знаю, что и думать. С одной стороны, день наконец дал возможность выговориться, сказать то, что я никому не говорила. А с другой… Я наступила на те же грабли. Ноябрьские грабли. Вроде как всплыла со своего дна, но мысль, что я опять огорчила его, не дает покоя. И извиняться тут совершенно бессмысленно.

Неужели я настолько открыта, что меня можно читать, как книгу? М. сегодня высказал все обо мне, даже Ю. не настолько меня знает. Вроде как приятно должно быть, но я теперь чувствую себя какой-то уязвленной. Может, я правда заигралась в игру "мои загоны"?

Я, кажется, знаю, от чего все проблемы. Я не ставлю мать как должное. Я в полной мере осознаю, насколько я ей обязана, что она для меня сделала, что благодаря ей я могу нормально жить. Но на данный момент она для меня не авторитет. В нормальной семье мама - образец поведения для дочери, но я не хочу быть такой, как она. Я не хочу быть на нее похожа. Она не понимает меня, я не понимаю ее.

Мы можем друг друга послушать, выслушать. Но удовлетворения от этого никакого.

Ах да, я говорила, что ее к директору вызвали?

Еще кое-что, и я больше не буду засорять нытьем ленту на сегодня.
Мне кажется, или каждый раз, когда я пытаюсь стать лучше, сделать что-то хорошее и исправиться хоть чуть-чуть, меня топят в болоте? Хотела сделать кое-какой подарок для М., символичный, но дорогой (не в денежном смысле) - меня обвинили во вранье, потом объясняя это минутной вспыльчивостью. Откопала маме на 8 марта давно забытую, но любимую ей старую, потрепанную фотографию, редактировала и ретушировала ее часа 2, возвращая божеский вид, распечатала и вставила в рамку - см. предыдущий пост.
Шла сегодня по улице, уставшая, но ободренная солнышком и мыслями, что наконец я сделала что-то хорошее. Нет. Меня надо втоптать.

Меня вообще здесь не понимают. С каждым днем хуже и хуже. Я не говорю о каких-то своих провинностях перед матерью, не спорю, они есть. Я об отношении ко мне. Меня не хотят слушать, слышать. Мне задают вопрос, я отвечаю, а на следующий день мне задают тот же, явно не помня мой ответ. На меня орут, обвиняют во вранье, считают себя идеальными и непорочными. Меня не слышат. Мама говорит о себе черезчур много, не замечая своих косяков. "Ты для меня чужая". Бабушка при истериках только подливает масла в огонь. "Ты слишком много на себя берешь". Я запомнила. Им даже кипятка жалко, я залила не так чай.

Я много болтаю, с жаром спорю на тему каких-то философских вопросов, обсуждаю всех и все, пытаюсь выглядеть не на свои 16.. а по сути представляю из себя запутавшуюся маленькую, "невзрослую" девочку. Я не знаю, что делать с завтрашним днем. Мои поступки особым умом не отличаются, я часто жалею о своих словах и действиях. Очень часто я ною о своей внешности, о людях, которые меня окружают, о том, что я никому не нужна, хотя не сама ли я пришла к такому положению дел? Я мечтаю о каких-то нелепых событиях, где я буду центром вселенной. У меня есть низменные цели, и даже их я не могу добиться. Зато о тупости моего класса неплохо рассуждаю. Ну что за дура, а?

Наверное, стоило устроить мне вчера эту встряску. Я многое передумала за сегодняшний день и многое переосмыслила. Кажется, я знаю, что сделать, чтобы исправиться.
Если честно, паршиво мне до сих пор. Выплакала я все вчера, так что теперь просто сижу и клюю носом перед монитором. Не то чтобы мне сказали что-то, чем я сама себя не корила, просто получилось слишком резко. Как будто меня толкнули под подъезд. Но это правда. Да.
Приготовила подарок М., просто хотелось ему приятное сделать. Надо бы сделать уроки и ложиться спать, утро вечером мудренее.

тебя любят пытаются угодить во всем, что тебе не хватает?

Мне никогда так не было стыдно за себя.
Я реву в голос.
Два самых близких человека в моей жизни, наверное, впервые, открыли мне глаза на то, какая я ужасная.
И я больше скажу, они правы

Мне скучно. За окном снова зима, и судя по гисметео, она продолжится она следующие две недели. Мои утренние пробежки откладываются, парка откладывается, платья и юбки откладываются… Наверное, моя апатия и нежелание что либо делать целиком зависят от погоды.

Вчера мы ходили с классом в театр. Не понимаю, как можно в такое место одеть брюки, а тем более спортивки, как один мой одноклассник. Девочки тоже все в обычных джемперах, брюках, джинсах. Я пришла в платье, все сразу посмотрели, как на белую ворону, странные люди.

Уроки, сериалы, спать. Скучное воскресенье.

М. вчера принес багульник. Он так вкусно пахнет *_*
Нажмите на фотографию.

Как ваши дела?
Чем занимаетесь?

Не хотите ничего спросить? ask

Месяц номер 9.

Этот пост, скорее, написан для себя.
'инстаграмные' фоточки и песня прилагается

Есть кое-что, что меня беспокоит. Вес. Нет, здесь не будет нытья "о боже какая я жирная", потому что это не так. Как вы знаете, а может и нет, я занимаюсь балетом. После Нового Года я весила около 49 кг, что на самом деле многовато для моих занятий, по росту норма 45. Сейчас, неизвестно от чего, я растолстела до 53, что близко к катастрофе. Не думайте, что я какая-то ненормальная, есть проблемы с весом и побольше, но у меня два варианта: худеть или бросать классику. Второе мне и так, и так придется сделать весной под выдачу диплома, потому что будущее с танцами связывать не буду. Спрашивается, зачем портить себе всю картину аттестата из-за 8 кг? Так что будем худеть по "балетной диете", ха-ха.

В моей семье и вообще в окружении очень сложно найти понимание. Нет, я люблю маму, М., но они меня не поддерживают, когда я поднимаю какой либо вопрос на обсуждение. Вот сейчас, например, с мамой хотела поговорить на тему конфликта Жавера и Жана Вальжана, она начала спрашивать о прошедшем дне. С М. подняла тему литературы каждой страны, я считаю, у каждой есть свой дух, во Франции - дух восстания, в Англии произведения "аристократичны". Он сказал, что с такой фразы ("Миш, знаешь что") он обычно получает от отца. Нет, смешно конечно, но чувствуешь неудовлетворение. Есть другой вариант событий: я говорю, меня слушают и кивают головой, попутно неся бред не по теме. Нехорошо так говорить, но когда я летом вращалась в кругах отца и его жены, мозг кипел, я пыталась угнаться за всеми ниточками разговора и засыпала с чувством, что получила новые знания и впечатления от разговора. Они могли быть под вино или шашлык, в моей сфере общения это исключает вообще какие-то разговоры, честно говоря. А тогда мы ели мясо и говорили об "Анне Карениной". Признаться, я хочу вернуть это время удовлетворения, когда тебя слушают и обсуждают сказанное.

Ох, как меня все раздражает. Только 9.03, а мне хочется всех убить. Каждого в этой школе. Каждого блин. С каких пор за опоздания вызывают к директору? С каких пор надо писать мне с утра и расспрашивать, хочется ли мне в школу? Конечно! С каких пор надо прислонятся ко мне своей жопой? С каких пор надо назначать встречу и не дожидаться? Я не доживу до конца дня с таким настроением.