Лицом к лицу лица не увидать

В последнее время много разочарований и своеобразных потерь. Не скажу, что навсегда, Миша вернется в двадцатых числах, а отец может и позвонит когда-нибудь, но… Все это навалилось как-то разом и заставило чувствовать себя никому не нужной, ну разве маме, но мама это мама… Все куда-то разъехались, а я? Я здесь, в Москве, простывшая, сижу перед компьютером и дай бог подниму себя вечером побегать.

Привет со дна.
Итак, 18 дней. Настолько мы еще не расставались. Кто-то скажет, пф, из армии год ждут, а меня и это количество дней вводит в тихую истерику. Ехала с работы на автобусе - изо всех сил сжимала губы, скулы, лишь бы не зарыдать на весь салон. Получила смску, что они вылетают, с пожеланием спокойной ночи мне, рыдала на всю квартиру.
Проблема в том, что события последних дней очень сильно отпечатались в голове. Я не могу забыть, не могу не помнить всего, что произошло. Буквы - одно, а за нашу последнюю встречу днем я не услышала ничего такого. "Все не так, как ты хотела", сказал бы ты. Но это был обычный диалог, как если бы мы просто гуляли, а не расставались на продолжительное время. Неужели так сложно сказать обычное, самое банальное "буду скучать, постараюсь писать как можно чаще"? Пусть соврешь, но скажи. А так… Ощущение, как будто мной попользовались и выкинули, с легким сердцем поехав на море с мамой и друзьями.
Я просто не могу отвечать в твоем духе, употребляя прозвища и всякие милые слова.

Вернулись к началу. Жду щелчка сообщения.
Твоя цепочка как цепь на шее. Чувствую ее, чувствую тебя, чувствую нас.
Почему я не верю словам любви, когда они сказаны на расстоянии?

ехать или не ехать?

В одночасье опустилась ниже некуда. Почему меня не хотят слушать? Почему не слышат? Почему называют эгоисткой, когда сами не меняются ради меня? Почему я могу занятся не только внешностью, но и характером, пытаться как-то улучшить и то, и другое? Почему мой внешний вид оценивают по шкале "будут на тебя смотреть или нет"? Почему, если я не скажу, не напомню, не обращу внимание на какую-то деталь, сделав вид, что все хорошо, про это забудут? Да, и за мной были грешки, но почему я помню все "внутри", не напоминая при каждом удобном случае? Я злопамятна, да, но даю второй (3, 7, 56) шанс без напоминания прошлых ошибок. Почему сложно осознать, что если я сказала "нет", это значит "нет"? Почему надо каждые 15 секунд лезть с этим? Почему нельзя просто сесть и подумать за что это? Почему я иду туда, где интересно тебе, хожу в одиночестве, пока ты насмотришься вдоволь? Почему ты не в состоянии взять паспорт, когда это нужно мне?
И ведь я больше чем уверена, что выходной на мой др ты не попросил. Если учесть, что это среда, вероятность 70%, что ты будешь работать.

Сегодня менеджеры, Зухра и Никита, решали, отпускать меня домой или нет, что зависит от совершеннолетия.

Зухра: Насть, совершенна или несовершенна? Есть уже 18?
Я очень устала и, не думая, что говорю и продолжая работать, на автомате отвечаю, что "несовершенна".
Никита со смехом: Запомни, ты совершенна, только вот 18 тебе еще нет!

У меня есть такая мини-традиция. Вот уже третий год подряд на свое день рождения я получаю письмо… От самой себя. Знаете, есть такой сайт, где можно написать послание самой себе, и оно придет в заданный тобой час и день? В 2011 я обнаружила такую возможность как раз в свой день рождения, и решила сделать себе подарок в будущем, и вот как-то так получилось, что каждое 21 августа я захожу вечером на почту и читаю о тех проблемах, которые меня волновали. Самое интересное, что половину из того, о чем я там себе пишу, я уже не могу вспомнить :D Все эти письма я храню на компьютере после получения, решила сейчас открыть их, читаю, улыбаюсь и вижу, как я постепенно расту, и меняются вещи, которые меня волнуют.

Осталось чуть меньше месяца до моего семнадцатилетия, и я пытаюсь вспомнить, о чем же будет следующее письмо. Помню только, что писала много, а вот о чем - нет.

Вообще этот пост затевался только ради самого последнего предложения.

Что бы я не говорила, что бы не писала о своей груститоскепечали, не верьте. Правда. Все пройдет, и нужно только научиться не отворачиваться и не бросать начатое, а пытаться исправить, сделать лучше. Я честно не знаю, получится ли это у меня на этот раз, наверное, было жестоко с моей стороны так поступать, но я не хочу очередной ссоры и выяснения отношений, которые бы загубили бы вечер, довели до слез и заставили бы мысли собраться в кучу. Посмотрим, куда это заведет наши отношения, но вот сейчас я правда могу сказать, что сделала все, что смогла.

А бабушка впервые за долгое время назвала меня старым детским "котя".

Самое, самое-самое ужасное чувство, когда ты ощущаешь себя использованной!! Ревность, злость, все уйдет, эта хрень останется.
Ни на какие вопросы отвечать не хочу, не хочу объяснять, ничего. Пик.
Почему я иду на уступки, я даю то, что ты хочешь, а ты ни на каплю ко мне не прислушиваешься?

Ценой вопроса было платье. Пока-пока.

Считайте меня ванильной тп, но я просто обожаю, когда М. по каким-то причинам оставляет у меня дома свои вещи. Хожу не снимая, ем, сплю, дышу, тону и очень расстраиваюсь, когда запах выветривается.

Я на правильном пути. Еще немного усилий с моей стороны, и все будет хорошо.

Моя главная беда в том, что я никогда не довольна тем, что имею. Всегда хочу большего, лечу, стремлюсь, при удачном стечении обстоятельств добиваюсь, в неудачном - ненадолго погружаюсь в пучину горестей и отчаяний, а потом - все по новой. В удачной концовке тоже есть свой минус - начинаю безумно гордиться, летать на облаках и не замечать, как остов моей радости потихоньку рушится, ведь все не вечно. В последнее время я все чаще стала на эту тему задумываться и пытаться как-то исправить положение.
Вечером видела этот пост , хочу пару слов сказать на эту тему. Если вкратце, девушка пишет, что из-за отношений теряется индивидуальность, становишься подстилкой и тряпкой, бегающей за своим мч и забывающей о друзьях. Так вот, не знаю, может у автора этого поста какая-то своя личная история, но я бы не советовала ей подводить всех под одну линию. Для меня М. в первую очередь опора, без которой… Хм, многое бы в этом году полетело бы к чертям, если б не он. Возвращаясь к вышесказанному, отношения для меня - стимул быть лучше, совершенствоваться не только внешне, но и внутренне. Да, я стараюсь выглядеть лучше, бегаю по утрам, слежу за своей внешностью больше, чем год назад, но плюс ко всему ломаю свой характер. Не стоит понимать "ломаю" как "прогибаюсь под него". С появлением в моей жизни М. я стала куда отчетливее видеть свои недостатки, и стараюсь с ним бороться. Пожалуй, без него я бы лишь догадывалась о них, но не работала над собой, ведь было бы не для кого. Можно считать, что я становлюсь лучше, многое переоцениваю, переосмысливаю, многие мои позиции на разные темы теряют свою значимость и находят действительно верную.
Для меня, довольно эгоистичного человека, эти серьезные отношения дали очень много пищи для размышлений, осознания того, что жить и действовать надо не только для себя, но и для других. При всем этом я не чувствую, что теряю друзей, живу только им одним, и вообще "теряю индивидуальность".

Научись радоваться за других!