Лицом к лицу лица не увидать

Не в этот раз.

на повторе давно-давно

Imagine Dragons - Bleeding out
(в блоге)

Почему мы так часто скандалим, когда можем сделать друг друга невероятно счастливыми?

Я обожаю эту девушку, хоть и не знаю ее лично [x]

Катя, я тут, я не пропала ;)

Просто писать особо не о чем, работаю. Вот.

Заметила, кстати, одну вещь. Я стою на кассе, и одним из пунктиков является улыбка клиенту. Есть нормальные люди, которые на твое рабочее "здравствуйте" отвечают тем же, могут даже посмеяться, пошутить. К таким и я отношусь нормально, предлагаю новинки, могу положить побольше чего-нибудь, по-человечески, короче говоря. А есть те, которые считают весь персонал чем-то вроде личной прислуги, и вот хоть убейте, не улыбнусь, разберусь с деньгами и все, ничего лишнего.

Вроде мелочь, скажете вы, какая-то улыбка кассира. Но зачем же так? Вы улыбнулись, вам улыбнулись, вам и есть приятнее, и вообще день хороший стал. Я ведь такой же человек, просто это моя работа.

Меня всегда раздражало, как с появлением аска, в прошлом формспринга, спрашивай, появлялись очень умные люди, считающие своим долгом высказать свое мнение о тебе. У меня есть формспринг со множеством подобных высказываний, которые особо-то на мою жизнь не влияли, но тучку на горизонт нагоняли.

Когда я создавала блог, мне пришла в голову идея создать отдельный вопросник для него, чтобы не палиться знакомым из, так сказать, реального мира о существовании меня на вьюи.

А теперь объясните, с каких пор то, что я пишу, стало таким интересным объектом для ваших несомненно важных мнений? Пока что из всех ваших советов а-ля "не выебывайся", "раз пишешь о сексе в блоге, давай обсудим это и на аске" и "потрахалась (сочувствую, кстати, если для вас именно это слово), теперь надо написать везде?" я не нашла ни одного ценного.

По-моему, все предельно просто - не нравится блог/раздражает автор/считаете, что пишу бред - отпишитесь. А писать на аск… Зачем? В надежде, что я прислушаюсь и перестану поднимать эту тему? Я вас не знаю, и вы не мой авторитет. Советую не тратить на это ваше время.

Он вздохнул. — Но мне не так мало лет, чтобы верить сентиментальному суждению, будто жизнь — как аспидная доска: с нее можно все стереть и начать сначала. Мне не так мало лет, чтобы я мог взвалить на себя бремя вечного обмана, который сопровождает жизнь без иллюзий. Я не мог бы жить с вами и лгать вам — и уж конечно, не мог бы лгать самому себе. Я даже вам теперь не могу лгать. Мне хотелось бы волноваться по поводу того, что вы делаете и куда едете, но я не могу. — Он перевел дух и сказал небрежно, но мягко: — Дорогая моя, мне теперь на это наплевать.

У моего прошлого есть свойство врываться в мою уже устроенную жизнь. Я не закатываю истерик или чего-то еще подобного, просто не знаю, как к этому относиться. Я загоняю это далеко-далеко, пока чья-нибудь твиттерская фотография опять не выставит эти воспоминания на передний план и оставит в непонятной ситуации. Я честно не знаю, как ко всему этому относится.

Знакомая до ужаса квартира находится чуть дальше. Слева от белого дома в тумане. Окна выходят точно на кольцо. Как там сейчас…

А у меня все чудесно.
Есть, конечно, какие-то мелкие неудачи, заботы, но…
Но у меня есть М.
Вот удивительно, насколько один человек за год может поменять твою жизнь, и не просто сделать ее другой, это легко. С ним я понимаю, что помню каждый день уже прошедшего месяца лета. Жаль, что через месяц мы должны расстаться на 10 дней. Глупость, конечно, но я буду очень-очень-очень скучать.

Работа идет своим чередом. Я уже стою на кассе, мило улыбаюсь и говорю "спасибо за заказ, ждем вас снова". Вроде неплохо получается.

И вот интересная штука - я впервые не хочу конца лета. Раньше сидела, скучала, ждала уже, когда наступит мой день рождения 21 числа, а там уже каких-то 10 дней до школы. А сейчас не хочу. Очень уж хорошо.

Плакать надо не о себе.
Плакать надо о любимых людях.

Эта работа очень тяжело мне дается, и не столько в физическом (хотя спину ломит), сколько в моральном. Чувствую себя на дне.

Меня очень забавляет, когда, прямо скажем, знакомые-девственники дают мне советы, оберегают, предупреждают или, наоборот, высмеивают со своей точки зрения. Стою и киваю с улыбкой на лице, а на деле готова заржать в голос от их серьезного выражения лица при том бреде, что они несут.

Это о работе, она в другом ресторане той же сети работает
Было бы таких людей чуточку больше, грустных мыслей не было бы ни у кого

Прочитала тут вот этот пост.
Это правда, кстати. В начале, когда я только начала вести блог, я писала абсолютно обо всем, обо всех своих планах, мечтах, желаниях. И каким-то чудесным образом спустя какое-то время после нажатия "создать пост" все катилось под откос. Планы рушились, надежды исчезали. Сейчас я умнее - прогнозов на будущее не пишу, стремления тоже стараюсь скрывать. Говорю только тогда, когда уже все получилось.

И вот не верь после этого в сглазы и прочие бабушкины страхи.
А может, на вьюи какие-то завистливые люди?

На самом деле, зря я злилась из-за своей работы. Я знала, на что иду. После ужасного первого дня, о котором я писала тут, я решила полностью сосредоточиться на своих обязанностях и выкинуть абсолютно все мысли из головы. Так как я новенькая, заказы мне пока принимать не дают, просто надо протирать столики, следить за стеклами, мусорными баками и т.д. Я превратилась в робота с тряпкой, изредка перекидывающегося словами с напарником. И знаете что? У меня получилось! Меня даже менеджер похвалила, в отличие от парня, с которым я в паре.

Пожалуй, от этого можно даже ловить кайф. Главное думать о себе не как о личности с богатым внутренним миром, а как о среднестатистическом работнике, которому платят за все эти мусорные пакеты, мапы, тряпки и салфетки деньги.

Что ж, теперь выходной, а в субботу с новыми силами.

Когда все успело стать таким? Когда мне это стало приносить больше боли, чем удовольствия? Когда…?
Все это медленно-медленно меня душит. Ты во всем прав, абсолютно во всем.
Какая я бездушная.

"Тонны невысказанного меня душат". И по сей день актуально.

Знаете, я очень гордый человек. Гордыня меня когда-нибудь убьет.