антананариву

моя система ценностей претерпела необратимые изменения.былые приоритеты получили команду "вольно" и разбрелись кто куда;возможно, побираются по вагонам метро, бормоча нараспев, как мантру: "сами мы не местные.."

мы блуждаем впотьмах, каждый заблудился в своих персональных трех соснах, и чужая карта местности кажется заманчивой лишь на расстоянии

встретив женщину, которая с первого взгляда показалась ему единственным существом, поблизости от которого следовало бы оставаться всю жизнь, он благоразумно сделал ее своим лучшим другом, справедливо полагая, что любовь его недорого стоит, зато дружба - сокровище, достойное упасть к ногам царицы.

" а вот прежней тебе было. . " а кто это такая, прежняя я? чем она жила? чего хотела? кого любила? не знаю, дар это или проклятие, но я забываю себя каждое утро, вставая с кровати а еще я не узнаю себя на фотографиях, но это мелочи

интересно, все ли люди, оставившие след в вашей жизни, знают об этом? а как вы о них вспоминаете? писать человеку из прошлого, с которым вас сейчас уже ничего не связывает, на мой взгляд это пошловато, в большинстве своем. разводить сопли на пару с прошлым Но как же круто находить в себе воспоминания, как зарытые в детстве "секретики" с безделушками, которые дороги только вам. по всем блокнотам, конвертам и коробочкам у меня распиханы улики минувших событий, но даже перебирая их, как бы мне не хотелось встретиться с их соучастниками, я не делаю этого, может я и сентиментальная дура, но пусть лучше эти люди живут в моей голове такими, какими я их видела тогда. это моя маленькая страна оз.

умение признавать свою неправоту - лучшее из искусств. я учусь

что я теперь думаю?думаю, что когда сплюнешь все свои иллюзии на счет людей в общем и себя в частности -перестаешь гундосить, что мир отстой, люди говно и кококо. Когда манипуляции вида "ты мне обещал", " ты меня разочаровал", "ты предал меня", "я обижен" и т.д. тобой не употребляются и игнорируются, приходя извне, мир воспринимается шире. воистину интересно, как люди придумывают себя и всех вокруг, решая как правильно жить. "Любовь должна быть бесконечной", "друзья(сука) всегда должны быть рядом и примчаться по первому твоему зову, слушать твои душераздирающие проблемы, а еще понимать тебя и соглашаться" и еще куча бла бла бла и фи фи фи, потом горе и разочарование. опусти это, дружок, в твоей голове столько мусора, что если бы это была не метафора, а реальный мусор -наша планета уже давно была необитаема. До скорых встреч на улице Сезам

у нас с тобой все впереди.

нет

у нас с тобой все сейчас. все наше.

представь на минуту, что вот прямо сейчас ты можешь сделать все. можешь оказаться в индии. или в монголии. или на северном полюсе. можешь иметь все что хочешь. можешь делать что хочешь, подружиться с баобабом или переплыть тихий океан, и тебе не надо беспокоится о том, хватит ли у тебя денег или сил, как тебя поймут, что тебе делать и т.д.

просто ты можешь все.

представил?

почувствовал?

не забудь это.

невозможно более обесценить ваши глубинные мысли, чем рассказать их кому-то.

я так думаю.

мы почти помешаны на том, чтобы рассказывать всему миру о том, что мы думаем, совершаем, мечтаем.

не знаю.

—---

о жизни у моря, желанной настолько, что уже почти прожитой.

спотыкаюсь о стеклянную пепельницу. и почему она постоянно оказывается здесь?

ругаю на саму себя

балкон. место моего ежедневного утреннего паломничества. привычка изучать жаворонков-трудяг за окном, дружит с привычкой стряхивать на них пепел, возможно у них уже не только дружба маленькая месть людям, чей день начался раньше моего.

мелодичное бреньчание в районе кухни, признак его пробуждения то, что я вижу на горизонте не только себя любимую, удивляет не на шутку

и почему я лучше запоминаю то, что случится, чем то, что уже произошло?

—---

как вспоминаешь п латона в старой маршрутке

прав был платон про мир идей. но бессмысленно верить в него, он не нуждается в нашей вере. спокойно существует и без нее. в идейном мире людей соединяют не узы родства, брака или дружбы, а нити мыслей ты уже писала об этом которые люди обдумывают в одно и то же время или на протяжении определённого его же.

—--

все только начинается

я жалею бездомных, унылых, несмелых..
от чего и сама прибегаю в упадок,
но скажу вам - ей богу, что это на деле,
впрочем, все же единственный мой недостаток.

я боюсь равнодушных, тщеславных, тщедушных..
их цинизма боюсь и звериных повадок.
но, наверное, все же признаться мне нужно –
что и это единственный мой недостаток.

меня душат безликие, слабые, злые..
от общения с ними на сердце осадок.
но запомните буквы мои золотые –
впрочем, это еще один мой недостаток.

я боюсь отчужденья от сердца любимых,
сколько в жизни моей непосильных загадок!
но надеюсь, вы слышите в этих мотивах,
что и это еще мой один недостаток.

не люблю размышлений о неизбежном;
сколько их накопилось в страницах тетрадок!
и теперь даже громко и как-то небрежно,
я признаюсь - и это, увы, недостаток!

странно,
в жизни моей столько было историй,
все они позабылись…и лишь отпечаток
на душе остается.
вот – счастье и горе!
впрочем, это последний
большой
недостаток.

о как мы любим редактировать людей, будто в наш видоискатель встроен фотошоп, увидел незнакомца - и давай кадрировать, развымать, "новый слой", прямолинейное лассо, закрепил и повысил контрастность. а если человек не оправдал наши ожидания, "тип файла не поддерживается в этой программе", то к нам приходит расстройство и обида на этот "бракованный" тип, неподдающийся изменению.

не логичнее ли обижаться на себя?

это ты нарисовал у себя в голове образ, который никак не вяжется с действительностью. виноват ли человек, что не был и не стал таким, каким хотел ты?

жаждешь ли ты стать файлом jpg редактируемым каким-то чудаком с синдромом бога, который решил, что раз знает твое имя и видел твоё лицо, имеет право включать свой photoshop и хуячить там напропалую?

что? что ты говоришь, дорогой друг? нет?

а, ты один такой правильный, с привилегией решать какими должны быть люди ?.

в детстве ты хотел стать космонавтом, врачом или птицей, был уверен в сбыче своих мечт.

в юности мечтал быть рок звездой, известным актёром или просто богатым и знаменитым, а был просто хулиганом

а сейчас ты менеджер, бухгалтер, "перспективный экономист"

и сколько таких перспективных кругом

в 17 лет тебе не продают алкоголь и ты не можешь голосовать, но уже должен решить кем ты будешь в своей жизни. в этом есть что-то не то.

пугаясь такой внезапной свободы, ведомый советами родителей ты поступаешь туда, куда не хочешь, чтобы потом работать там, где ты не хочешь, чтобы выживать 5 дней в неделю, ожидая выходных, чтобы пить в субботу и спать в воскресение. жениться, потому что "пора", квартира в ипотеку, собака дурацкой "дорогой" породы, первый, второй, третий ребёнок.. и вот тебе уже не стать птицей.

хотелось вылезти на крышу и уйти по водосточной трубе

" я не хочу иметь то, что есть у тебя.

я хочу чтобы ты этого не имел"

сигареты из пачки разлетаются, как моё платье

ещё одна

и я, наверное

влюбляюсь в каждую

кто по имени Катя