беды в башке

"Мунк воспринимал жизнь как постоянное и последовательное расставание со всем, что дорого человеку, по пути к окончательному расставанию с самой жизнью. Силуэт девушки на полотне частично сливается с пейзажем – так главному герою будет легче пережить потерю, она станет лишь частью всего, с чем он неизбежно расстается в течение жизни."

хочу сказать, что скучаю по старым временам, но некому.

всегда хотелось дома ходить босиком, как японцы, но моего терпения и усердия в поддержании порядка хватает только на то, что бы ходить по хате в уличной, как американцы.

почему я вообще решила что могу жить как нормальный человек.
каждый раз надо гнать эту мысль из головы что бы потом не было "ах, как же я забыла, я же лошара"

не люблю всё, что я делаю и всё, где я нахожусь просто каждую. грёбаную. минуту.
где бы я не была и что бы я не делала.
и нет того, что бы я хотела делать. и нет места, где бы я хотела быть.
наверно никогда не найду выхода из этого круга.

минутка Мэнсона *__*

че-то грустно очень

что может быть хуже чем осознание своей никчёмности? что может быть хуже осознания того, что ни в твоих словах, ни в твоих дейсвиях- нет ни капли ценности, ни толики смысла. всё, во что ты веришь, чему уделяешь время, внимание- полная чушь. почему вам важно, что бы вас любили? зачем? никогда не понимала девочек, искренне переживающим из за своей внешности. из за своих манер, привычек. мальчиков, переживающих из за своего статуса. жён, переживающих о том, достаточно ли вкусны их борщи, мужей, переживающих о том, достаточно ли толсты их кошельки. господи боже мой! я бы променяла всю любовь и внимание, всё признание и все статусы в мире на уверенность, - хоть на минуту!- в том, что я взаправду чего-нибудь да стою. да какой вам прок с цифры на весах, да какой вам прок с цифры на вашем счету, боже, почему это так важно?! что ты будешь без всей этой внешней бутафории, не нужной никому, никому! кроме тебя самого и твоего раздутого до вселенских масштабов эго? каждый грёбаный день одни и те же спектакли. трёп, трёп, трёп. каждый грёбаный день, всё, что делают эти люди- как павлины распушают свои хвосты на публику. на, смотри! я весёлый! харизматичный! рожа красивая! мало? ну дак я ещё и интелегент! каждый день, каждую минуту - я ненавижу ваш фарс, ненавижу ваш флирт, ненавижу ваши заигрывания, шутки, одобрения. ваши отношения, ваши дружбы. в пекло это дерьмо. все мы ничего не стоим, ничего не значим, ничего не можем. и утешаемся ежедневным социальным признанием таких же, ничего не значащих людей. НАХУЙ. ты ничего не дашь людям. разрушишь пару судеб шагая по своему жизненному пути, максимум- может собаку дворовую пирожком угостишь. про себя ничего не поймёшь, про жизнь ничего не поймёшь, может и помрёшь с иллюзией озарения и глубокого пониманя свох никчёмных лет, мол "дак вот оно зачем всё было!"- и то не факт. с этого стоит начинать любое самоосмысление. каждый день я смотрю в зеркало и вижу паразита. прокрашены ли у меня корни? не погладить ли мне эту рубашку? милая ли я, красивая? господи, да не дерьмо ли я?!- вот единственный вопрос, что меня волнует, всё, что имеет значение, и каждый раз- каждый раз я не нахожу ни одного аргумента что бы сказать себе "нет, не дерьмо".
спасибо за внимание, занавес.

вот вроде смотришь на красивое бельишко, смотришь, а потом как пыльным мешком по голове: а на кой оно, тебе спрашивается? а для кого оно тебе, спрашивается? а куда, на жирные бочка твои, спрашивается? а на какие шиши, спрашивается?
и всё, собственно, больше ты на красивое бельишко не смотришь.

идешь такой короче в капюшоне по городу, в берцах уверенным шагом меряешь асфальт, с неба ебошит дождь, ветер пафосно развевает одёжку, а в наушниках "горгород", и весь ты такой брутальный думаешь про себя "ебать я мятежник. ебать я бунтарь. да у меня город под подошвой, нахуй". а потом доходишь до магазина "бурёнка" и просишь у тётеньки за прилавком буханку белого и шоколадное "чудо".
вот вам история всей моей жизни на простом примере.

я хочу такую любовь как в песнях алаи оли

объясните мне, где люди берут силы что бы после учёбы идти элементарно погулять (или вообще идти тусить), переделать кучу дел, сходить в зал/по делам, приготовить пожрать еtс, я после учёбы до дома доплелась- всё, день закончен. время для вкусного ужина, посиделок с чаем за компом а через несколько часов и баиньки, какая нахуй деятельность?

Устал и истощился вечер,
Ты спишь, беспечен, вычислив количество овечек.
Город как пирамидка из колечек,
Каждый человечек в нём наполовинку искалечен.
Молчит диспетчер, пуст автоответчик
И не стоит свеч игра в любит/не любит, в чёт и нечет.
Одни долечиваются, либо они далече,
У других девиз: дивиться нечему, делиться нечем.
Пока родители кутят и тратят,
Знай, тебя укладывает спать популярный писатель.
Но тебе на эти статусы плевать,
Ведь пока тебя впечатляет найденный оловянный солдатик.
<…>
Вокруг тебя недобрый мир, его террор и боль вся.
С головой укройся, крепко спи и ничего не бойся.

Oxxxymiron- колыбельная

всё, чего я желаю в этой жизни, это что бы мне не приходилось мучительно подбирать слова, дабы они попали в цель, что бы быть услышаной и понятой. я хочу, что бы мне не приходилось носить броню, для того, что бы начали ценить мою открытость. всё, чего я желаю в этой жизни, это чувствовать, что меня ценят. уважают. что меня хотят порадовать (просто так), что меня в любой момент могут поддержать и защитить, что кто-то действительно будет переживать из за вещей, связанных со мной. ничего, никогда и никому не доказывая, просто быть ценной самой по себе, неужели это так много?