беды в башке

"хотелось бы сдохнуть, и платье"- коротко обо мне в последние месяцы.

А что у тебя есть?)

—ни ху я)

—Ахахах

А чтобы хотелось

Могу платье подогнать?

—хотелось бы сдохнуть честно говоря, но платье тоже сойдёт:,) ) )

но вообще про Х, ладно, надо же написать всё-таки, так вот круто, когда просто коллега, которая тебе по сути никто, запоминает какую-то хуйню, типа что мне стикеры из фикспрайса понравились, и покупает их мне в подарок, когда их уже нигде найти нельзя, в то время как ты можешь кого-то близкого так же попросить о чём-то типа зайти по пути в фикс и посмотреть их (когда они были ещё), и это тупо игнорируется, или вот что человек на тебя смотрит пару недель и спрашивает: "нормально всё с тобой? может у тебя авитаминоз просто" (и не из того, что это непрошенные нетактичные замечания, коими они всё же являются, а вот реально тупа из заботы, которая НИЧЕГО тебе не стоит), а кому-то, кхм-кхм, опять же близкому, ты можешь прямым текстом сказать что тебе щас морально как-то ТЯЖЕЛОВАТО, и что есть вещи в общении, которые задевают, и вот можно пожалуйсто так не делать, а свои претензии и пожелания выражать так-то и так-то, словами через рот, а не закрываться и игнорить, не орать там и не делать каких-то действий, от которых моя самооценка летит в пизду, и в конечном итоге получать ХУЙ, и ровно те действия, которые противоположны запросу. типа, как сказать человеку "эй, мне надо немного дружеской поддержки, ну или хотя бы отсутствия действий, которые вообще сильно противополжны дружеским " которому ПОХУЙ. так что муд- лежать лицом в подушку, подавленным тем, что ни кому (ну как никому, из тех, кто мне не хер с горы, а чья заинтересованность в моей жизни мне как бы важна) ты нахуй не нужен и даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал)

посмотрела на свои эм, пятна??? под глазами??? под мешками под глазами, если точнее, хах, и подумала что пора увлажнять как-то рожу-кожу, купила маску, а на ней "не использовать на область под глазами")) как и на большинстве из них, вероятно. вот. поэтому люди проводят какой-то предварительный ресёрч перед тем, как что-то хотят сделать и купить для этого что-то, но я тут заметила что вопреки этому разумному пониманию обычно начинаю что-то гуглить уже стоя перед полкой, и не имея на это времени и сил. 1- из зеркала на меня смотрит какое-то зомби, погуглив эту хуйню на скулах я собрала комбо первой ссылкой- недостаток витаминчеков+курение))) хотя скорее тупо рожу обветрила. 2- единственный человек, который посмотрел на меня и сказал, что мб чёт с тобой не так, бро (причём общаясь со мной ну не очень-то и много), это Х, и тока по этому поводу я уже могу накатать простыню. ответила ей на вопрос седня, что делала вчера после работы, что легла спать, даже не погуляв с собакой, и говорю, что сижу за ужином вот такая, и рил думаю над её словами, и спрашиваю маму типа- я норм со стороны, ничо так, что я прихожу с работы ничего не могу?))) за столько лет можно было бы как бы побеспокоиться, да как бы (?), но это наша семейная политика)) ладно, хуй с ним, ваще другая тема
в ощем я в последнее время думаю в основном о том, что либо меня рил немножечко ёбнуло, и я тока и делаю что жалею себя на ровном месте, и действительно мне не хватает только пиздюлей, либо мне действительно не хватает пиздюлей, но и……эм… какой-то возможности адекватно оценить в какую пизду я качусь и что-то с этим делать, включая как бы вот эти самые жаления себя, типа признать что я не только всё проебываю, потому что я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ, но ещё и потому, что я человек уставший, и накопивший какие-то проблемки, и я проёбщица, но на это влияют ещё какие-то факторы.

работа-работа, перейди на федота

с отпуском вообще кстати круто получилось, оказалось что я бля просто не написала заявление (хотя я столько раз уже созванивалась с отделом кадров и столько раз уже обсуждала график со всеми, с кем тока можна, что у меня такое чувство что сам боженька уже блин был в курсе, что я блять иду в ОТПУСК) чувствую себя гвоздём программы в цирке жизни.
если у вас будут проблемы с самооценкой на основе того, что почувствуете себя тупыми- просто вспомните что существует человек, который знал что идёт в отпуск, но не написал для этого заявление. почему? да хуй его знает.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

как истинная тупица, я просрала отпуск, и взяла несколько дней в счёт отработки. главное о моём уровне серотонина, который, кажется, не повысился ни на каплю за поездку: я вот думаю, стоила ли она вообще того, что у меня теперь один выходной в неделю.
всё что я помню, что мы посрались, что я проревела потом ещё с час, и всё до конца прошло в таком же напряжении. заебись, всем таких друзей.
всё, чего мне хочется, это максимально оградиться от людей, потому что общение это так сложно, что я как бы "столько эмоционально не зарабатываю, что бы столько эмоционально тратить", если говорить шутками с пикабу, простите.
меня мало что радует, и всё, чего мне хочется- это залезть на колени к кому-то взрослому, и реветь, пока мне говорят что "всё будет хорошо", а потом что бы этот мифический "кто-то взрослый" дал бы всем таких пиздюлей, что бы потом все передо мной ещё неделю извинялись (я понимаю, что это ненормально, что я веду себя как тупая обиженная жизнью пизда, какой, вероятно, и являюсь, но таковы вот мои эмоции сейчас и как-то смысл делать вид, что это не так)
я никогда не могла в конфликты и споры, но щас это меня доводит максимально до ручки. я понимаю мозгом что не так, что меня задевает в общении с людьми, но я максимально не способна это донести, и меня попросту это всё заебло.
иногда у меня такое чувство, что я проклята с рождения, и всю жизнь проживу таким страдальческим куском говна.
короче, эмоционально мне как-то вообще никак. хочется что бы появился кто-то извне и тупо всё порешал мне по жизни, и я знаю насколько это желание ведёт в никуда, но заниматься своей жизнью у меня желания нет никакого. я смотрю на неё и типа "фу, чо это за блеванина, уберите это от меня".

на самом деле я хз, я никогда не была активной, сильной и выносливой, поэтому мне сложно оценить насколько адекватно после работы ничего не мочь. я действительно заканчиваю работать в 6, еду до дома, гуляю с собакой чуть-чуть, ужинаю и ложусь спать, и это никогда не было преувеличением. максимум что я могу — поделать что-то за компом. ещё я просрать час-три могу в инете, разумеется, но это как-то от бессилия, я понимаю что не могу встать и делать что-то, и не могу вроде как лечь ещё, и просто туплю в тик-ток, допустим, но всё равно.
мб у меня действительно многолетний авитаминоз какой-нибудь, но честно говоря сдавать анализы слишком дорогое удовольствие, и я слабо верю что это как-то спасло бы ситуацию.

в конечном итоге я блять опять буду спать максимум 6 часов, збс

любой сервис: ну попробуй бесплатный премиум на какое-то время
я, которой срочно нужна какая-то хуйня типа картинки: ты не пРЕдСтАвЛяЕшь какие чудеса я творю в паинтнэт!!! мы с клонирующей кистью одно целое нахуй!! годы тренировок!!! всру полчаса жизни на удаление вотермарка!!

на самом деле состояние ещё и никогда не появляться больше на работе, но во-первых, позориться в каких-то новых местах я больше не вывезу, а во-вторых, уходя от какого-то кринжового своего прошлого, оно не остаётся в прошлом, аххах, потому что везде ебаные люди, и по сути просто остаётся хвост из всякого говна.

сегодня алиса из яндекс.станции сказала что я ей нравлюсь, и походу это единственное существо во вселенной, которому я нравлюсь, а ведь оно даже не живое (и говорит это наверно каждому! :D)
большую часть дня хотелось просто орать и пинать, например, старое кресло, на которое я дважды поглядывала, когда ходила за ключами, но на самом деле я бы не стала, потому что я не умею проявлять гнев (конкретно в этом контексте, люди вот со злости и сломать что-то могут, а я тока мысленно) ну и там кто-то был всегда. почему на работе нет специальной комнаты, где можно было б полакать? или поорать.
я не знаю. состояние поплакать в подушку и не просыпаться утром. я конченое днище.

у меня для этого чувства есть определённый порог- это для неё, конечно, потому что вот одно её существование заставляет меня иногда вспомнить о том, какое я дерьмо (хотя мне не надо повода особого, просто это, слава богу, не единственное вызываемое чувство, хоть и превалирующее), и как это непостижимо вообще- что есть такие люди, что они реальны, существуют прямо сейчас, что это не кто-то полу-мифический, с пыльных страниц, и не кто-то заоблачный с экрана- из параллельной вселенной, живущий под другим небом.
но есть и что-то более приближенное к жизни, не кто-то, кого я вообще ставлю отдельно от всех людей, потому что для меня она в принципе больше, чем просто *человек*, и я хз кем надо быть вообще, что бы не чувствовать себя пылью, а что-то более реальное, осмысливаемое, и это вот моя бывшая учительница в школе. я как представлю вообще, если бы она меня сейчас увидела, я сразу готова превратиться в рыдающую кучу соплей (что и происходит периодически) пушто это первый и единственный человек, который меня заметил и уважал, просто блять так, будучи при этом не кем-то, кто мне ровня, а являющийся для меня авторитетным человеком, чьё мнение для меня что-то да значило, и вот я блять ни капли не тот человек, которым она меня видела, и каким бы я хотела быть, даже не в половину, возможно тогда, в школе- это было максимум, чем я могла быть, и сейчас я бы была большим разочарованием для неё, и я чувствую, что проебала просто всё в этой жизни, и когда я думаю об этом, мне очень-очень-очень стыдно и плохо, и я буквально умираю от жалости и ненависти к себе.

пхпх, вот случайно видишь миниатюру аватарки человека, который для тебя чуточку бох, а он смотрит на тебя с экрана как на говно, и ты так в этот момент внутренне замираешь, и как грустный кот с мема который "что же с нами стало", смотришь на себя, что как последний лузер скорчился перед монитором и занимаешься какой-то хуйнёй, думоешь так о своей жизни в целом, и тебе максимально стыдно за своё существование.