беды в башке

как отписаться от того типа сна, где я тусуюсь со своими коллегами………

впервые за полтора или два года моя окулистка не отправила меня на спайку сетчатки. как мало надо, что бы день сразу заиграл красками.
ненавижу кабинет лазерной коррекции, меня аж передёргивает. ну и экономия ещё.

а ещё под конец я думала, что мне очень не хватило песни "рубеж".
но когда группа вышла на бис, они сыграли именно эту песню, что мне кажется совершенно невероятным — потому что именно её мне хотелось услышать, и именно её мне как будто подарили.

благотворное влияние арбениной на организм павшего духом человека: 10/10

хотя не смогла встать в нормальное время всё равно сделала больше, чем получалось в последние два почти месяца. первый месяц вообще выпал из жизни, но бог с ним, щявообще не об этом.

короче, когда девочка, с которой мы вместе покупали билеты аж 2 года назад до меня наконец дописалась, я ощутила предсказуемое раздражение. вся моя деятельность свелась к тому что бы добраться вечером до кровати, хотя я наконец уженачалачитать, что взяла себе ещё до 24го. но на концерт меня явно ещё не хватало, как мне казалось. всё блять было так неуместно и не вовремя, но поскольку я привыкла большую часть жизни себя уныло протаскивать за уши, я на автопилоте поплелась после работы на концик, что бы утром опять поплестись на работу. но мб и хорошо, потому что после мы не пошли ни в какой бар, просто выпили по пиву, немного прогулявшись по дороге обратно, и я съебалась домой, потому что пить мне противопоказано когда я не в 100% хорошем настроении на протяжении долгого времени, когда меня точно ничего не гложет. и день такой ещё дерьмовый был, мне казалось что если я попаду на мероприятие, требующее эмоциональной отдачи, я точно заплачу, а она ещё и чёт какие-то грустные больно композиции в первой половине исполняла… но эмоциональная разрядка прошла куда позитивней, я протряслась, отбила себе ладоши, и как мне казалось, должна была охрипнуть, потому что зачем ещё ходить на концерты, если не за тем, что бы обменяться энергией.

короче, кучей концертов в своей жизни я похвастаться не могу, из крупных артистов это вообще только второй, но это первый, где мне было настолько хорошо и близко вообще видно исполнителя, это значительный плюс. и это такое странное чувство, видеть и слышать вживую человека, которого ты знаешь с пяти лет, но исключительно как обитателятелевизора. потому что концерт сплинов мне так в память не врезался (конечно под васильева не будешь особо скакать, но это был концик в помещении со стационарными, блять, сидениями, т.е. нельзя было взять и подойти к сцене, что большинство сделало на НС, где такая возможность была, потому что концерт был в спорт.комплексе, а не концертном заел, хоть и стульчики там тоже стояли (как старая больная женщина я это оценила всё-таки под конец)) но вот тут все звёзды сошлись, и наконец-то я вышла с концерта с ощущением, что действительно побывала на концерте.

правда немного похуесосить хочется публику, но публику мне всегда хочется хуесосить, потому что мне всегда видится один огромный пробел на месте зрительской культуры. справедливости ради, очевидно, что, пожалуй, сформирована на данный момент она так а не иначе на основе множества всяких……эм, ну пожалуй историко-культурных факторов наверно, короче не просто потому, что люди тупые аморфные уёбки, хотя мне и хочется каждый раз так назвать их. по-моему земфира сказала что-то вроде "и любить могли бы побольше, и хлопать погромче" (или не она, и не так, но вот подобная формулировка в таком контексте мне запомнилась) — вот так мне всегда кажется, когда я в театре или на концерте. всё было нормально, люди дарили цветы, светили вспышками, когда надо, взаимодействовали, смеялись, отвечали — гораздо активней чем на всех предыдущих концертах, где я была — но всё равно недостаточно, что бы случилась та самая магия, когда ты должен чувствовать себя чем-то единым с другими зрителями. и это чувствовалось. арбенина с залом (ну разумеется) контактировала очень хорошо ("во-первых, я вас всех вижу и слышу" и действительно чувствовалось, что она смотрит) но было чувство, будто она выполнила свою работу, но ей не компенсировалось настолько, что бы чувствовать то самое удовлетворение.

весна стала холодной, серой и ветреной (и скользкой, я за всю зиму не упала ни разу, а за весну уже два раза, колени сказали спасибо), уже давненько, хотя начиналось всё тепло, так что чувство, будто ещё и природа наложила санкции на россиян меня не покидает.
как сказала одна девочка в интернете где мои эндорфины нахуй

всёравно что в азкабане с ебучими дементорами жить, как будто за малейшую крупицу любви к жизни с тебя спрашивают, пока не вытрясут всё вплоть до души

всё, последнее- всё-таки текст, это всё равно тот молот, которым я дроблю эту стену, то, что помогает справляться с этим всем, в той форме, которую я могу вывезти — потому что проговаривание голосом не даётся мне на физическом уровне вообще никак.
ну…….. что поделать…. каждый человек существует в меру своих способностей.

но если выбирать из списка мерзких слов и формулировок, то мне просто нужно "побыть с этим"))) мда. щас у множества россиян появится случай, что бы подумать "о чём это для тебя". такая вот внеплановая переоценочка ценностей и минутка рефлексии.
буквально сегодня случайно увидела, что это реально собрали списочком. и форсится оно по интернету. если не брать банальное "светлый человечек", "я тебя услышал" и "добро" которые являются мемом уже сто лет как (ну и ещё в моменте-потоке-ресурсе) то вот все остальные формулировки про "экологичное общение", про "что это для тебя" до меня доходили в течении последних лет очень дозированно и не из интернета. не считая последнего знакомство по работе в прошлом году с психологом, который как раз про "что это для тебя" и "побыть с этим". забавно, конечно, но вся эта хуйня про изобилие, ресурс и прочее — по сути-то хорошие формулировки, не повинные в их опошлении. кроме "побыть с этим". вот в ней реально есть чо-то издевательское в каком угодно значении.

есть всякое, что внутренне у меня вызывало удивление, при общем совершенном понимании, типа "ого, проблемы белых людей".
например в рассказе служанки, когда я говорила о том, что родительство — это наверно постоянное чувство вины, и моменте когда джун, увидев дочку, которой не пять лет, которая прекрасно помнила, как её вырвали из рук матери, как родители бежали и пытались её спасти, извинялась перед ней, и пыталась быть к ней мягкой, что бы вернуть её доверие при встрече, когда девочка была в другой семье, при встрече, которую ей удалось выбить такими усилиями, (что? ребёнок живёт в роли ребёнка, а не в роли взрослого, который должен всё "понимать" и встречать её с распростёртыми объятиями, что ребёнок вполне может воспринимать это как предательство, и имеет так полное право мыслить, и да, джун не имела бы право на неё за это злиться) или когда тася шеремет в сторис размышляла о том, в какой вуз ей поступить, в контексте того, что прогибается лируководствовуза про власть или нет (что? мы вот, когда нам было по 15-18 лет о таком и не думали, потому что мы росли в установке (и сейчас люди растут в той же установке) что это НАС выбирают вузы, а не МЫ выбираем вузы, это ТЫ заинтересован в поступлении куда-либо. хотя она совершенно права, и это совершенно нормально, естественно — так и должно быть. вуз — это про студентов и для студентов, а не про власть и не для власти. вузы должны заботиться о своей репутации, о безопасности студентов, о соблюдении их конституционных прав, это ВУЗ ЗАВИСИТ от студента. это вуз должен стараться, что бы под его именем было не стыдно учиться, что бы ЕГО выбирали.предъявляявысокие стандарты не только к абитуриентам, но и предлагая в ответ равные условия. не только в профессиональной сфере. но и относясь к студентам, как к людям, как к равным, как кбудущимколлегам, как к партнёрам, а не из позиции власти. так и строится сообщество специалистов. ну и сознательных граждан, разумеется)

всё это я осознавала тут же, как ловила себя на этом возмущённом "что?" потому что это не моё. я никогда так не мыслила, я никогда не жила по принципу "я терпела и все должны терпеть" тем не менее, так я жила, и множество других людей, такие установки где-то в чём-то да есть, и как бы неприятно это не было, как бы это не удивляло — в чём-то это просто берёт и всплывает, в чём бы ты никогда не подумал.

также было и в АИУ когда элли поехала кукухой из-за президентских выборов. я сидела и просто — вау, ты живёшь в законном браке с женщиной, ты владелица бизнеса, и тебе не хватает прав))) ты переживаешь за свою страну))) ебать ты патриотка, конечно))) за менталку свою переживаешь)) у нас тут президент несколько сроков сидит) как хорошо быть всё же снежинкой в развитой стране)))
при этом, конечно, я всегда топила, что такие вещи должны ебать всех, даже тех, кто "ничего не понимает в политике" потому что "политика"- это про твою мирную жизнь здесь и сейчас. есть ли мыло и туалетная бумага в школьном туалете твоего ребёнка, про что я тоже писала, ещё кажется, очень давно — это и есть политика. но потом я смотрела аиу, и всё равно охуевала на этом сезоне.
и вот, кажется теперь множество людей это условная элли. и я в том числе.

мда, короче, поплакали, покакали и дальше работать. будильник утром никто не отменял.

с одной стороны меня немного парализует, я стараюсь максимально избегать ирл обсуждений происходящего (потому что очевидно, что вокруг меня мало тех, кто понимает, что происходит, я в прямом смысле слышу "путин молодец" и не могу винить этих людей (не людоедов, не фашистов, сознательно совершенно никогда не причинящих ближнему зла), хоть какая-то моя часть и хочет орать и бить окружающие предметы в такие моменты. я никогда не имела моральных ресурсов, что бы с кем-то спорить о гомофобии, прививках или чем-то подобном, всё, что я могу — просто соседствовать с людьми, оставляя их с их собственным опытом, и конечно, вот сейчас в момент, потому что это вдруг стало жизненно необходимым, я не могу перестроиться по щелчку пальцев и стать кем-то, кто мог бы изменить что-то хотя бы вокруг себя. самой себе бы помочь для начала, как грится) и даже тут, хз, я иногда чувствую потребность много молчать, потому что просто не хочу и не могу разрушить эту стену между внешним и внутренним. какая-то часть этого всего — не нуждается в том, что бы быть услышанным, не нуждается в поддержке или чём либо ещё. тем не менее какая-то часть всё равно остаётся здесь в виде текстов. вся происходящая сейчас хуйня забирает значительное количество моих эмоциональных затрат, иногда мне кажется, что я не могу говорить вообще. иногда мне кажется, что я не заткнусь на эту тему буквально никогда (пока всё так, как есть) и буду писать только об этом.
мне довелось побывать несколько раз у психологов (относительно за долго до февраля), и то, что не стало для меня сюрпризом, но всё же в значительной степени меня удивило — моя не способность открыть рот. однажды я просто не смогла сказать ничего. однажды я молчала целый час от приёма, прежде чем смогла выдавить из себя хоть что-то. одна тётенька назвала это "сопротивлением" и сказала, что это самое сильное сопротивление, которое ей доводилось видеть.
вот бы это было сопротивлением, которое я оказываю всяким хуёвым вещам в жизни, вот бы это было сопротивление, которое можно перевести в действие, которое противоположно разрушению, вот бы оно проявлялось в созидании и активных действиях. но моё сопротивление — это сопротивление слабого человека эмоциям, которые он просто не может адекватно прожить. моё сопротивление — это сопротивление процессу проживания, сопротивление развитию. моё сопротивление — это ступор, это остановка, это путь в никуда.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

как было бы заебись, просыпаешься утром и читаешь в новостях что эта старая мразь сдохла.

вот случайно увидела, и теперь уже не найду этот блог, а то интересно было бы посмотреть на реакцию. хотя очевидно, что никаких вопросов не возникнет.
и вот просто я совершенно нихуя не понимаю в политике. за все эти годы просто н и х у я ни разу не вдуплила, что и почему конкретно в украине происходит.
но пока есть НАСТОЛЬКО тупые люди, которые вообще не видят НИКАКОЙ бестактности в том, что бы сделать подводку к рекламной сторис………. я могу как бы считать себя ещё не самым пропащим умом.

лол заебись подводка к рекламе онлайн-школе английского: храните в долларах, учите английский и не забывайте что все мы люди (с емоджи росс и укр флагов) т.е. припугнув людей нестабильностью и паршивостью политической обстановки (читай войной, нищетой, смертью, постоянным страхом за жизнь, бегством и вынужденной эмиграцией) сделать себе окупаемость интеграции — это чо вообще в башке должно быть у человека? ой, как удачно сегодня новости паршивые? как раз к рекламке подводочка??

интерактив моих будней: приём с трёх часов, с двух часов я уже третья в очереди.