беды в башке

осталась дома одна и была очень рада тому, что можно немного потюлениться, но вместо этого вымыла окна, пол, вытяжку, погуляла с песелем и села писать диплом. старость, ты ли это

было вообще так себе, диалоги супер унылые, даже в уста тириона вложили какую-то пресную банальщину (так нельзя) но завершение логичное, особенно после предыдущей серии, в общем, с тем, кто во главе королевства- всё супер справедливо, хотя, кто бы мог подумать (не я точно).

после сериала у меня вместо сердца королевская гавань после дейнерис

недавно поделилась с мамой, что как у меня важный год, например, учёбу заканчиваю, так обязательно кто-то умирает, денег вообще нет, переезжаем, живём на коробках, переживаем чей то моральный террор-короче, в прям традиция какая-то, и я на этом фоне загоняюсь и резко сдаю позиции.и опять 25, этот год прошёл как на пороховой бочке, и закончился очередным пиздецом.

щас произошёл небольшой пиздец, сьезд сестры со скандалом, в лучщих традициях этого человека, спасибо что никто не пострадал, потомушто мы чуть не подрались. это конечно немного смешно звучит, потому что если бы мы подрались мне бы вызвали скорую через полминуты с момента начала, конечно же. в общем, это было максимально мерзко и нелепо. конечно, сам факт того, что они наконец съехали, это хорошо, но не так конечно. всё плохо. и плохо то, что я тяжело переживаю такие моменты, но именно что пережить, дать отболеть, времени и ресурсов, по сути, нет. так что мы с мамой сидим, как ни в чем не бывало, а каково ей- даже представлять не хочется, и меня это раздражает, потому что ничего не нормально. жили как свиньи, и сьехали как свиньи. это было плохо, зло и больно. и я знаю что если сейчас шутить по этому поводу, делать вид, что всё нормально, то для меня, потом, это закончится плохо. плавали, знаем. хотя, конечно я вижу что это, и знаю что через время буду реагировать на это иначе, потому что абстрагировашись- это чистое шапито и мракобесие, и у меня на него выработался, от части, иммунитет, но это шапито, где клоуны я и мои близке, родные люди, и конкретно сейчас- мне хочется плакать. когда мне хочется плакать, я предпочитаю хотя бы не смеяться. и за последние годы, это - прогресс.

до комичного неловкая ситуация, когда сидения в автобусе, расположенные напротив друг друга, стоят так близко, что ты фактически упираешься коленками в противоположное сидение, и садятся ещё люди, и вы, четверо взрослых незнакомых людей с минуту неуклюже пытаетесь пристроить свои конечности, замираете в несуразных позах, и старательно не смотрите друг на друга в дороге, хотя ваши ноги буквально переплетаются, будто играют в твистер без разрешения верхней части тела.

не сериал, а пиздец. без спойлеров, это просто разочарование. первую половину серии я офигевала, а потом просто забила. ещё в прошлой серии было понятно, что что-то пошло не так, и, видимо, безвозвратно, но надежда, как правило, умирает последней. с какой целью, в угоду чему это всё было сделано? ради рейтингов? создатели либо заебались под конец, либо забыли, что рейтинги зависят не только от впечатляющих сцен, но и от качества сюжета.

опаздываю (но автобик быстрей от этого не едет) так что у меня полно времени подумать над тем, что восьмичасовой рабочий день это лажа. тяжелее всего в сфере обслуживания, потому что очень удобно (мне, как клиенту) иметь круглосуточные заведения, но даже в них можно было бы что-то придумать, хоть три человеческие смены по 8 часов, а не две по 12. (нуашто) в любом случае умные человеки найдут способ как не разрушить производство, сократив рабочие часы в смену, пришли же мы к 8 как то. ладно, может на заводах это сложнее, но в офисе вполне осуществимо. вот я работаю с 10, допустим, и всё равно мне нужен минимум час-полтора, что бы собраться и доехать, кому то и больше, и ещё что бы вернуться, по сути, это не то что бы личное время, оно связано с работой. 8 часов сна, 8 работы, + 2-4 часа связанных с работой. сколько, блин, остаётся на жизнь вообще.

вспоминаю короче все феминистские тексты про волосы на теле, и думаю, что у меня есть парочка историй про волосатые ноги (и не ноги), и как в это тебя пихают носом просто потому что ты девочка, даже если ты ещё в прямом смысле девочка- просто ребёнок, как учат стыдиться своего тела, даже когда ты сама ещё этому значения не придаёшь, и как это всё обидно и стыдно, как раз потому что ты ребёнок, и никто тебе не говорит что это-норм, потому что даже взрослые по сути считают так же. помню как одноклассницу засмеяли на физре, когда она просто подняла руки во время упражнений, или как я забыла бритву в лагерь, а было очень жарко, и нас в прямом смысле заставили одевать всё лёгкое и открытое и запрещали джинсы. и уже после 18, когда даже выход в магазин в шортах был сознательным (мне что, переодеваться ради этого?) и возвращение с дачи в таком же виде (мне что, может ещё посреди леса или в походе бриться?) всё равно это давалось (и даётся) тяжело, все равно кажется что все на тебя смотрят и осуждают и всё такое. слава богу что я в достаточной степени похуистка, но всё равно всем на самом деле есть до этого дело, и это не воспринимается как норма

ещё лежу и думаю, что кот сгрыз мою бритву(!!) прямо действительно покорёжил лезвия, а у меня опять не в чем ходить, и я сейчас хожу в юбке. а на практику с небритыми ногами идти не комильфо

и у меня практика по вс, что, по сути, уже сегодня, но сон, вангую, окольными путями дойдёт до меня только под утро, и я опять буду ужасно себя чувствовать.

короче везде вылетела, (и пароль не приходит на почту, а почту от этого блога заморозили и я тоже не могу её восстановить, но этот пароль хуйзабудешь, короче ненавижу сраный интернет с его ебаными почтами) (блин, вообще жалко первую почту, этот ящик на мейле мне ещё брат создал овердохуя лет назад) с компа через хром вообще не зайти, попасть теперь на этот сайт- квест, хоть сколько блоков на рекламу не ставь. пока проебалась эти 10 минут с тщетными попытками зайти, уже забыла зачем.

иногда такое чувство, что вся суть моей учёбы сводится просто к правописанию. тупо пишешь лекции нескольк часов подряд на учёбе, не отрывая головы, и руки, не вдумываясь, потому что диктуют как дробью улемётной, потом приходишь домой и ещё пару часов половину переписываешь из за ужасного почерка. потом делаешь домашку и тупо пытаешься рукой, которая уже отваливается, опять не начать писать иероглифы, что бы не пришлось переделывать ещё и это. блять, как-то мы особенно много пишем с этого года…….

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

выйдя из дома я отметила, что наконец мне не надо уходить из пустой квартиры, лето почти кончилось и дома всегда будет хотя бы мама, а это значит, что я смогу закрывать дверь и оставлять за ней получасовую трясучку- а закрыла ли я дверь в принципе, а не забыла ли я выключить газ и всё такое.

ране я этого не замечала, или мне просто не приходилось постоянно уходить последней из дома, но пока я работала, каждая поездка до работы, и иногда и на смене- до тех пор пока меня это не заебёт и я не скажу себе "ну сгорит хата так сгорит, блять, чему быть, того не миновать, приду домой и увижу"- превращалась в постоянное переваривание этих мыслей. пару раз было конечно, что я опоздала на учёбу, потому что вернулась всё проверить, но это в принципе, со многими бывает. но с этого лета, прям постоянно. и если я совсем уж не опаздывала, то возвращалась, иногда и почти дойдя до остановки, прекрасно понимая всю абсурдность. самое тупое, что иногда вернувшись, я прохожу всё по нескольку раз, вот я увидела плиту, прошла ванну и туалет- не оставила ли свет, дошла до комнаты- комп выключен ииии опять плита!!! ну мало ли))) 0) и ты просто тупо мечешься по квартире, всё уже проверив, но неизбавившись от этого уёбского волнения.
и конечно я никогда в жизни не оставляла ни воду открытой, ни свет, ни двери- но я всё равно хожу и проверяю. а нет, один раз оставила-таки двери. понятия не имею, как так вышло, ведь двери надо закрывать ключом- т.е. их нельзя захлопнуть, там старый замок, и я вообще хз, как так вышло- но я ведь вернулась, хотя и думала, что нахуя. может поэтому теперь меня это чаще достаёт и я с большей вероятностью вернусь назад- потому что знаю что лошара??

из сохранности квартиры- в основнм проверяю двери, но чаще меня просто беспокоило, что что-то я оставила дома не так, и вот кто-то вернётся и УВИДИТ))) а что- я сама не ебу. ну типа…носки на суле?? историю в браузере??? я знаю что комп запаролен- и более того- что не такая уж у меня и страшная история поиска, что я не разбомбила пол-квартиры, не написала на зеркале какие-то ебанутые посладния перед уходом, короче, нет там дома никакой дичи, откуда ей там взяться, но вот вдруг что-то не так?? наверно это в том плане, что это первое лето, когда сестра опять живёт с нами, и года идут, а она всё та же мразь, и её всё так же страшно оставлять одну дома- потому что ты знаешь, что все твои вещи перероют и перепотрошат абсолютно всё, что малоприятное чувство, даже если ты не употребляешь, не ведёшь личные дневники, не хранишь крупные суммы и искуственые члены под матрасом. потому что даже если бы хранила- это мой ёбаный матрас, и я могу надеяться что под него не будут заглядывать, пока меня нет дома?

так что я и резинкой по руке шёлкала- что б запомнить, что закрыла, и всё такое, но саме эффективное- это просто не втыкать до последних минут до выхода, а взаранее начать собираться, не на автомате, а осознанно, даже проговаривая про себя: вот мол, я всё прошла и закрыла, комп выключила, вот я закрываю дверь- я же вижу, как я это делаю? значит запомню и не буду беспокоиться.

вооот. так что теперь я не буду бегать обратно проверять свет газ и замок, но хотелось бы, что не из-за того, что теперь кто-то остаётся дома, а что это был просто ПЕРИОД, и он прошёл(пройдёт).