Это просто Вьюи блог

Вот черт!Пока я развлекаюсь на море, киса попал в госпиталь с ангиной (Ну почему всегда все через задницу?

И кстати! Мне глубоко плевать на всех этих людей, которые окидывают всех девушек сальным взглядом, в том числе и меня. Не сложно догадаться, что у них на уме. Вот что с того, что девушка идет без парня? У нее глаза голодные что ли? Или почему тогда они так уверены в себе. Благо папа рядом. И хотела бы рядом своего Сережку, чтобы каждый мудак знал, что рассматривать мои ноги чревато.

О мой первый день на море! Устала. Особенно после бессонной ночи. Все настолько круто, что не верится в реальность. Конечно, не хватает Сережки. Нереально хочу, чтобы он был рядом. Чтобы делиться всеми своими впечатлениями от моря, серпантина, людей, всего всего.. Грустно, что он так далеко от меня (

Обажаю дорогу. Это какая-то романтика в этом. А когда стоишь в пробке и проезжающих фурах играют любимые песни, чувствуешь родство со всеми этими чужими людьми. МОРЕ! Мы едем! Уху!

Когда закидываю очередную партию песен на флешку в машину, представляю, как я бы их слушала с тобой. Жаль, что через год они потеряют актуальность. Так много классных, которые тебе понравились бы. Особенно в дороге.

Иногда так хочется вернуться в начало. Когда я ни с того ни с сего согласилась пойти с тобой гулять. Когда я кидала в тебя эти первые снежки, а ты терпеливо сносил всю мокроту. Когда ты ловил меня, чтобы лишний раз обнять. Когда наши глаза встретились и ты поцеловал меня. Когда все завертелось снова.

Когда мы катались на мазде Олега, и я позволяла тебе все, что раньше было под запретом.

Целовались в моем подъезде под "Плановую".

Когда ты знакомил меня с друзьями, а я больше молчала и слушала. Никто и не думал, что я на самом деле открытый человек с очень четкой жизненной позицией.

Когда я еще не позволяла своему характеру мучить тебя. А ты и не подозревал, что скрывается у меня внутри на самом деле.

Когда в тот самый день ты обнял меня и я поняла, что все…

Когда я целыми днями ждала твоего звонка, думая как бы все не закончилось, а сама не могла набрать номер.

Когда ты сказал, что любишь меня. И ты, не смотря ни на что, тоже боялся потерять все это.

Когда ты крепко держал меня за руку в любую секунду, лишь бы прикоснуться.

Когда мы просто бесились у меня дома, ты тогда первый раз пришел ко мне.

Когда ты знакомился с моими родителями, а я твоей мамой. Было жутковато, правду говоря.

И эти наши первые вечеринки, первые прогулки по полночи, первый Новый год вместе.

Тогда, когда мы еще и не думали о семье, детях. Когда не грозила пока что армия.

Все в новинку. Все так, что захватывает дух. Все что было с тобой, было впервые.Почему такие эмоции больше не повторяются.

Ненавижу, когда вторгаются в мое личное пространство. Особенно, когда мне это совсем не нужно.

Сидела вчера утром и читала в парке книжку, ждала таким образом маму. Моя скамейка была в тени. Народу было совсем немного. Я, честно, наслаждалась своим одиночеством.

Пока ко мне не подсела беспардонная девушка. Ни "извините, можно присесть", ни молчания, которое не отвлекало бы меня. Она беремена. Да и что с того? Через два шага еще одна такая лавка. И ее другой ребенок носится вокруг или убегает в сторону, она ему что-то кричит. Понимаете, я осознаю, что я в парке и что вокруг жизнь бурлит, никто не обязан соблюдать тишину. Но это моя лавка! И мое личное пространство! Хотя бы извинитесь, когда посягаете на чью-то территорию!

Как будто из-за ее положения, все привилегии для нее. Будьте добры вести себя культурно в любой период своей жизни. Воспитание никто не отменял!

что-то с твоим телефоном. и так гадко от того, что мы не можем созвониться в единственный возможный день. и я так волнуюсь, что не могу спокойно усидеть на месте. а дальше то как???

Поняла, что зависима от машины настолько, что вместо того чтобы положить денег на телефон в ближайшем терминале в двух шагах, я ПОЕХАЛА! к банкомату в 5 минутах! ходьбы от дома, чтобы не было комиссии.

Я ленивая задница, которая почти разучилась ходить пешком!

Я талант) Иметь на руках 500 рублевый подарочный сертификат в салон красоты. Сделать коррекцию бровей с покраской. Получить сдачу 400 р.

Могу. Умею. Практикую.

Я честно не понимаю шуток судьбы. Почему это преследует? Может у меня паранойа? Но зачем так? Почему даже когда я открываю новую книгу, она начинается словами: "она умерла. ее сбил грузовик". Почему?

Видимо у меня сегодня день для моральных потрясений. За 5 минут до письма я дочитала книгу. Почти до конца я думала, что, возможно, эта одна из бессмысленных книг в моей жизни. "Элегантность ежика".

Много умных мыслей, но в то же время каких-то пустых для меня. Может я не слишком образована для этой книги. Но не в этом суть.

Я бы просто ее закрыла и поставила на полку, если бы не последняя глава, которая выбила из меня еще поток слез. И не просто из-за того, что главная героиня умирает. Суть в том, как это произшло. Я волей-неволей примеряю на себя. Все что там происходило я примеряла на себя. И знаете, получилось, что героиня по ту сторону от моих баррикад. Это больно осознавать, что все исходит с той стороны. Что даже в книгах не всегда принято принимать мою…нашу сторону. Вроде мы пережили то же самое. Тяжело. Больно. Мороз по коже, когда вспоминаешь. И про ту девушку сказано лишь то, что ее доставили в больницу. "Она не в себе". Да вы представить себе не может, сколько усилий нужно, что остаться в себе.

Ну и пусть речь шла об этой консьержке. мне ее жалко. Мне больно за ее близких, которые так переживают. Но больно и другой стороне.

Ура!Ура! Мне, наконец, пришло письмо. Жаль, что это не первое. Первое где-то затерялось.

Сижу, а слезы текут рекой.

Получали ли вы когда-нибудь письма от дорогого вам человека? В наш век цифровых технологий? Обычное письмо написанное с душой на бумаге?

Наверно, я впервые в жизни ощутила этот трепет, открывая конверт.

Столько слов любви и тоски. Столько нехватки друг друга. Все пронизано привязанностью и грустью, что нам пришлось расстаться.

На самом деле я же знаю, что у тебя там происходит. Мы говорим об этом по телефону. И, может, я даже жалею, что не могу прочитать всего в письме. Но я нереально рада тому, что могу прикоснуться к тому, чего касался ты, над чем думал, переживал.

Иногда мне кажется, что все происходящее вокруг лишь плод моего воображения. Знаешь, как я к этому пришла?

Просто я никогда не могла поверить, что буду с тобой вместе. Что я полюблю такого как ты. Что ты будешь меня ценить. Я всегда думала, что ты вряд ли встретишь девушку, которая сможет остепенить тебя. Как-то всегда у тебя было много разных девушек. Уж тем более не верила, что это буду я.

И тогда, в нашу самую знаменательную встречу, когда я чувствовала всю твою родную душу, я и не мечтала увидеть тебя еще хоть раз. Никогда в это не верила. И вот мы так долго уже вместе.

И за все эти полтора года я так и не поверила в реальность. Мне кажется, что все это временно. Еще немного и кончится.

Ну а сейчас, пока ты в армии, я всерьез подумываю над тем, что не выдумала ли я наши отношения? Знаешь, для меня все это было так дико, так необычно и непривычно, что я не позволяла своему разуму подчиниться реальности. И когда я не вижу тебя второй месяц, он осознает, что сейчас реальность реальнее, привычнее, чем была пока ты не ушел.

О, Боже, какой сумбур. Знаю, что все есть так как есть. Ты реален. И все вокруг говорит о твоем присутствии в моей жизни.

Но неужели ты и правда выбрал меня?

Интересно, почему люди. проходящие мимо меня, чаще всего пытаются заговорить со мной. Спросить дорогу, узнать время, провести опрос. Особенно это нравится им, когда я в наушниках и иду сама в себе.

Вчера вот продавец из магазина, в котором я покупала кошке еду, шел на встречу с пилой и досками и начал рассказывать, что он делает новую вывеску. Я же ни о чем не спрашивала)

Или, когда подул холодный ветер, я, нахохлившись, закуталась в кофту, а дедуля спросил не холодно ли мне. Прошедший. Всего лишь мимолетная встрче. Но как будто он заботится обо мне. Как будто все пытаются скрасить мое одиночество. Я не прошу никого, но окружающие волей-неволей составляют мне компанию. Странно.