Все о тебе, но не тебе

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

— Что еще тебе рассказать?

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

Автор: Вера Полозкова

Я уже на протяжении 4-ех лет пишу себе письма в будущее и вот сегодня пришло очередное. Сравнила его с предыдущими и аж смешно стало, ну ничего не меняется. И смешно и грустно.

Все цели, которые я ставила перед собой (согласно данных писем) с каждым годом не сильно отличаются друг от друга. Меняются количество килограмм (о наболевшем), имена, сроки, но суть остается прежней. И знаете, становится неловко и стыдно перед самой собой. За 4 года все то, чего я хочу и так жажду, могло уже произойти 1000 раз, приложи я хоть каплю усилий. Но постоянно отговорки, оправдания, причины, но никаких действий. А потом удивляюсь, почему ничего не меняется. Нужно же хоть что-то делать.Не знаю, что изменится завтра, но я так хочу чего-то нового в свою жизнь и нужно меняться, однозначно. Я не даю обещаний, но очень хочу постараться и уже наконец-то что-то изменить в своей жизни.

P.S. на всякий случай, вот ссылка для того, чтобы написать себе письмо в будущее: https://future-mail.org/

Девчули, с праздником вас!)
Пусть все ваши заветные мечты исполняются, вас окружают светлые, солнечные люди и чтобы рядом с вами был надежный, порядочный мужчина)

Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты.

Если бы небо, двигалось с нами в такт.
Если ты море - то я твой ночной маяк.
Если бы птицы вдаль унесли меня.
Если бы ты, если бы я…

Когда-то в прошлом будет он,
Этот мой - самый пасмурный день.
Забуду я твой телефон,
Жизнь полна будет новых затей.

Недавно разговаривала с дедушкой, не помню о чем конкретно, но я сказала фразу, что-то типа "Да все мужчины одинаковые", на что он ответил "Милая, тебе всего 21 год, а ты уже успела разочароваться в мужчинах? Что-то рановато".

Я задумалась и правда, мне всего 21 и я еще не встретила "любовь все своей жизни", не знаю, когда это произойдет, но я реально ловлю себя на мысли, что я разочаровываюсь в них все больше и больше. Мои родные люди, мои близкие люди, как мужчины разочаровывают. Я перестаю им верить, мне везде кажется какой-то обман, подвох, думаю, что все они одинаковые. Из раза в раз, убеждаюсь, что они все, действительно, похожи. Я не знаю, может я не права и все что было, я преувеличила в тысячу раз, но мне очень обидно, что я давно не встречала по настоящему достойного парня.Очень хочется видеть рядом с собой сильного, уверенного, любимого мужчину, но я устала ошибаться, разочаровываться и я больше так не хочу. Хочу раз и на всю жизнь.Думаю, я заслужила быть счастливой.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Я никогда ничего подобного не писала, не комментировала, но вот сегодня прочитала мнения девочек и как-то тоже захотелось сказать. Очень много пишут, что "зачем писать что-личное", другие "зачем описывать свою повседневную жизнь", зачем то, зачем это. Я не понимаю, если вам не нравится чей-то блог, то не читайте, отпишитесь от него. Просто для меня Viewy всегда был как личный дневник, то, где я хочу делиться тем, что происходит у меня в жизни. Я рада, когда это кому-то нравится, а если нет, то что поделать, всем не угодишь. Поэтому, я считаю, что каждый может и должен писать в СВОЙ блог то, что он хочет. Хочет картинки, пусть будут картинки, хочет цитатки, пусть будут, хочет описывать свой каждый день, пожалуйста) Это что-то личное и говорить о том, как правильно или неправильно неуместно.)

От тебя до меня долгая дорога. От меня до тебя только позови.

Ужасно размытая, но очень значимая для меня фотография. Я никогда об этом не писала здесь и не говорила, но для меня это важно, так как Viewy это что-то родное и очень личное, то, что я с удовольствием хочу перечитывать через несколько лет.

У всех есть какие-то мечты, в том числе и у меня, порой даже совсем нереальные, невообразимые, но, я скажу, как же это прекрасно, когда твоя мечта сбывается.

С детства моим любимым актером был и есть Александр Николаевич Балуев.Нет, потом я тоже много фанатела по кому-то, но все это проходило. Есть одно очень давнее, но очень приятное воспоминание, мне было лет 5-6, мы с мамой были в гостях, не помню у кого и зачем. Черный маленький телевизор, показывают сериал "Нина" (не самая значимая картина в его фильмографии) и я увидела его и как-то это осталось в памяти. Не знаю, странная случайность, но молодой человек, в которого я влюбилась в первый раз, который стал моей первой любовью внешне был безумно похож на Александра Николаевича, конечно, в разы младше, но внешнее сходство невероятное.

И я всю жизнь мечтала его увидеть, пообщаться с ним. Я очень много читала о нем, знаю и уверена в том, что он потрясающий человек, великолепный мужчина и талантливейший актер. Мне столько хотелось ему сказать, узнать, спросить и, когда я узнала, что он приезжает со своим спектаклем в Ростов, я была на седьмом небе от счастья. Я купила билет, пошла сама, так как среди моих друзей нет почитателей таланта Балуева, да и билет стоил довольно дорого.

Это было 8 февраля, понедельник, сразу после пары поехала в театр.Когда он вышел на сцену у меня затаилось дыхание, в глазах появились слезы. Он был совсем рядышком, невероятно. Скажу, что постановка была просто потрясающая, он был в ней режиссером.

Самое интересное началось после)

Я нашла какую-то женщину, спросила, как мне увидеться с Балуевым, мне сказали, что нужно ждать его у служебного входа. Я в платье, в кожаной куртке, февраль, минусовая температура. Ждала его 2 часа, из которых час стояла на улице. Через час подошла к водителю, который занимается перевозкой артистов, спросила, где был Балуев, чтобы я зря не ждала его и не мерзла. Я познакомилась с его водителем, мы поболтали, он предложил погреться в машину, много чего узнала о наших знаменитостях) Еще через час, когда стали выносить аппаратуру, я вышла на улицу и вижу, идет он. Я сначала даже убежала, потому что испугалась. Он выходит, я говорю Александр Николаевич можно с вами сфотографироваться? Попросила женщину сфоткать нас и после она говорит "О! Отличный кадр" ниже будет видно какой получился отличный кадр) Я стояла рядом с человеком, которого мечтала увидеть, я не верила в то, что это происходит.Мы немного поговорили, я ему кое-что передала, он сказал, что обязательно прочитает.

Пришла домой, разрыдалась. Меня столько чувств переполняло, были невероятные эмоции, я чувствовала себя абсолютно счастливой. Теперь я мечтаю увидеться с ним еще раз, чтобы нормально уже поговорить, но не знаю, суждено ли этому сбыться)

Правда, это так потрясающе, когда исполняются мечты.