Unknown.

Почему мне так плохо без него? Один какой-то человек, постоянно меня расстраивающий, обижающий, уничтожающий, заполонил все мое сознание. Он рядом, но он не мой. Я хочу отогнать его, но не могу. Я строю планы - он их рушит. Я без него никак, но я ему не нужна. И он все равно рядом. Он не для меня, хотя только он и нужен.

В начале месяца было 3 года, как мы знакомы, и за это время мы не расставались практически, не в смысле влюбленных, а просто как люди. Один раз на месяц, когда мы не общались. Один раз на месяц, когда он уезжал. И все, остальное несчастные дни, часы.

Мы рядом столько времени, он тоже не представляет жизни без меня, но не ценит совершенно. Ни капли. Он знает, что при любом его отношении ко мне, я не уйду.

Мне больно.

День 1.

День 2.

День 3.

День 4.

День 5.

______________________

Одна сотая фотографий за эти дни.

Маленькое объяснение: Мои родители никогда не отпускали меня к кому-то с ночевкой, гулять до поздна, делать, что хочется. И здесь они просто уехали на море, на 10 дней оставив меня одну. Представляете, что за прошедшие дни творилось? Гулянки ежедневно, только вчера я спала одна, а прошло 6 дней. Разные компании, разные смеси, много алкоголя, очень много алкоголя. Знаете, я мечтала о таком времени. И пусть кто-то скажет, что я сорвалась или что нельзя так жить. Знаете, пожили бы вы с наручниками, в переносном смысле, столько времени. Для меня все это уже знакомо, просто всегда это было не у меня в квартире.

Хотелось бы рассказать в подробностях, возможно это будет потом :)

25-26.04
Ночь.

Надеюсь, я все-все рано или поздно опишу

P.1.

P.2.

Желание засыпать появляется тогда, когда пора просыпаться. 5.4.3.2.1. На всю комнату, разрывая тишину, начинает играть «3OH!3 - Do Or Die». Замечательная песня в качестве будильника, если он вообще необходим. Обычно подскакивая, я бегу выключать начавшуюся мелодию, а в этот раз лежу, слушаю, думаю. « Прошло уже 3 ночи, и все без сна » - поет солист, еле подавляю усмешку, пытаясь хотя бы прикинуть, сколько таких ночей еще впереди. Доходит до припева:

« Освободи свой путь и пусть ночь все решит
Когда солнце зайдет за горизонт, лучше принять решение
Потому что милая, либо делай либо умри
Либо делай, либо умри»

Делай, делай, либо умри. Бездействие несет за собой самоуничтожение. А я пустую. И это глагол. Странно помнить каждое слово, каждую шутку, подкол, которых было не мало. И кажется, что я мечтаю увидеть все это снова, на минутку представляешь себе, что в этот раз все будет не так, будет как глоток долгожданного воздуха после приступа. Так. Хватит. Пора вставать и собираться. За годы одинаковых будней сложился алгоритм: «как эффективно и рационально собраться куда-либо» и все уже доведено до автоматизма. Пока мои руки меня собирают, в голове все еще что-то крутится. Например, почему заведено ночью спать. Кто придумал именно: сон-работа-прогулки и по кругу? Почему не: прогулки-работа-сон, то есть гуляешь ночью, работаешь утром, днем\вечером спишь. Разве не приятнее было бы гулять. Или в таком случае ночь перестанет быть интимной частью дня? Все это конечно глупости, но многие согласятся, что в темное время суток гулять приятнее, если конечно не страшно. Или вот еще мысли: почему бы не начинать рабочий день, допустим с 12 дня? Утром все равно у половины жителей планеты мозг мечтает только о кофе, да о мягкой кровати. Так заведено. Так нужно. Так должно быть. Я понимаю, что наш привычный режим обусловлен восходом солнца, ночью спать это приравнивается к экономии электроэнергии, но этим утром я предпочитаю мечтать, что когда-нибудь или все изменится в мире или мне станет легче просыпаться по утрам. Слишком долгое утро получается, видимо из-за бессонных ночей моя голова не отдыхает и мозг пытается разогнаться еще сильнее, от этого уйма мыслей.

Борюсь с желанием набрать знакомый номер, узнать все ли хорошо, но мне на самом деле мало знать, что «дела отлично», мне нужны подробности его жизни, а получать ответы, которые, я могу сказать с уверенностью, меня заденут, я не хочу. Поэтому не звоню и не задаю вопросов. За ним скучает мое тело и душа.

Люди взрослеют и меняются, но ты с годами и потерянными людьми теряешь свою эмоциональность и человечность.

ты проснёшься, будешь совсем одна
и уснёшь, прирастая спиной к стене.
и кому ты пожалуешься на то,
что твоя свобода давно пуста?

Тяжелое начало дня, но рано или поздно все наладится. Всегда все налаживается, стоит только забыть. Ради него я готова была делать невиданные вещи, совершать безумные поступки и жить так, как ему хочется. Я готова была подчиниться. Это единственный человек на земле, которому я хоть как-то подчиняюсь. И как же трудно не иметь его рядом.

Счастье часто разное, и вариаций очень много, но если обобщить - это когда не обращаешь внимание на какие-то мелкие неудачи, проблемы, потому что рядом есть что-то, что заставляет тебя забыть об этом. И все налаживается. Для счастья рядом должны быть люди, которые не смотря ни на что не станут тебя упрекать в любом твоем действии, пусть и не всегда успешном.

Знаете, в своем последнем посте, я писала про чудного мальчика, который запал мне в голову. И там была фраза: "и вряд ли когда-нибудь еще увижусь или тем более пообщаюсь. Но это было шикарно.". Я один раз с ним уже в городе встретилась, переписывалась и даже вчера открыла написать пост о том, что поговорили, столкнулись и на этом все, но не успела написать предложение, как наша с ним переписка продолжилась. И знаете, не важно когда это закончится, пока я считаю - это судьба.

У нас друг друга даже в друзьях в вк нет, но это же не главное :)

Доброе утро, к слову :)

Не могу думать о чем-то другом.

Люблю, когда появляется кто-то, кто показывает мне что-то новое, учит меня чему-то, сам чем-то увлекается. Я загораюсь очень быстро. Наверное поэтому целый день в голове. Но это такое приятное чувство. Мне правда нравится, когда мне кто-то нравится :) И совершенно неважно, что я знаю его от силы часа 4 и вряд ли когда-нибудь еще увижусь или тем более пообщаюсь. Но это было шикарно.

Пару дней назад мне вздумалось описать все, что у меня в голове, немного завуалировав. Так как просто описывать прошедшие дни, проблемы и ситуации, как раньше, в блоге я уже не могу. В итоге - уже 2 главы, и они кому-то НРАВЯТСЯ! Если честно, я очень удивлена! Спасибо огромное девочкам, которые оставили комментарии.

Хотелось бы чуть-чуть объяснить. Это что-то похоже на книгу\рассказ, есть основные герои, и то, что между ними происходит. Хочу писать так, чтобы главы можно было читать не по порядку, чтобы они не имели хронологической последовательности. Надеюсь кому-то еще понравится.

Я правда очень рада. Спасибо ;)

P.1.

Кажется, его нет. Он ушел? Навсегда? Вы можете в это поверить? Я – нет. Рано еще говорить о «навсегда» ведь прошло меньше двух недель. Но знаете, это волшебное время! Чувства, разбитой в дребезги девушки, не то, что притупились - они исчезли. Спокойно реагировать на все его новые увлечения, слушать с кем он был этой ночью или будет завтрашней, все это не заставляет мое сердце биться с невероятной силой, будто показывает, что ему хочется жить где угодно, лишь бы не в моем слабом теле.

Обеденный перерыв заканчивается, с ним заканчивается мой кофе и рядом стоит нетронутый десерт. Снова перестать есть и начать больше курить – это единственные минусы сложившейся ситуации.

Любить или быть любимым?

Вечная дилемма. Пари.

Оставить себя невредимым

Или вывернуть изнутри?

Сидеть на чужих коленях,

Или стоять на своих?

Пора абстрагироваться от личностей, которые не прибавляют мне счастья и сейчас во мне как никогда много решительности и цинизма. Куда не посмотришь: он врет - она верит, в фильмах – они все равно скоро расстанутся, он говорит, что любит, но периодически спит с другими. Не хватает веры. А и откуда ей взяться, покажите мне счастливые пары. Сколько таких из 10? А сколько из этих самых влюбленных держат эти чувства больше года, да без срывов. Единицы. И какая уж тут вера.

Звонок. Стандартная мелодия белого телефона, который потеряно забит в сумке под блокнотами, духами, салфетками и прочей ерундой, которую не перечислишь из женской сумки. На экране неизвестный номер, но я-то помню его наизусть. С усмешкой поднимаю:

— Здравствуй

— Привет, не думай, я по делу

— Не сомневалась. Так что ты хотел?

— Сходи со мной за документами на мое прошлое место работы.

— Что? Ты появляешься просто так и хочешь, чтобы я куда-то с тобой сходила, потому, что тебе надо и даже без слов «пожалуйста»? – я делаю вид, что мне безразлично, не хочу видеться, но безумно этого желаю. Почему не позвонить и не сказать: «Прогуляемся?», всегда есть какой-то повод, он всегда был. Опять разочарование о последних проведенных вместе месяцах.

— Мне действительно надо, а тебя там всегда хорошо принимали, про тебя спрашивают до сих пор.

— Я не могу.

— Я заеду сейчас, ты ведь дома?

— Время ланча! Естественно я не дома, почему я должна быть там в будний день в обед? Ты совершенно перестал думать.

— Давай я заеду на работу.

— Нет, я не могу. Да и не хочу – последняя фраза звучит небрежно, но я переиграла и очень не натурально.

— Ты всегда так говоришь. Спасибо заранее, через полчаса выходи.

— ХМ! У меня РА-БО-ТА, что не ясно?

— У тебя работа со свободным графиком, не думай, что я настолько не думал о тебе, что успел забыть. Сколько меня не было? 2 недели?

— 12 дней – кидаю злостно и только потом понимаю, что стоило промолчать.

— Хах, ну вот и договорились.

Здесь я бросаю трубку, чтобы не добавить какую-нибудь глупость, которая даст понять всю глубину того скучающего чувства. Ах. Опять появился, никогда не проходит достаточного времени, чтобы я успокоилась. Понимать, что полчаса назад я думала о том, что всё исчезло и я провожу без него волшебное время, а сейчас опять накатило. Интересно, что асфальтоукладчик давит с силой от 16 до 20 тонн. Иногда кажется, что эта огромная махина – мушка, по сравнению с тем, что испытывает мозг в определенные моменты.

Ждем. Через полчаса сказал будет, значит не ранее, чем через час. Время для еще одного кофе.

"Любовь - это то, что не уживается с разумом. То, что меняет нас, делает чувствительнее и человечнее. Это чувство не дается эгоистам, оно вообще мало кому дается. Несправедливо говорят, что она (любовь) должна быть одна. Любовь уходит, чувства остывают или их просто заставляют остывать. "

Дверь. Она больше не хлопает. Примерно после 10 ссоры я приклеила резиновую полосочку на откос. Нет сил больше слушать этот громкий стук, который означает новую точку. С психами не уживешься. Только не понятно кто в нашей семье псих. Я или он. Наверное, каждый человек внутри немножечко сошел с ума. У каждого был переломный момент, после которого он стал умнее, расчетливее, проворнее. И миг между старым «я» и этим самым переломом и можно назвать безумством. Понимаешь что все, край, больше так жить невозможно и раз, в мгновение ока все меняется. Ты знаешь, как действовать дальше и жизнь постепенно налаживается.

Эти бесполезные раздумья приходят в мою голову каждый раз, после того, как он уходит. Никто не знает, какой это по счету. Однажды, в очередной раз у меня появилась идея делать маленькие полосочки на руках, своеобразное тату, которое будет что-то значить. Разве не это главное в татуировках? Их значимость, осмысленность. С самой юности я хотела сделать красивый рисунок под обручальным кольцом, мне и мужу, после 10 лет брака, когда будешь 100% уверен в вечности этого союза. И будучи в своем возрасте я подумывала сделать такое себе и ему. Истинно надеясь, что ссоры и недопонимания прекратятся, и настанет спокойная жизнь. К слову, мне 24 года. Я окончила университет, работаю в приличной фирме и зарабатываю достаточное количество денег, чтобы стабильно оплачивать одежду, еду и отдых себе, своим родителям, да так, чтобы не задумываться об окончании этих самых материальных средств. В данной истории совершенно не важно сколько у меня денег, но тем не менее я оповестила об этом., так как это интересно современным людям. Деньги – это экономическая выгода. Мы живем ради них, вам так не кажется? И опять мои мысли унесло. А дверь все еще закрыта и он не возвращается. Надежда, что он просто вышел покурить, успокоится и сейчас вернется – не имеет смысла - он не курит.

— Мне НА-ДО-ЕЛО! Ты ограничиваешь меня. Не поддерживаешь и постоянно упрекаешь! – кричал он.

—Но.. ведь я просто хотела проверить создал ли ты напоминание о завтрашнем важном собеседовании. И я просто нажала сегодняшнюю дату и увидела твою запланированную встречу. – говорила я спокойно, пытаясь достучаться до его разума – как всегда, я беру твой телефон и каждый раз нахожу там что-то новое! – мой разум начинает закипать и громкость моих слов набирает силу – Почему? Ты можешь мне сказать?

— Не бери мой телефон и не будешь ничего находить.

— Каждый раз я с надеждой в него заглядываю и надеюсь, что хотя бы в этот раз ты замел все следы своих встреч с этой малолеткой!

— Я не собираюсь отчитываться за то, что чего-то НЕ сделал. Заглядывай, сколько хочешь, каждый раз ты сама себе делаешь больно. Глупая.

— Почему ты со мной? Ты рядом. Ты хочешь ее, хочешь любить ее, но все равно приходишь ко мне. Не возвращайся. Отпусти меня. Дай мне жить нормально! Прошу тебя, молю… - уже еле сдерживая слезы, практически шепотом вопрошаю.

— Ты для меня, как сестра. Я не могу тебя отпустить, а если ты уйдешь и оставишь меня одного – это будет эгоистично. – как всегда с резкостью.

— Ты не нужен мне. Ты ничего не стоишь. Так издеваться над дорогим человеком – это мерзость – начинаю врать, для того, чтобы ему стало больно, обидно и он ушел.

— Я не желаю ничего этого слышать. Бесит. Бывай здорова.

Здесь и должна была хлопнуть дверь. Но нет. И я сижу, жду. Для нас это неоконченный разговор. Он не уйдет навсегда. Максимум на 2 дня. Я взрослый, самодостаточный человек, не позволяющий никому сказать мне ничего наперекор, позволяю относиться к себе, как к домашнему животному. Нужна – пришел, не нужна – не вспомнил. И я бегу за ним. По неизвестным мне причинам. В любовных романах пишут, что это отношения. Какая же ложь. Отношения – это когда, несмотря ни на что, вы нуждаетесь друг в друге каждый час.

«только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя весенними вечерами.»

Уже не страшно его потерять. Иногда только этого и хочется. Он хлопает дверью и уходит, потом звонит, я ставлю точку. Прошу оставить все, как есть, затаить друг на друга обиду, злость, ненависть, лишь бы разойтись, наконец. Во мне достаточно храбрости это пережить. Скучать, жалеть – это нормальные чувства после разрывов, но и они притупляются и проходят. А если человек не уходит и мучает. Показывает всем видом, что ты ему не нужна, но все же он хочет держать тебя рядом, на всякий случай, возможно. Что тогда делать?

Надежда, что откроется дверь, и он войдет меня обнимать, велика. Но еще больше желание, чтобы он не пришел. Не появлялся в соцсетях. Возле моего подъезда и в местах наших встреч. Нигде. Никогда. На встречах выпускников. Днях Рождения наших друзей. Пожалуйста, начни новую жизнь. Не забирай у меня все то, что осталось, кроме тебя. Вместе с ним мое всё. Ужасно гиперболизировано, но в моей голове это выглядит самой правдивой фразой.

Это повторяется из года в год. Из месяца в месяц. Раз за разом. Сколько еще может вытерпеть обычный человек?

Это последнее, что проносится в моей голове. Положа голову на кухонный стол, рядом с недопитым кофе, пачкой и клубникой, которую он принес, я засыпаю. Завтра работа. Нужны новые силы.

Опять все рухнуло. Не прошло и месяца.

Месяц. Я ожила за это время. Снова поверила. А в итоге он сбежал. Просто ушел и оставил меня одну. Я зала, что это будет. Я даже не сомневалась, что это не продлится больше месяца, но все же надеялась.

Самое обидное не то, что он ушел. Потому что да, у него на это были очевидные причины, которые действительно оправдывают его действия. Обидно то, что он не сказал мне, что уходит. Он просто начал меня игнорировать. Пусть так.

Но. Это уже второй мальчик, который просто-напросто трусит сказать правду в лицо девушке, которая дорога.

Трус.+Трус.

А мне неприятно и больно. Я буду скучать за тобой.

И вроде все хорошо, но то, что я стала курить в 2 раза чаще, это не дает до конца поверить в "хорошо"

За закрытыми дверями своих комнат у каждого происходит то, о чем никто не знает. Кто с кем-то разговаривает по телефону, но никто другой не знает об этом общении. Кто-то играет в игры. Слушает музыку, которую, возможно, на людях презирает. Спит в обнимку с фотографией и наушниками. Спит с кем-то и не в буквальном смысле. Кто-то читает детские книги, хотя еще чуть-чуть и стукнет 18 лет. Мечтает о путешествии или огромной настоящей любви. У кого-то будничные дела, у кого-то решается что-то важное. Принимаются решения, бросаются вызовы, разрываются все нити.

За закрытыми двери происходит жизнь. А на улице многие делают все напоказ. Да, тема фальши людей уже заезжена, но это то, от чего человечеству не избавится. Для кого-то мы хотим показать себя лучше, с кем-то ведем себя грубо, чтобы он почувствовал безразличие. Но нет. Этот человек чувствует не то, что ты хочешь. Люди понимают людей. Все видят эту фальш, но живут дальше.

Это жизнь. Никогда и никому непонятна. А те, кто кричат, что поняли ее - глупцы. Действительно. Ведь у каждого будет переломный момент, может не один, может даже не один десяток, когда он поймет, что не знает как поступить дальше, по какому пути пойти.

Жизнь - невероятно сложна. Но ее стоит прожить ни о чем не жалея. Иногда нужно принимать все как есть и плыть по течению. Но иногда стоит бороться и не опускать руки.

Да будет со всеми нами сила.

Не смотря ни на что.

Мы расстались более полугода назад. Мы прекращали общение более сотни раз, и ни разу более двух дней это не продержалось. Мы держали друг друга всем, чем могли. Но пришло время. Разругавшись в хлам. Причинив столько боли. Мы все решили.

Я задаюсь иногда вопросом любила ли я тебя, раз в один день меня отпустило. Я мучилась столько времени, чтобы в один день понять, что я тебя отпускаю. Но понимаешь, мне сложно.

И все-таки. Не смотря ни на что. Я люблю тебя. Пока еще безмерно люблю. И питаю надежды, что переживу все это, не потеряв ничего своего.

Люблю.Чертовски люблю.

https://instagram.com/yellow_abble

Ежедневное обновление :)