Cjy hfpevf

кажется я никого не люблю. мне все равно до всего. вчера восстановила старую страницу, полнода ей не прльзовалась, и там была переписка, эмоциональная такая, живая. с истериками, обидами, смешками. как будто это не я вовсе писала. то есть сейчас бы я не написала так, потому что сейчас мне все равно. мне не смешно, не грустно. смотрю фильмы с каменным лицом. да что там фильмы, вчера на похоронах у 2,5 летней поемянницы, пока все плакали и скорбели, у меня в голове крутилась только одна мысль: "какой убогий цвет у этого гроба ". это я убогая, все что я делаю - убого даже не могу честно рассказывать людям, чем я занималась весь день, потому что это убого, мне стыдно, ни одного хорошего поступка за 24 часа, поэтому я всегда говорю, что спала. весь день. каждый день. блядь, да я даже сюда не могу написать, друг кто-то все-таки случайно попадет на эту страницу и прочитает. в общем я хотела сказать, что я любою некоторые вещи больше чем людей, отвлекалась. и я оправдываю эти вещи тем, что на меня навалилось, а на самом деле я сама создаю себе проблемы

и да, я прошла собеседование
еееее
я консультант в автосалоне фольцваген или как там это пишется

а все потому что я няшка-обояшка и меня везде берут на работу
в пределах от поломойки до старшего консультанта

в автосалонах хоть платят больше 25 к

мое материальное положение настолько непостоянно, что два месяца назад я покупала в Милане очень недешевое платье, а два дня назад поняла что у меня осталось 390 р и ничего больше
вообще
и очень мало еды
поэтому
здравствуйте
консультант Ника,
чем я могу вам помочь ?
и это путешествие в страну чудес начнется с пн
первая з/п через месяц
у меня 320 р т.к на кладбище пешком утром мне было лень идти

через час собеседование по работе, пожелай мне удачи, вьюи

была сегодня на похоронах

я и до этого бывала на похоронах, но на детских первый раз

это так странно, когда к кресту, рядом с уродскими венками с искусственными цветами кислотных расцветок, кладут новеньких плюшевых медвежат и кроликов

и розовый гроб с рюшей,

клянусь там был розовый гроб

такого же отвратительно-кислотно цвета

я бы хотела сказать кому-нибудь, что когда я умру, чтобы меня не клали в цветной гроб и не приносили этих безвкусных венков,

не накрывали белой тканью с крестом и не надевали белый платок на голову

я бы хотела черное платье, красиво разложенные волосы, живые цветы

и не закрытое лицо

если кто-нибудь закроет мне в гробу лицо тряпкой, я буду преследовать его до конца дней его несчастных

лучше пусть кинут мне в гроб побольше цветом

а в идеале после всей этой процедуры кремируют

потому что я ненавижу насекомых и не хочу чтобы после смерти они меня жрали и радовались

только я не знаю кому все это рассказывать, потому что даже не представляю кто бы стал заниматься моими похоронами

еще мы не досмотрели соула

не знаю, то ли это болезнь мне в голову дала, то ли просто вечер сантементов
я никогда ничего не писала об этом никуда, потому что сама себе не хотела признаться, наверно
или думала что пройдет, что это просто остаточное чувство,
но
у меня за 20 лет была всего одна подруга,
я действительно считала ее подругой то есть человеком,
которому я могла рассказать всё

у нас было много идиотских моментов, прожитых вместе
даже больше скажу, я ее любила
после нее было много-много связей-друзей, но все не то
хотя у меня есть Ри,
и я ее люблю, но не той любовью
и ей я не могу рассказывать все, потому что боюсь, что она разлюбит меня, что-ли
вообще стараюсь не говорить лишнего ///боже, надеюсь меня никто не читает особенно Ри иначе я со стыда сгорю/
но все это не то у меня была лучик Света, Светош, как-то еще
не знаю почему мы перестали общаться
не помню
помню наш последний разговор и все
в общем этот пост я посвящаю Свете
прошло больше года, а я все еще не успокоилась, лол
а еще я ооочень долго надеялась, что она вернется
даже хотела написать, и я бы написала, но думаю была причина по которой она перестала со мной общатся тем более через год, послала бы меня куда подальше
бля я никогда не писала таких страдальческих вещей
вообще в таком эмоциональном припадке, лол
даже не хочу перечитывать этот позор и исправлять тупые опечатки
надеюсь эти сопли умрут в этом блоге под терабайтами других постов

ох, я такая размазня
если кто-то начинает общаться со мной больше чем привет-пока, я начинаю переживать за этого человека волноваться, спрашивать что случилось,
и что бы внешне из себя не строила, в душе я мягкая и сопливая как черничный кисель
еще и плакса

развела Костю на котенка
сказал пойдет и возьмет в ветеренарке бездомного малышка
больше котят в каждый дом!: З

развела Костю на фото, точнее он развел меня, а я попросила взамен: В ну не важно
я ожидала увидеть хлюпика в очках с темными кудрявыми волосами (не знаю почему, но именно брюнетом с кудряшками, лол) оказался блондин аля Стас Давыдов с такой же щетиной к тому же с татуировкой

мой кашель разносится глухим эхо по комнате, почти не могу дышать, высокая температура, кажется я умираю

сказала Косте, что не могу найти работу, он предложил перевести мне денег. все предлагают мне перевести деньги: Ришуля, Костя, даже еще Миша сто лет назад. Ощущение, что все думают, что я голодаю, когда не могу найти работу. На самом деле, мне просто лень, так что сама виновата, в общем. И эти всеобщие подачки меня напрягают, вот. Просто хотела поделится

И еще, конечно, люблю рыдать под музыку, не потому что мне грустно, а потому что она вызывает у меня очень сильный эмоциональный отклик

Как же я люблю свой плейлист, боже. Музыка - мое все. Обожаю ложится на кровать, закрывать глаза, включать погромче и слушать часами. Столько картинок в голове возникает, целые фильмы, это просто божественно, лучшее что может быть.

По отдельности мы с Ри- очень грустные и серьезные люди.когда мы вместе это превращается в тонны сердечек и нежноты