Все сбудется! Да!

Опять что-то творю и не понимаю, правильно ли все это. Но все решено. А ещё я не знаю как относиться к мужчине, который на 8 лет тебя старше, проявляет к тебе интерес, порой уж очень даже. Внимание приятно, но что поделать, если в определённые моменты он тебя сильно бесит

Идёшь на работу в 6 часов и с каждым днём все темнее и все холоднее. Я рада, что наконец-то осень. Но в это время начинаешь очень много думать. Только вот если бы что-то менялось от этих раздумий. Я боюсь, что мечты так и останутся мечтами. Боюсь, что не смогу переехать, рано или поздно. Что не встречу его. Что не будет отдельного своего дома. Говорят, что каждому выпадает одинаковое количество шансов действительно состояться в этой жизни, но кто-то их использует, а кто-то нет. Такое ощущение, что я вообще ничего не замечают. Ищу, ищу, а не вижу. Сумбура пост.

Нужно сдержать своё слово и начать копить на отпуск уже сейчас!!! Мне, как и всем нам, просто необходимы поездки и путешествия! Ведь это как глоток свежего воздуха, который даёт новые силы, эмоции, впечатления. Даёт возможность почувствовать, что ты действительно живёшь!

Как я была не права, когда не закончила нашу дружбу ещё тогда… В чем вся суть: в 15 лет я нашла подругу по переписке. Живём друг от друга очень далеко, ни разу не виделись, но всегда хотели. Со временем она мне доверила очень многое. А я такой человек, ну не все могу рассказать. Что-то доверяю семье, что-то переживаю вместе с подругами из реальности, а что-то просто пишу здесь. И вышло так, что я стала очень важным для неё человеком, практически единственным другом. А она для меня - нет. Она хороший друг по переписке. Мне не все равно, что с ней происходит, искренне старалась поддержать и помочь, но с каждым разом мне это давалось все сложнее и сложнее. Не раз мы прекращали наше общение, дружбу из-за недопонимания.Из-за того, что у меня в реальности есть друзья, которым я доверяюсь больше, чем ей. Из-за того, что я оказалась не таким отличным человеком, как она думала. Хотя нашей вот такой вот дружбе 7 лет!!! Мне говорили, что моё отношение - это нож в спину. Действительно ли это предательство? Но мне так сложно было последнее время. Я не хочу причинять никому боль, а выходит что так.

"— Как лето? — И не спрашивай. — С личной жизнью все в порядке? — Только не это, меняем тему. — А с работой что? — Ой, да иди в жопу" Точнее и не скажешь

Почему я такая дура????

Я не хочу повторения той истории. Ведь тогда я была совсем юной и глупой. И мне казалось, что я начала больше понимать людей. Но, видимо, нет.

И снова в моё сердце запал тот, кто не обращает на меня внимания. А тот, кто всячески проявляет интерес, мне безразличен. Ну что за дурацкие одинаковые ситуации! Когда утром ехала на работу, мой взгляд упал на бигборд с надписью: "Все начинается с первого шага!". Это что, знак?? Но я уже делала попытки и не знаю, что мне сделать ещё…

Обидно, что я снова обманулась.

Пошёл второй месяц моей работы на новом месте. Поначалу все было чудесно, я с отличным настроением шла на каждую смену, пребывала прям в какой-то эйфории. Но как-только перешла граница второго месяца все резко изменилось. Я устала. Такое ощущение, будто работаю месяца 3, причём без выходных. Почему так? Или во всем должен быть баланс, и к 3-ему месяцу моё отношение превратится просто в нейтральное? В любом случае я пообещала себе, что должна продержаться хотя бы до нового года. Сейчас нужно работать и зарабатывать. Не время бросаться в новые поиски. Но и то, что буду менять эту работу - 100%. Хочу нормального графика. Не хочу вставать в 5 утра, либо же возвращаться к полуночи. Да и зарплата не ахти какая. Когда очень надо, можно работать, но не засиживаться там.

Грусть снова посетила меня. В начале лета я писала о том, что оно принесло с собой много нового и достаточно хорошего. А вот второй месяц не особо радует. Даже, я бы сказала, разочаровывает. Тема любви, отношений, чувств снова поглотила меня. Ищу причины в себе, в окружающем мире. Да и вообще я перестаю что-либо понимать. Одной подруге сказали "Прости, я тебя не люблю", несмотря на то, что дело двигалось к свадьбе, у другой тоже все очень сложно: одни слезы и переживания. Мы все так ждали лета с надеждой на что-то новое и яркое, но что же это получается? Мы получили лишь огорчения и разочарования. Но я пытаюсь заставить себя верить в лучшее. Правда пытаюсь.

Я злюсь. Злюсь на саму себя! За то, что мне 22, а по сути я не сделала ничего стоящего в этой жизни. У меня нет такой работы, благодаря которой я смогла бы помочь семье, обновить гардероб так, как хочется, съездить в нормальный отпуск. Вот вроде бы не тупая и не ленивая. Но что я делаю не так? Когда и где я свернула не туда? Или это все моя нерешительность? Мне нужен пинок под зад или что? И как же хочется к морю…

Пусть я и буду одна. Зато честна перед собой и ним. Лучше сразу буду расставлять все точки, а не никому ненужные запятые. Надеюсь со временем найдётся человек, с которым не нужно будет терзать себя вопросами и сомнениями.

Так хочется смеяться, радоваться, любить, танцевать и просто жить в удовольствие несмотря ни на что. Надеюсь, у меня получится.

Если уж быть честной перед самой-собой, то все выводы я сделала. Ещё раз подтвердила свои чувства: это не герой моего романа) Я даже не уверена, что нам будет о чем поговорить в случае следующей встречи. Хотя никакой следующей встречи, думаю, не будет.