Есть такие вещи, о которых лучше никому не знать.

Ненавижу лето, знойное, яркое. Оно испепеляет. Всё выцветает под палящими лучами.

Вышлите моё тело на север, для упокоения души.

Так по вашему выходит, что люди вообще не умирают. Но это бред, абсурд. Человеческое тело со временем изнашивается, как старый диван или же поддавшись физическим факторам, просто деформируется, искажается, портится. Я уверен и вы сами сейчас гниёте, не в буквальном смысле конечно, но как знать, возможно, уже завтра всё изменится. На вашем месте я бы прислушался к замечанию. Ведь на ваше тело и его содержимое всегда найдётся покупатель.

И тысячи маленьких букашек будут вгрызаться в меня, изо всех сил стараясь залезть под кожу, тонны земли давят сверху, со всех сторон, воздух как гудрон заполняет мои лёгкие и медленно застывает, но знаешь, мне будет уже всё равно, просто потому что мне присуще качества, как и любому другому трупу, а именно умение не жаловаться и не задавать вопросов понапрасну.

Моя жизнь цирк, балаган. Я живу выступлениями, но отличие лишь в том, что спрятавшись за кулисами, я не перестаю играть. И вполне возможно, что игра смешалась с жизнью и цвет этого месива такой же, как у земли с мелкими травинками, букашками, грызунами и следами пробегавших животных.

Я леплю из себя того, с кем бы мне хотелось пробыть вечно, это весело.

Но рано или поздно работа в цирке заканчивается, по разным обстоятельствам, кто-то устал и решил окунуться в круговорот мирской жизни, а кто-то словно Икар летел вниз с разнообразных цирковых снарядов и впечатывался в пол, марая своими внутренностями бархатный настил.

Мы её зарыли в том лесу, что на окраине города. И так быстро забыли, что, кажется, человеческая память не способна забывать так быстро. Нет, мы больше не люди, не животные, нас больше нет. Мы не дышим, не живём, волочим свои кости за восходом, протягивая свои иссохшие руки к свету. Шевелим потрескавшимся от жажды языком, пытаясь просить о помощи, язвы, запах гнили сопровождает нас.

Они так самонадеянны, это действует на нервы. Огонь в их глазах, мгновенные идеи, планы, мечты. Вся эта наивность, самоуверенность злит и бесит. Хочется их опустить, разрушить все, что они построили и оставить умирать. Спустить их на землю, утянуть за собой.

Так давно человек поджёг меня, я пылал, горел. Не замечая никого, без оглядки шёл. А он пропал, не вернулся, не пришёл. Его растоптали, вдавили в асфальт, размазали. А я всё горел. И потух.

Когда пламя испепеляет другой конец фитиля, свеча гаснет навсегда.

Я бы съел твою душу, до последнего кусочка, облизал бы руки, что бы ни капли не упало. Выгрызал между костей. И было бы так, но с недавних пор она начала гнить и запах гнили чую за версту. Ты думаешь, что становишься лучше, но чем «лучше ты», тем больше желаний у меня завернуть тебя в полиэтиленовый пакет и выкинуть как протухшее молоко или рыбу. Может отдать голодным животным, а может и голодным людям.

- Он погиб, говорят, водитель не справился с управлением.

- Я такого не помню.

- Он учился на класс младше.

Два дня назад он появился у меня в комнате. Сначала это было просто очертание человека, но со временем оно приобрело ясную форму. Я узнал его лицо. Он смотрел в одну точку и что-то говорил, я не мог расслышать. Мне было страшно.

-Почему ты тут?

А в ответ невнятные слова.

-Что ты хочешь от меня?

Срывающимся голосом медленно переходящим в шёпот.

Глаза его бегали, пальцы подёргивались, он пошатывался.

По моему телу прошла дрожь, от атланта до кончиков пальцев ног. Голова мучительно ныла. Я орал, просил его.

Он бормотал себе под нос.

День за днём, ночь за ночью. Я не спал и есть не мог. Сорок дней, последний. Вечер.

Глаза словно прояснились, он замерцал, ожил, закричал.

- Помнишь меня, помнишь? Я так устал, кажется, я умер. Наверно мама плакала, а отец? Я боялся, я люблю тебя, люблю! Говорил, но ты меня не слышал! А помнишь, ты упал с дерева, доставая мой самолётик? У тебя была огромная ссадина, я испугался и убежал, оставил! Прости, умоляю, прости меня. Я не хочу, не хотел умирать!

Он кричал что есть мочи, как будто я был так далеко от него. А потом, он стал исчезать, голос утихал. Тише, тише. Он сверкнул яркой искрой и пропал.

Ступор. Шок. Один. Тихо. В горле пересохло, ноги подкосились. Я опустился на пол. Слёзы потекли по щекам. Навзрыд. Утирая, но они не переставали литься. В ушах звон, перед глазами туман.

Теперь я никогда его не увижу, он далеко. За миллиарды световых лет. Блеснёт звездой мне с неба. И мы встретимся, конечно, встретимся, я найду тебя и скажу, как я тебя люблю.

Эта свиноматка бесстыдно развалилась на сиденье, всем видом показывая усталость, искривив свою отъетое рыло так, что, без всякого сомнения, я мог подтвердить её принадлежность к свиньям. А рядом с ней, как по шаблону сидела её уменьшенная копия, при этом жевавшее что-то, довольно причмокивая.

-Что вы планируете делать этой зимой?

-Я умру в конце осени, так что, скорее всего, буду тихо спать в своей дубовой постели.

-И не страшно вам говорить такие смелые речи?

-В моих словах нет ничего смелого, скорее сплошные противоречия. Я вынужден бороться с собой каждый день, каждый час. Даже во сне и сейчас, когда мы ведём этот бессмысленный разговор. Моя часть мешает мне, она просит взять этот милый нож для писем и воткнуть вам в глотку, а потом распороть живот. Не сказать, что я этого не хочу делать, но абсурдность законов меня беспокоит и нервирует. Ваш чай безвкусная желтоватая вода, а вы сами плод моего воображения, что я некогда придумал за чтением газеты. Видать, в этом виноваты трупные пары, что так бесцеремонно разошлись по моему дому. Жена с детьми покоятся в ванной уже неделю, от столь долгого времени они давно уже начали разлагаться и превращаться в бесформенную массу. Периодически, не зная зачем, я посыпаю их солью, мне нравится смотреть, как она впитывается в их кожу. Иногда я читаю им стихи Байрона, а они кривятся и просят меня замолчать, это злит и мне пришлось сшить их губы. Теперь по ночам я слышу сдавленные крики и плеск воды. Звук действует успокаивающе, и я быстро засыпаю.

Бесполезные переживания.

Никогда бы не подумал, что всё обернётся именно так. Хотя, признаю, я никогда не был достойным человеком. Таких как я называют паскудами. И наверно если бы меня так назвали, в ответ услышали «я такой, какой есть».

Ненужные терзания.

В школе я наплевал на учёбу и друзей. А если кто-то осмеливался проявить ко мне интерес, в момент был морально раздавлен и выброшен. Как сломанная игрушка. У меня не было целей. Просто потому что я знал этого не достичь. Мне даже удалось поступить в университет. Наверно это благодаря моему отцу. Человек, у которого всё должно быть идеально. А я лишь жалкое отродье не вписывающиеся в его планы. На фоне своего младшего плана я выглядел жалко. Он всегда получал то, чего хотел. Для отца брат был подарком судьбы.

Да, я ревновал, гонялся за любовью, искал одобрения. Но в одни прекрасный день я сдался. Я выбрал другой путь, подальше от тепла и семьи.

Не больно падать, больнее встать.

Я менял людей как перчатки и не важно кто это был, мужчина или женщина. Они были как страницы в книге которые я так быстро перелистывал. И сейчас мне уже не вспомнить их имён, лиц. Не вспомнить обещания, которые я давал. Употреблял наркотики, нещадно пил. Воровал, когда было надо. Убивал, если просили. Лгал, надсмехался, насиловал, пытал. Я ломал себе все кости, резал вены.

Когда было совсем невыносимо, искал объятий в чужих руках. А на утро всё исчезало, как сны, которых я не видел.

Я чудовище? Да, я чудовище.

Иногда я вспоминал слова матери, которая всегда говорила, что я замечательный и самый нужный человек в её жизни. Как сладка была эта ложь. Она ушла, променяла мою любовь на любовь жалкого человека, оставила одного.

Тогда всё изменилось. Я часто задаю себе вопрос «Почему? Почему именно я?»

А знаешь, наверно я умер в тот день, когда меня предали. И моей смерти никто не заметил. Осталось только пустое тело.

Действие пятое, последнее.

Посмотрите на меня! Я лежу в луже крови, моё лицо искривлено в ужасную гримасу. Глаза покрыты белой пеленой. Кровь сочиться из ран, льётся ручьём. Наполняя мои лёгкие.

Ты слышишь тихий хрип? Это смех. Я смеюсь над всеми вами именно в эту минуту! Смеюсь над вашей жизнью, над вашими чувствами.

Неужели ваша жизнь так ценна? Нет, они нисколько не стоит, как и моя, твоя и всех кто вообще появился на этот свет. Всё зависит от того, в каком эквиваленте вы оцениваете её. Будь то деньги, драгоценности или моральные принципы.

«блядский век, тупые нравы», хах, как это мило и глупо. Говорить за просто так и не понимая смысл цитаты взятой не пойми от куда, лишь когда-то сказанная таким же недалёким человеком, как и повторившим это. Надо лишь заметить то, что тут проблема не в веке и не в нравах, всё в руках человека, а значит что все претензии к людям, а в частности и к тебе, ко мне, ко всем. Человек делает лучше или хуже и это не зависит от того, удачлив он или нет, много ли у него друзей, хорошо ли он воспитан. Ох, и если вы всё-таки решите настоять на своём, то я полноправно могу вас заверить что и сто, и двести лет назад было точно так же и вам не убежать от этого, просто потому что вы сам такой же, недалёкий и недовольный.

Нас всегда было двое, все говорили, что мы одно целое, но это не так. Как же я ненавидел его, проклинал. Каждый раз смотреть на него и видеть себя невыносимо. Он постоянно был со мной, шёл как привязавшаяся собачонка. Смотрел мне в глаза, говорил всякие глупости. А я, улыбаясь в ответ, понемногу подсыпал ему крысиного яду в молоко. Он жаловался на недомогание, я списывал это на то, что он просто устал. И так каждый день. Его здоровье ухудшалось, он угасал на глазах. Я ликовал, наконец-то смогу быть один, меня не будут сравнивать, говорить, что мы как две капли воды похожи. Сколько лет я терпел это, выдавливал улыбку. И вот теперь, ты лежишь и не задаёшь глупые вопросы, не несёшь бред и даже не говоришь, что любишь меня больше всего на свете. Эгоист, прекрасно знаю. О боги, как хорошо. Я чувствую пленительную свободу, даже зная, какой ценой она мне досталась. Мне не жаль, совсем не жаль. Почему я должен жалеть о том, что нас появилось на свет двое? Почем должен винить себя из-за ошибки природы или Бога. Да и где этот ваш хвалёный Бог, когда убивают и насилуют детей, женщин, где? Где он, когда не виновных сажают за решетку, а убийца придается дивному блаженству на свободе? Теперь я один. Звенящая тишина режет уши, свет чуть потускнел. И это прекрасно.