Техническая учетная запись

Это я про первый пост. 4 года сидела читала многие блоги, и никак не решалась все таки свой завести. Но иногда понимаю, что я хочу высказаться.

Итак, Привет. Меня зовут Юля. Мне 21 год. Господи, а у ма то как не было, так и нет. Живу в Калининграде. Семейное положение: гражданский брак.

мой дневник и поднятая рука

Знаете что я люблю? Сравнивать себя с другими. Особенно когда вижу, что человек ну не очень так старался, а добился большего чем я.Р- Ревность З—Зависть Х-Херня полная зачем мне это надо? Наверное для себя, чтоб тоже быть для кого то лучше, вдохновить или дать стимул какому-нибудь чуваку. Себе например .

Период в жизни когда нет сил, вдохновения и желания вести блог, но руки забросить его не поднимаются.

thenorthface Чем тебя так разочаровал парень?

мой не дневник.это не я

Как же сладко воспоминание, когда его нет рядом, о том, как он подходит сзади, страстно обнимает и ты уже чувствуешь, как упирается тебе в зад что-то твердое… Приятно быть любимой и желанной.

Когда-нибудь вам исполнится.. надцать лет и вы сознаете всю свою жизнь, и возможно даже сейчас сидя на стуле вместе со мной, поймете, что пора что-то менять. Вырваться из своей зоны комфорта. Мне кажется, если я не сменю прическу, не найду новую работу или еще-то то я так и не стану по -настоящему счастливой. И вообще я уже давно поняла что жизнь моя совсем не моя и я должна сейчас созерцать купол санта Мария дель фьоре.

Показывала своей маме фотографии парней, которые мне нравятся, она сказала, что они не для меня и мне надо выбирать других. Прости, мама!Конечно такой мужчина вряд-ли будет со мной, но я не хочу быть с тем, кто обращает внима ние на меня.. Вечная дилемма!

в принципе сегодня отпишу, чтоб быстрее с этим всем покончить… и так чтоб не возникало вопросов что это сейчас будет здесь написано сразу поясню, это всё то что я пытаюсь тебе сказать, но ты мимо ушей пускаешь. я говорю а ты ведёшь монолог сам с собой, так выглядела вчерашняя переписка и последнее что между нами было. до тебя трудно достучаться и объяснить чего хочу я, ты эгоистичен ты пишешь только о себе не давая сказать мне. я теперь просто попытаюсь сказать то чего хочу я и вобще что я думаю. трудно начать с чего-то определёного. начну бонально ты меня бесишь. чем? своим поведением. ты запутался я это хорошо понимаю. ты сам поришь херню и при этом хочешь чтоб к тебе люди хорошо относились. ты противоречишь себе. хочешь быть искренним, но ты фэйковых с ног до головы. взять хотябы нашу переписку, пишешь хуйню о том, что всё заебись и при этом хочешь от меня чего-то. только ты сам не знаешь этого или же не хочешь знать. если у тебя всё заебись в чём проблема? на хуя мне писать и говорить что не кому писать больше, ты сам от всех отказался. с этим понятно. хватит хотеть от меня чего-то неведомо чего. поймёшь чего хочешь внятно изложи, а не мямли. да и что-то было там о остаться друзьми я такой вариант не рссматриваю. объясню почему. тут две причины первая ты и вторая снова ты. ты сам говорил что дружбы между парнем и девушкой нет и быть не может поэтому тут из принципа ничего не хочу это раз. а два это самоя больная тема в которую ты не въедешь, попробую объяснить популярно и доступно. ты делаешь мне больно. я не могу с тобой даже просто общаться как этого хочешь не говоря уже как я тебя видеть не хочу. чувства остались какие-то но не к тебе, а к тому что было. мне не приятно знать чем ты живёшь, мне не приятно знать о тебе, думать о тебе, и естественно мне противно слышать кого ты ебёшь. я сомневаюсь что тебе будет приятно знать с кем я сейчас сплю и что я при этом чувствую. как ни странно у меня и не возникает желание это тебе рассказывать в отличае от тебя. об этом много можно говорить но суть что я не хочу с тобой общаться мне это не приятно и я тебя стараюсь забыть и это слава богу удаётся. пока ты всё не испортишь. по поводу нас теперь. я убедилась что ты кабель и такой мне парень не нужен. ты тм временем убедился что хуйни натворил что, аж стыдно мне в глаза в живую посмотреть. ещё меня смущает что ты думаешьч то ушёл ты от меня хз почему ты так решил, мне показалось иначе. я всё это время думала что чувства у нас прошли и мы просто расстались. и ещё по поводу раставания ты СЛИШКОМ ЧАСТО повторяешь что мне тебя не вернуть и больше ничего не будет. я не дура я это поняла. но только ты не понял а зачем мне это делать? нет смысла снова что-то строить с тобой ты не тот человек который мне нужен. к чему я клоню? слишком кажется, что ты сам себя пытаешься убедить что у нас нихуя не выйдет. это понятно. про дениса я нихера не поняла что ты нёс сразу ты сказал что он уёбок и девственник (в чём ты ошибся), а потом ты сказал что он охуенен и мы с ним будем счастливы… бла.бла.бла… тут много ещё можно говорить… только всё без толку. не хочется выяснять отношения мне. и разбирайся в себе сам взрослый уже. хватит просить у меня помощи. будь я на твоём месте, а ты на моём ты бы меня послал далекоооо… и не смей спорить об этом. ты слишком низко пал. ты даже простую просьбу мою не смог выполнить поставить меня в игнор. ты на это походу не способен даже. ещё поправочка хз что ты себе возомнил, но поясню игнор я попросила, чтобы не видеть тво страницу, а не для того чтоб писать не могла…так и пожалуй я закончу не говоря о многом другом всё остальное сам поймёшь спустя время… у меня теперь другая жизнь я хочу стаять у тебя в игноре и не хочу чтоб ты знал чем я живу. можешь узнавать но не прикасаясь не к чему ни ко мне ни к моим знакомым, чтоб я этого не знала… я не ставлю игнора чтоб не лишать возможнсти ответить мне, если ты этого захочешь. не заствляй меня тебя просить поставить меня в игнор я этого хочу это моё желание…и заканчивай точки испрвлять на запятые.

Первое 14 февраля, когда я не грущу и это не потому, что я была на Дэдпуле с прекрасными девушками или ко мне подсел мужчина. Просто с самого утра в воздухе витало хорошее настроение.. Кстати-про мужчину. Он ко мне подсел весь такой красавчик, но не в моем вкусе и сказал, что у меня красивые губы, но неровно накрашены. Блин, что? Разве можно такое говорить девушке? Понимаю сказал бы «. Девушка у вас слегка помада размазалась, вот вам салфеточка ».Дурак и не в моем вкусе. Но плюс, за то что на меня обратили внимание!

Я не понимаю как мое настроение изменилось от"Ура мне написал этот человек, до- Черт, ну зачем он мне написал не хочу с ним общаться?Всего за пару дней.. .

Ехала в тралике. На меня смотрел симпотичный мужчина. Я посмотрела в ответ и отвела глаза. От его взгляда мурашки. Сразу пронеслись мысли о том каков он в постели… и стало не по себе. Взгляд был холоден, спокоен и властен. Казалось, что он смотрит сверху, а я лежу со связанными руками…

Оговорюсь сразу, это не попытка восстановить наше общение. Я достаточно сильно разочаровался в тебе… Я пытался всё это время дать тебе понять, что люблю от чистого сердца, что думаю головой, а ты опустила меня до уровня тупых трахеров. И вот не могу понять: неужели ты действительно думала, что всё это время я мечтал лишь об одном - как бы залезть к тебе в трусы? Это очень глупо. Все эти 276 дней, с тех пор как увидел тебя, мечтаю просто быть всегда рядом, видеть твои глаза, твои волосы, твои щёки (в их я по-особенному влюблён), разделять горе и радость. Следом дом, семья, дети, лимонное деревце, хех… Но, по-твоему, я думаю членом. Это реально обидно, когда твердишь, что любишь по-настоящему, а тебе: “ты типичный мужик, вам всем надо только одно”.

Забавно, сейчас с улыбкой вспоминаешь время, когда желание быть с тобой пересиливало желание просто дышать, когда сбивал руки, когда сутками не спал. Впрочем, сейчас мало что изменилось, разве что руки зажили. Недавно сниться перестала, и я перестал спать. Вздремну пару часиков до работы – весь мой сон. Сон… Не хочу туда, там тебя нет. Признаюсь, мне пока тяжело, но я справлюсь, научусь жить с этим. И ты останешься просто мечтой. Чтобы ни произошло со мной, либо с тобой, я не когда не перестану мечтать, думать о тебе…

На днях ты написала мне сообщение, возможно, перепутала диалоги, и я поставил игнор только потому, что хочу верить в твои слова. Пойми, если ты вернешься после своего “прощай”, всё, сказанное тобой ранее, попадёт под сомнение. Слово “Люблю” всегда даёт надежду, даже, если это ложь. Просто хочется верить, и забываешь про реальность. Когда ценишь каждое слово, и слышишь что-то вроде “люблю” – это ослепляет, делает тебя не способным увидеть недостатки человека…

Я не смог тебе написать “прощай”, ибо знал, что не смогу. #имя#, я люблю тебя. Поэтому смогу отпустить тебя. Только не хочу говорить, что это конец, не хочу убить мечту. Но и тревожить тебя больше не буду. Прости, что как-то напомнил о себе. И постарайся выкинуть меня из головы, придумай что-нибудь. Что я слишком разочарован, что не люблю, что блефую, придумай что хочешь, лишь бы было легко тебе. Скоро тебе ехать на учёбу, там начнётся новая жизнь: каждый день общение, новые знакомства, заботы… И чтобы ты не говорила мне я никогда не поверю, что ты не встретишь своего человека, и ты не будешь с ним счастлива. Ладно меня, но зачем обманывать себя? Ты будешь счастлива, и всё у вас будет нишятк. Будешь ещё с радостью вспоминать насколько я сейчас прав… Продержись до отъезда, потом будет легче, и забудешь всё как страшный сон, поверь мне. Пока.

P.s. Я люблю тебя.

Не хочу ворошить прошлое. Не хочу оглядываться назад.Лучше буду спотыкаться на каждом шагу, но идти вперед.