Техническая учетная запись

Глупые ситуации возникают тогда, когда твои действия не значат абсолютно ничего и нормальный человек прекрасно бы это понял, но не в этом случае. Я без понятия, что происходит и не хочу даже думать об этом, но сказать, что меня все это бесит - ничего не сказать.

Я так забила на тот "долгоиграющий" проект, что даже когда все сделала - две недели подряд забывала отправить; сначала я оттягивала этот момент, потому что мне покоя не давала мысль "опять придется переделывать, видеть его уже не могу", а потом уже по-честному вылетело из головы.

Так вот, я сегодня все-таки вспомнила и все-таки отправила, ни на что не надеясь, но мне ответили "да" и это, блин, охуенно!

Когда-то давно был популярен эдвайс с текстом "слишком много идей, чтобы спать@слишком устал, чтобы делать".

И вот столько лет прошло, а до сих пор жиза.

Вот она ирония - за всю учебу я почему-то не могла запомнить несколько банальнейших вещей и вообще не помню, чтобы нам это обясняли, но когда мне самой спустя пару лет приспичило в памяти освежить азы - я все поняла с первого раза.

Вот то ли преподаватель решил, что мы все такие умные и упомянул это вскользь и один раз и я не заметила, то ли кто-то просто очень много прогуливал с самого начала.

Но чувствую, что если так дальше пойдет, то я для себя не мало таких "открытий" сделаю.

Я видела его вчера в метро,

а думала, что больше не увижу.

узнала со спины, он был в пальто.

и подошла немножко ближе.

стояла сзади от него, шагах в пяти,

и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,

ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.

настолько, что его отсутствие не убивало.

просто со временем, казалось, стало все равно,

и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,

ведь я скучала иногда, наверно, слишком.

мы ждали поезд, нам было по пути,

но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.

точнее просто жизнь остановилась.

вчера смотрела на него, он был таким чужим.

я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,

а я решила подождать другого.

наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,

примерно в пол восьмого.

Надо же, обо мне не забыли, а мне даже отвечать не хочется, потому что нет желания говорить; зовут куда-то, а мне хочется убежать и спрататься. Не понимаю, что на меня такое накатило, потому что совсем недавно про меня можно было сказать что-то вроде "социоблядь", а сейчас нет никакого желания выходить из дома не по делу.

Хотя вот по-хорошему, мне бы отвлечься, развлечься и перестать думать обо всей этой ерунде, но все попытки приводят к тому, что у меня не осталось ни одного желания, кроме как "разгрести все это", а когда я все-таки делаю что-то "для удовольствия" и "просто так", то буквально приходится себя заставлять и всячески пихать, потому что иначе у меня конкретно сорвет крышу, да и вообще так жить нельзя.

Я не кидаюсь грудью на амбразуру и все такое прочее, пожалуй, для этого у меня характера не хватило бы, но обратная сторона эгоизма в том, что происходящее приносит мне такой дискомфорт, что я готова-таки оставить все силы, лишь бы эту кучу раскидать как можно скорее и заняться уже чем-то более приятным, выбирать там шары на елку или что-то в этом духе, и чтобы не беспокоило ничего кроме выбора между вон тем золотистым или вон тем красненьким.

Уф, выговорилась.

Быть метеозависимым - очень сложно. Кажется, я выпила уже весь кофе, который был в доме и даже догналась какао с сахаром, хотя обычно сахар не добавляю вооще ни в какие напитки, но давление как было где-то на уровне плинтуса, так там и осталось.

И вот лежу, листаю pinterest, придумываю штуки, встаю вдохновленная и беру в руки ноутбук, но пока выпиваю очередную чашку с горячим напитком, меня снова начинает клонить в сон и тащить под одеялко.