Техническая учетная запись

Самое тупое…это « ты идеальная. Реально, чувство юмора, ум, пошлость наедине, скромность на людях…ты интересная…и с тобой круто.ты-космос…но вместе мы не сможем быть» Да пошёл ты нахуй с такой логикой. Это был первый парень…в отношениях с которым вмешалась моя подруга…она ему написала « ты дурак ? Вы же идеальная пара!» Просто это сумасшествие. Те глаза и тот взгляд… горящий…. а потом « мы не можем быть вместе. Я тебя не потяну» я тебе репка что-ли блять. Не потянет он. Идиот.

Заезжал прокурор… мы с ним прокатились. . попили кофе…перед его отъездом к папе… и он мне отдал ключи, которые я должна передать его брату. А брат должен был заехать в 8. А щас 10… и вот я в джинсах лежу. Потому что меня бесит, когда ты знаешь, что кто/то должен приехать… и ходишь такой по-домашнему…. а чел стоит во дворе возле подъезда на тачке… а его начинают со всех сторон подпирать… и он начинает звонить и просить выйти быстрее., , а меня аж колотит…и вот лежу я в джинсах… лифоне и майке… ей богу…как в гостях.

Привет)

Решила, что отказ от гибкого графика - отличная идея и в скором времени я наконец-то смогу полностью сфокусироваться на работе, уделяя ей столько внимания, сколько нужно.

Лето, как и полагается, началось с безделья.

Не знаю причин, но чувствую себя очень уставшей почти все время - поэтому уже четыре дня очень много сплю и немного читаю. Видимо, после какой-никакой продуктивности мой организм решил восполнить ресурсы и теперь мстит мне за все недоспанные часы.

мне хочется уединения. я устала прибывать в чьей-либо компании. на данный момент я не хочу с кем-либо контактировать.

мне нужно одиночество, прямо сейчас.

жизнь интроверта, притворяющегося взрослым экстровертом: для того что бы поддерживать дружественные отношения с огромным колличесством знакомых, мне не хватает сил.

хочется построить шалаш из подушек и одеял, принести герлянду с тёплыми, маленькими лампочками и спрятаться от всех. читать свои книги про художников и рассматривать картинки. забыть про всех. утонуть в мыслях и фантазиях.

в данный момент я чувствую себя крайне измученной. так много раз за последние недели мне приходилось взаимодействовать с абсолютно не понимающими меня людьми. это невыносимо.

знакомый попросил с ним поездить по делам… а когда мы там их все порешаем..и когда поедим… неизвестно.. и так вечно с урчащим животом сижу…и съедаю всё быстрей, чем он…(рукалицо)

Короче говоря, я привезла клавиши домой.

Честно, для меня это было спонтанное решение - я подумала об этом пару дней назад и особо не задумывалась, для чего я это хочу сделать. Но факт остается фактом - теперь я могу играть.

Хотя, кому я вру - я прекрасно понимаю в чем загвоздка и почему я так реагирую. Меня не пугают перемены в других сферах жизни, меня пугают перемены лишь в одной из них. И если бы я сама приняла такое решение, пусть такое же спонтанное, я бы чувствовала себя куда лучше - да, я бы так же ощущала волнение, но волнение приятное, как часто бывает в таких ситуациях.

И сейчас я вроде бы тоже сама принимаю это решение, но с одной оговоркой - эта ситуация плоха лишь одним, что мне все чаще придется мыслить не категорией "я", а категероей "мы", что, в общем-то, и вызывает во мне отторжение, потому что в отличии от всего остального - к этому я готова меньше всего.

Может, я и хуевая девушка и почти кто угодно мог бы сказать что-то вроде: "ты просто его не любишь", но и мне не понять тех, кто подобным образом оценивает чувства.

Я все это написала, чтобы, в первую очередь, разобраться в самой себе и, кажется, у меня это получилось. Осталось только придумать, что делать со всеми этими открытиями.

Не могу выкинуть все это из головы и продолжаю сомневаться, хотя до конца не могу объяснить даже себе из-за чего меня так перекрывает. После сегодняшего разговора думать о том, что "все как-то само собой рассосется" уже не получается, потому что не люблю себя тешить глупыми надеждами, а эта надежда - действительно глупая.

Чувство, что я ничего не контролирую - сводит меня с ума. И хотя я все постаралась продумать, включая всевозможные запасные планы, я все равно не чувствую контроля над ситуацией и это меня сильно нервирует.

Это почти так же, как если кто-то брал твои вещи и расставил их в другом, не привычном для тебя порядке - вроде бы все на месте, но не так, как должно быть. И это чувство тоже сводит с ума.

И я не могу понять, то ли эта ситуация действительно вызывает во мне такое отторжение, то ли третий день мигрени сказывается на моей способности здраво мыслить, то ли я сейчас и правда не в том состоянии, чтобы выходить из зоны комфорта, потому что менять придется не одну вещь в своей жизни и даже не две, а сразу и очень многое.

Я не уверена в том, что принятое мной решение - правильное.

Может, с моей стороны это слишком уж эгоистично, но плевать, я все равно надеюсь, что все как-нибудь рассосется в мою пользу, потому что вот прямо сейчас я в первую очередь морально не готова к переменам, в принципе не готова.

С другой стороны, Н. говорит, что мне нужна встряска и это - отличный повод. Возможно, она права и все, что я себе придумала на этот счет тоже полная ерунда. Может, мне действительно нужно отвлечься, встряхнуться.

Не нравится мне в этой ситуации только то, что мотивы у меня пиздец какие странные.

Время подводить итоги месяца. И, пожалуй, я даже немного довольна собой, потому что май оказался вполне себе плодотворным.

Языки - 11,5 часов; иногда я уделяла всего пятнадцать минут в приложении, иногда полачаса тратила на изучение правил или слов, а когда времени/желания было больше, то переводила кое-какие тексты и это уже тянуло на полноценное занятие - как-то так по мелочи и накапало больше десяти часов; это не так уж и много, на самом деле, но моя совесть спокойна, потому что такой систематичности (практически каждый день) я давненько не придерживалась.

Тренировки - 15 (не часов, а тренировочных дней); все по плану, это те самые три недели в режиме 5/7.

Порисульки для себя - 22 часа; вот тут я побила все собственные рекорды, потому и довольна; путного из этого вышло не так много, как хотелось бы, но учитывая большой перерыв я хотя бы смогла вспомнить, как ведут себя краски, а помимо прочего набросала ещё парочку скетчей.

Ходьба - 87км, которые я намотала ещё в первые две недели мая, потому что была отличная погода;

Другие хобби - 11 занятий;

Книги - 2 книги; бессонница ко мне вернулась снова и кто знает, может я и смогу наверстать прежний темп, а если и нет, то и так нормально.

А между делом, завтра лето.

После ужасно тяжелых разговоров и того, что мне в итоге сказали «ты мне не нужна» в глаза…. я выбежала из машины… и пошла села на лавочку… на мокрую от дождя лавочку. Положила рядом рюкзак… сложила косолапо ноги… натянула рукава кофты на кулаки…сложила их между коленями… опустила голову… и сидела плакала…. я видела как проходят люди. Я краем глаза видела, что все смотрят и сворачивают головы… и мне было так неловко… я хотела спрятаться…но мне было так холодно, чтобы встать и куда-то идти… и тут я увидела, что кто-то остановился напротив меня я подняла голову. . стояла женщина… я смотрю. .она спрашивает « у вас всё хорошо?» я киваю, она - «у вас тушь потекла, вы плачете ?» Я улыбаюсь и говорю, что это дождь…, она улыбается и идёт дальше… я опять опускаю голову… а потом смотрю… она вернулась… подошла совсем близко… и спрашивает « что у вас случилось ?» я улыбаюсь. .говорю, что всё хорошо, пройдёт» она мне достала салфетку. И сказала, чтобы я не плакала. Пожелала удачи и ушла, и мне стало легче. Потому что я смотрела какой-то соц.эксперимент на ютубе, где девушка сидела в парке и громко плакала…и за 2 дня съёмок к ней подошли 3 человека. И я бы не подумала, Что тихонько сидя…опустив голову и стараясь не привлекать внимание…можно его привлечь…и что есть люди, которые не постесняются, и которым не всё равно, моя ситуация не стала легче, мне не стало меньше больно, . .и никак, ничего не разрешилось… но я порадовалась тому, что вот так могут подойти… спросить, что у тебя случилось, хотя знать не знают. .и это абсолютно чужой человек. Если увидите такое…обязательно подойдите, , , спросите всё ли хорошо. Можете ли чем-то помочь. Вряд-ли вас это сильно обременит, но это даёт надежду и веру в хорошее. И в добро. .в целом.