Техническая учетная запись

Этот сайт мне стал неинтересен.

Нет желания писать что-либо тут.

Может быть потом?

Если подумать, я столько вещей делаю от скуки, что почти вся моя жизнь - это последствия действий, которыми я просто пыталась избавиться от скуки.

И вот уборка, языки, хобби, тренировки, встречи с кем-либо и всякая тусня, да даже, мать его, работа - все это только для того, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и как-то убить время. Как вышло так, что все, что я когда-то, казалось бы, искренне любила, перестало быть хотя бы интересным? Я каждый день танцую с бубнами в попытках себя заинтересовать, но все, что мне удается - это выделить достаточное количество времени под ту или иную задачу, а потом радоваться, что уже наступила ночь и можно просто лечь спать.

"Будет новый день, ясный светлый день, будет новый день, долгий ясный день.."

Уровень моего английского: Свинка Пеппа в оригинале.

Пока валялась целую неделю с гриппом в постели сделала два вывода: первый - чтобы что-то делать, не обязательно куда-то бежать и второй - весна наступила.

Сегодня был хороший день, хоть и дождливый.

Я против всех
Против низменных утех
Против ведьм
Против тех, кто такой себе сосед
Я против гордыни, но и я против уныния..

Я сама себе злейший враг,

Я сама себе лучший друг.

Я стараюсь ускорить шаг,

Как едва ли услышу стук,

Будь то в двери мои или в сердце,

Будь хоть в окна мои или в душу.

Не умею ни греть, ни греться,

Не умею спасать от стужи.

Я не хочу что-то перкчитывтаь после писанины, но и удалять тоже не хочется. Своеобразное собрание всей моей жизни. Которую я не хочу никому показывать. Хотя некоторым удавалось это прочитать. Просто.. Не хочу оставлять свой навык писанины, вот о чем я

Перебороть свой страх и снова оказаться тут. Дааа. Я чувствую такую лёгкость. Так давно этого хотела. Столько мыслей, столько всего не находило выхода. А Вель пишу только для себя. Только что бы облегчить свою голову от всего этого. Прям уже чувствую эту лёгкость. Вьюи, здравствуйте дорогой

Погода не перестает удивлять: вроде уже и таять начало, и птички поют, но ночью такой снегопад случился, каких в декабре не было. Сугробы, как в детстве, чуть ли не выше меня и если дороги хоть как-то успевают чистить, то все остальные тропинки замело так, что снега по колено - и это после утреннего трактора.

И самое забавное, что мне это нравится.)

Так бывает, что рутина затягивает, наваливается всем своим весом и вот ты вернулся домой, засыпаешь, на календаре какое-то там января, а просыпаешься уже весной. Пытаешься вспомнить, куда улетело столько времени - и не можешь вспомнить, потому что заснул-то ты вроде зимой, даже не в самом её конце, а проснулся только сейчас. И это ощущение чертовски пугает.

А если вдуматься и попытаться заглянуть дальше: в какой-то момент наступил вполне логический период в жизни, период иллюзорной стабильности - когда ты знаешь, чего ты хочешь, когда шаги делаются обдуманно и только в нужном направлении, когда рядом оказывается человек, который только поддерживает во всем этом, как на словах, так и своим примером. И вроде все правильно: развиваешься профессионально, занимаешься собой, работаешь над собой. Но я почему-то вижу сейчас это совсем иначе: после апатии меня вполне логично накрыло эйфорией, которую я выжимала до самой последний капли из всего, что попадало ко мне в руки, а когда все это перестало приносить такой кайф и душевный подъем, я закономерно вплыла в зависимость искренне веря при этом, что со мной все в порядке, спустя время я так же закономерно из этой зависимости выплыла, но попала, почему-то, в такое же молоко. Говорят, это проходит со временем, постепенно возвращается вкус к жизни, возвращается интерес, но спустя даже несколько лет этого так и не произошло.

И нет, я вовсе не хочу сказать о том, что это были самые лучшие времена в моей жизни, отнюдь - весело было лишь первые полгода, может, чуть больше, а все что было позже мало чем отличалось от того молока, которое последовало после. Я скорее о том, что не могу ничего сказать об этом времени, вот просто совсем ничего - с одной стороны, было много разных впечатлений, я могу вспомнить тысячу разных историй, но с другой стороны я не испытываю никакого эмоционального отклика сейчас. Будто кто-то поставил мои чувства на паузу той весной, а сейчас снова нажал на play.

Это так глупо. Глупо и странно заново учиться всему тому, что когда-то казалось простым и естественным, что когда-то возникало само собой.

Все время пребываю мыслями где-то не здесь, какие-то графики, таблички, планы-системы, но все сводится к тому, что настоящий момент я проебываю - пошел третий месяц года, я пребываю в мечтательно-чемоданном настроении и не делаю ну вообще нихуя.

Внезапная мысль об этом, осознание - как пощечина.

Так и живем.

Замуж не хочу. А вот покрасоваться с любимым в шикарном платье хочу.

А тем временем, уже пять дней как весна.

По-прежнему чувствую себя запутавшейся, мысли как сумасшедшие носятся в голове и мешают спать. Но не могу отрицать того ощущения, когда выходишь на улицу, вдыхаешь ещё морозный, но уже очень влажный воздух, вокруг ветер гоняет снег и наметает сугробы по щиколотку за какие-то считанные минуты, но это все не раздражает, потому что настоящие морозы уже позади и с каждым днем будет становиться все теплее.

Отлично время, чтобы влюбляться. Отличное время, чтобы любить.