Техническая учетная запись

Отпрыгать две тренировки, потом вечером сделать часовую йогу, а посреди ночи решить, что лучше сегодня не спать, потому что нужно куда-то идти в первой половине дня - это, конечно, верх идиотизма.

Единственное, что меня успокаивает, так это слова В.: "если ты окончательно убедишься, что это не твое - я пойму".

Я сомневаюсь, что поймет, но его поддержка мне сейчас действительно необходима, поэтому на данном этапе я искренне постараюсь справиться со всем ради нас, а получится у меня или нет - это вопрос времени.

Ещё меня огорчает то, что я слишком погрязла во всей этой рутине уже как-то заранее: первое время будет сложно по объективным причинам и не только мне, нужно ещё много всего продумать, а где-то и прокачивать скилл практически с нуля, выезжать на получении опыта и, блять, я даже сейчас говорю в основном о работе, которая меня не пугает сама по себе, но пугает то, что по сравнению с требованиями я тот ещё нубяра, хотя бы и могла порадоваться получению того самого опыта, но пока у меня получается только охуевать при мысли, как в остальное время успевать жить для себя. Возможно, я просто боюсь, что у меня не будет хватать времени, а его не будет хватать в первый год наверняка, про уверенность в себе и все остальные плюшки мне думать сейчас сложно, потому что до всего этого ещё так далеко. Это здесь и сейчас я чувствовала себя комфортно, потому что больше, чем я умею, от меня и не требовалось, я развивалась в удобном для себя ритме, а предстоит мне окунуться с головой по принципу "прыгай с лодки, научишься плавать", только скидываю я себя сама с этой лодки, потому что могла бы найти выход проще, но только не стала, потому что мое маниакальное желание прыгнуть выше головы никто не отменял.

Я редко всерьез боюсь как-то профакапиться, обычно это все по большей части болтовня, но сейчас тот самый случай, когда я действительно боюсь с чем-то не справиться, но уже не боюсь в этом признаться себе.

Но пока мы имеем то, что имеем - я заранее переживаю из-за того, чего не знаю наверняка, это окончательно убило во мне уверенность в своих силах, я погрязла в текущих задачах и параллельно растеряла всю тягу к креативу и инициативу к саморазвитию в каких-то других некогда интересных мне вещах просто потому, что моя голова наглухо забита совсем другими мыслями, я просыпаюсь с мыслями о том, правильный ли я сделала выбор, меня трясет при мысли о том, что я ещё ничего не решила с учебой, но ума не приложу, как её впихнуть во все это и как к ней готовиться, как быстро найти врача, который будет мне вовремя и правильно корректировать лечение; ну разве что глаз ещё не дергается, но это дело времени.

Пытаюсь сейчас спланировать кое-какие вещи, которые лучше спланировать заранее, но получается, если честно, так себе. А после вчерашнего разговора я окончательно растеряла весь свой энтузиазм, потому что все это только подтверждает мои мысли о том, что так дела не делаются. Мне не нравится мое положение в этой ситуации и не нравится та позиция, которой я придерживаюсь как-то автоматически, но если смотреть объективно, то мне действительно есть с чего побеситься, хотя я даже не бешусь, просто устала от этих американских горок в своей жизни и постоянно подстегивающих меня мыслей в духе "это надо срочно решать". Кроме шуток, я вот только-только расслабилась, как снова необходимо включать голову, включать фантазию и придумывать, как все устроить в такие короткие сроки.

Спустя почти неделю, мне уже начинает казаться, что - никак. Но на сегодня я решила, что "утро вечера мудренее" и "подумаю об этом завтра", кто знает, вдруг я что-нибудь придумаю во сне или за пару дней ситуация сама как-то изменится.

И вот кстати про брови.

В средней школе, имея довольно широкую и почти без изгиба форму, я выщипывала брови просто в нитку, пытаясь одновременно и сделать их тоньше, и придать изгиб, но по итогу получала максимум запятую, которая на тот момент меня полностью устраивала. Зато когда я поняла, что такая форма делает мое лицо старше и вообще не идет, я ещё несколько лет ходила с обгрызками на месте бровей, потому что расти как-то по-человечески они отказывались.

Но самый эпичный момент был тогда, когда я психанула и решила брови просто сбрить и делала я это даже не раз, и не два, а потому целое лето и часть осени каждое утро начиналось с черного карандаша и попыток одинаково нарисовать брови - стоит ли говорить, что слово "нарисовать", здесь применяется в самом буквальном его смысле. Но я об этом поступке не жалею, хотя бы по одной причине - когда брови начали отрастать, то делали они это очень равномерно, поэтому в старшей школе я снова имела широкие и прямые брови.

И спустя ещё несколько лет незначительных экспериментов я снова вернулась к широким бровям - отчасти мода повлияла, не буду скрывать, отчасти - лень, отчасти помог пудровый татуаж, который компенсирует отсутствие густоты, но сейчас ситуация с этой частью лица устраивает меня целиком и полностью.

Ну а что? Гелем расчесал и можно идти.

Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

Когда ты девочка в душе, то просто не можешь зайти в магазин за тоником и купить только тоник. В общем, я почему-то всегда скептически относилась к красным помадам, но вот теперь она у меня есть.

На самом деле, в этом есть что-то ироничное. Будучи шестнадцатилетним подротском я носила только джинсы, белье предпочитала удобное и с вызовом говорила о том, что я никогда такой не стану.

И вот пожалуйста, прошло десять лет и я пищу от кружевного полупрозрачного белья, мои баночки с уходом порой просто некуда ставить и то, что осталось прежним - это любовь к удобной обуви, не смотря на все платья в моем гардеробе (которых, по-прежнему, не так уж и много) у меня нет ни одной пары туфель на каблуке и вообще я всему предпочитаю кеды/кроссовки.

Но мама до сих пор шутит на тему того, что я все-таки стала такой, лол. И красная помада очередное тому доказательство.

Каждый раз, когда мне приходится идти на такие меры, я прямо чувствую звук с которым пробивается очередное дно.

А потом выкуриваешь сижку, в процессе решаешь, что подумаешь об этом завтра и как-то вроде уже и не кажется все таким мрачным, как пять минут назад.

Почти вдогонку к предыдущему: когда что-то было долго важным, но как-то не складывалось, то вероятнее всего это "что-то" рано или поздно потеряет всю свою важность.

Но это все мелочи, на самом-то деле.

Если очень долго грустить и переживать, то можно заболеть - и я тому самый яркий пример.

И сейчас у меня грипп посреди июня, такие дела. С другой стороны, погода располагает более чем - после жаркого мая наступил какой-то апрель, разве что без снега и вот то, что мне нельзя на улицу выходить в эту ледяную ветрищу - я даже рада.

мне пишет какая-то баба… просто ни с того ни с сего….

"привет. на мотике катаешься?"…

ну и началось непонятно что.

"а я с подружками вино пила в рестике…а щас домой приехала… и допиваю открытую бутылку вина дома.". там на жизнь начала жаловаться… что мужиков нет нормальных). .а потом говорит -" секса хочется..а мне один парень мне хер свой прислал..и говорит - давай преиду?…а я ему отказала…. а теперь думаю что зря. " минут через 10 она мне прислала этот хер…

и я вот теперь чувствую себя использованной… ибо мне кажется, что это мужик сидел всё это время писал мне…а потом прислал свой хер. ну ёбан бобан. хитёр.

На улице +15 и холодный ветер, я надеваю парку и даже в ней мне весьма прохладно.

Вот оно какое, наше лето.

Зато теперь даже мне очевидно, почему перемены я воспринимаю сейчас в штыки - да потому что в таком состоянии это, блин, нормально. Только это ничего не меняет, а потому и облегчения не приносит.

Меня успокаивает лишь то, что эти обстоятельства не меня одну из колеи выбивают, но с другой стороны, это ведь тоже ничего не меняет; просто для меня эмоциональное отторжение - весомый аргумент, а для кого-то - вообще не аргумент.

Завтра все, скажем так, официально будет известно, но это не имеет никакого значения, потому что и так уже все ясно-понятно и мы оба мысленно уже разруливаем какие-то заботы, которые нам только предстоят.

И нет, эти обстоятельства - не причина того, что мне вдруг стало хуже, нет, эти обстоятельства просто не совсем вовремя.

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.