Техническая учетная запись

Если он мне скажет, что устал от меня, то я пойму.

Наверное, я уже подсознательно готова к этому почти половину наших отношений, потому что могу понять тот факт, что от меня можно устать - хотя бы потому, что я сама от себя устала.

Да, я не устраиваю сцен ревности, не трахаю мозг из-за его увлечений, не считаю, что он должен меня обеспечивать просто потому что он мужчина и так далее, тому подобное, но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что я сгусток проблем, этакая черная дыра, в которую засасывает всех, кто оказывается слишком близко.

Это касается и родителей, которым столько времени приходилось разгребать за меня какие-то ситуации, проблемы, вытаскивать и вытирать мне сопли-слезы даже когда я брыкалась, обвиняла в чем-то вообще вела себя крайне мерзко. Так же мерзко, как веду себя сейчас. И это больнее, чем всё остальное - после каждой ссоры я обещаю себе, что больше не буду себя так вести, что я не права, что я обязана извиниться, сглаживаю углы как могу, а потом меня снова перекрывает и все заканчивается такой же глупой и бессмысленной ссорой, как сегодня.

И вот как после всего этого вообще можно говорить о любви к себе?

Чувствую себя мерзко, потому что сорвалась, потому что дала слабину. Какой-то замкнутый круг - вроде все и устаканилось в каком-то смысле, но легче мне от этого вообще не стало.

От постоянной нестабильности устаешь - вроде все силы направляешь на то, чтобы наконец-то картинка приобрела ясность, но по итогу, блин, ни картинки, ни ясности - всё, вообще всё "вилами на воде" и если бы не эти внезапные новые планы, в которых я принимаю какое-никакое участие, то я с чистой совестью легла бы в больничку и гори оно все.

А сейчас, выкури сижку, выпей горячего чая, вспомни вдруг, что уже восемь вечера - а ты кроме витаминок ничего не ела, прими горячую ванну, выспись - ведь завтра никуда не нужно торопиться и постарайся себя не ненавидеть за то, что по независящим от тебя причинам ты снова теряешь почти неделю.

и сегодня я осознал, что я самый большой лицемер из всех. я всем говорю держаться, что в конце есть свет. что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать. я всегда говорю людям верить. что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего ради чего стоит жить. а еще есть я, и я еле держусь.

Я вдруг поняла, почему все мои идеи касательно здорового образа жизни разбиваются ещё на стадии зародыша: а ведь я просто не представляю себя без тех или иных стимуляторов; мне ведь просто не нравится трезвое состояние собственного сознания. А если человек не хочет, то ничего без желания и не выйдет - все и так это прекрасно знают.

Бла-бла-бла, проблема глубже. Я знаю, что она глубже и я сама себе часто бываю просто неприятна и порой даже противна, как человек, мне с собой сложно уживаться, комплексы выше гор и полное непонимание того, для чего в принципе все это нужно делать, если это не особо избавляет от комплексов и в остальном не особо-то применимо. Но ничего, продолжаю делать и параллельно убегаю от себя, стараясь не думать обо всем этом.

Вот до чего меня довели сутки абсолютной трезвости сознания - мне уже дважды за сегодня захотелось выпилиться и я не знаю уже, куда мне от самой себя деться.

Положительных заключений сегодня не будет, извините, я сегодня не в том настроении.

Наконец-то сегодня полноценно позанималась и это даже подняло мне настроение, потому что я осознала - за несколько лет не так уж и сильно подрастеряла навык; левая рука, конечно же, слегка деревянная, но это, как и техника, дело времени - к счастью, хотя бы в этом плане время не поджимает.

Связки тоже постепенно перестают быть дубовыми, по крайней мере, занимаясь черед одно место, с такими же данными я заканчивала первый курс и опять же, учитывая на тот момент хотя бы какую-то практику - то, что есть сейчас, не так уж и плохо. Нужно знать свои слабые места и я их знаю, а значит, знаю и над чем работать.

Меня по-прежнему тяготит ощущение того, что я ничего не успеваю - из-за этого абсолютно не получается расслабиться.

Хотя вчера мы гуляли, выпивали, играли, но стоило мне лечь в постель и закрыть глаза, как внутренний голос заорал "бляяя, как все успеть".

Я понимаю, что время можно тянуть бесконечно, но вот дополнительного месяца на те самые сборы мне вполне бы хватило, но этого месяца, к сожалению, у меня нет, поэтому, блять, как все успеть..

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

Месяц прошел не слишком плодотворно, хотя по ощущениям тянулся он будто бы целую вечность, но тем не менее, сегодня уже тридцатое июня.

Тренировки: 12 тренировок

Языки: 7,5 часов

Рисование: 9 часов

Другие хобби: 3 занятия

Ходьба: 55км

Книги: 5,5 книг

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

Я, конечно, существо крайне теплолюбивое, но замерзнуть в футболке вечером в +24 из-за прохладного ветра - это, пожалуй, что-то странное.

И особо странное в том ключе, что я сейчас не то, чтобы в своей лучшей (читай - рельефчик подзаплыл) форме, питаюсь не супер-правильно (читай - совсем неправильно), тренировки не такие уж интенсивные (читай - совсем не интенсивные, к тому же всего лишь в режиме 3/7), че за дела-то.

Я захламляю пространство вокруг себя: это касается в том числе и электронных адресов, которые я завожу не меньше трех под все нужды, дабы не путаться, но всё равно всё заканчивается тем, что мне настолько становится лень чистить всякий спам и рекламные письма, что я просто завожу новую.

И вот сейчас настал такой момент: я удалила несколько ящиков со спокойной душой и завела новые, завтра только останется привязать все соц.сети к новым адресам и удалить оставшиеся. И, блин, это такой бред, но реально дышать легче, когда хотя бы в электронном пространстве все аккуратно и по полочкам.

У меня через день случаются какие-то истории. .которые хочется сюда написать, но я ненавиду печатать посты с телефона, у меня и с компа то получается туго…я все время тороплюсь и у меня там бред сумасшедшего выходит. А с телефона все ещё хуже… если смогу отмутить комп… напечатаю…все странно, как всегда. Но интересно. как всегда. Ничего особенного вроде, но много всего… хочется интересностей