Техническая учетная запись

Почти вдогонку к предыдущему: когда что-то было долго важным, но как-то не складывалось, то вероятнее всего это "что-то" рано или поздно потеряет всю свою важность.

Но это все мелочи, на самом-то деле.

Если очень долго грустить и переживать, то можно заболеть - и я тому самый яркий пример.

И сейчас у меня грипп посреди июня, такие дела. С другой стороны, погода располагает более чем - после жаркого мая наступил какой-то апрель, разве что без снега и вот то, что мне нельзя на улицу выходить в эту ледяную ветрищу - я даже рада.

На улице +15 и холодный ветер, я надеваю парку и даже в ней мне весьма прохладно.

Вот оно какое, наше лето.

Зато теперь даже мне очевидно, почему перемены я воспринимаю сейчас в штыки - да потому что в таком состоянии это, блин, нормально. Только это ничего не меняет, а потому и облегчения не приносит.

Меня успокаивает лишь то, что эти обстоятельства не меня одну из колеи выбивают, но с другой стороны, это ведь тоже ничего не меняет; просто для меня эмоциональное отторжение - весомый аргумент, а для кого-то - вообще не аргумент.

Завтра все, скажем так, официально будет известно, но это не имеет никакого значения, потому что и так уже все ясно-понятно и мы оба мысленно уже разруливаем какие-то заботы, которые нам только предстоят.

И нет, эти обстоятельства - не причина того, что мне вдруг стало хуже, нет, эти обстоятельства просто не совсем вовремя.

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

Решила, что отказ от гибкого графика - отличная идея и в скором времени я наконец-то смогу полностью сфокусироваться на работе, уделяя ей столько внимания, сколько нужно.

Лето, как и полагается, началось с безделья.

Не знаю причин, но чувствую себя очень уставшей почти все время - поэтому уже четыре дня очень много сплю и немного читаю. Видимо, после какой-никакой продуктивности мой организм решил восполнить ресурсы и теперь мстит мне за все недоспанные часы.

мне хочется уединения. я устала прибывать в чьей-либо компании. на данный момент я не хочу с кем-либо контактировать.

мне нужно одиночество, прямо сейчас.

жизнь интроверта, притворяющегося взрослым экстровертом: для того что бы поддерживать дружественные отношения с огромным колличесством знакомых, мне не хватает сил.

хочется построить шалаш из подушек и одеял, принести герлянду с тёплыми, маленькими лампочками и спрятаться от всех. читать свои книги про художников и рассматривать картинки. забыть про всех. утонуть в мыслях и фантазиях.

в данный момент я чувствую себя крайне измученной. так много раз за последние недели мне приходилось взаимодействовать с абсолютно не понимающими меня людьми. это невыносимо.

Короче говоря, я привезла клавиши домой.

Честно, для меня это было спонтанное решение - я подумала об этом пару дней назад и особо не задумывалась, для чего я это хочу сделать. Но факт остается фактом - теперь я могу играть.

Хотя, кому я вру - я прекрасно понимаю в чем загвоздка и почему я так реагирую. Меня не пугают перемены в других сферах жизни, меня пугают перемены лишь в одной из них. И если бы я сама приняла такое решение, пусть такое же спонтанное, я бы чувствовала себя куда лучше - да, я бы так же ощущала волнение, но волнение приятное, как часто бывает в таких ситуациях.

И сейчас я вроде бы тоже сама принимаю это решение, но с одной оговоркой - эта ситуация плоха лишь одним, что мне все чаще придется мыслить не категорией "я", а категероей "мы", что, в общем-то, и вызывает во мне отторжение, потому что в отличии от всего остального - к этому я готова меньше всего.

Может, я и хуевая девушка и почти кто угодно мог бы сказать что-то вроде: "ты просто его не любишь", но и мне не понять тех, кто подобным образом оценивает чувства.

Я все это написала, чтобы, в первую очередь, разобраться в самой себе и, кажется, у меня это получилось. Осталось только придумать, что делать со всеми этими открытиями.

Не могу выкинуть все это из головы и продолжаю сомневаться, хотя до конца не могу объяснить даже себе из-за чего меня так перекрывает. После сегодняшего разговора думать о том, что "все как-то само собой рассосется" уже не получается, потому что не люблю себя тешить глупыми надеждами, а эта надежда - действительно глупая.

Чувство, что я ничего не контролирую - сводит меня с ума. И хотя я все постаралась продумать, включая всевозможные запасные планы, я все равно не чувствую контроля над ситуацией и это меня сильно нервирует.

Это почти так же, как если кто-то брал твои вещи и расставил их в другом, не привычном для тебя порядке - вроде бы все на месте, но не так, как должно быть. И это чувство тоже сводит с ума.

И я не могу понять, то ли эта ситуация действительно вызывает во мне такое отторжение, то ли третий день мигрени сказывается на моей способности здраво мыслить, то ли я сейчас и правда не в том состоянии, чтобы выходить из зоны комфорта, потому что менять придется не одну вещь в своей жизни и даже не две, а сразу и очень многое.

Я не уверена в том, что принятое мной решение - правильное.

Может, с моей стороны это слишком уж эгоистично, но плевать, я все равно надеюсь, что все как-нибудь рассосется в мою пользу, потому что вот прямо сейчас я в первую очередь морально не готова к переменам, в принципе не готова.

С другой стороны, Н. говорит, что мне нужна встряска и это - отличный повод. Возможно, она права и все, что я себе придумала на этот счет тоже полная ерунда. Может, мне действительно нужно отвлечься, встряхнуться.

Не нравится мне в этой ситуации только то, что мотивы у меня пиздец какие странные.

Время подводить итоги месяца. И, пожалуй, я даже немного довольна собой, потому что май оказался вполне себе плодотворным.

Языки - 11,5 часов; иногда я уделяла всего пятнадцать минут в приложении, иногда полачаса тратила на изучение правил или слов, а когда времени/желания было больше, то переводила кое-какие тексты и это уже тянуло на полноценное занятие - как-то так по мелочи и накапало больше десяти часов; это не так уж и много, на самом деле, но моя совесть спокойна, потому что такой систематичности (практически каждый день) я давненько не придерживалась.

Тренировки - 15 (не часов, а тренировочных дней); все по плану, это те самые три недели в режиме 5/7.

Порисульки для себя - 22 часа; вот тут я побила все собственные рекорды, потому и довольна; путного из этого вышло не так много, как хотелось бы, но учитывая большой перерыв я хотя бы смогла вспомнить, как ведут себя краски, а помимо прочего набросала ещё парочку скетчей.

Ходьба - 87км, которые я намотала ещё в первые две недели мая, потому что была отличная погода;

Другие хобби - 11 занятий;

Книги - 2 книги; бессонница ко мне вернулась снова и кто знает, может я и смогу наверстать прежний темп, а если и нет, то и так нормально.

А между делом, завтра лето.