Техническая учетная запись

И вот как так могло получится, что в 17 я не взрослею, а старею. Что теперь после отдыха, мне нужен ещё один отдых. Что я говорю людям, сыгравшим в моей жизни не последнюю роль, «прощай». Произношу это слово с неимоверной лёгкостью и маской улыбки.

Мимо меня только что пролетело 17 дней. Не знаю чем нужно поклясться, чтобы мне поверили, но я действительно не помню эти дни. Я действительно не почувствовала там ничего особенного. Я осталась прежней.

Моё тело отвратительно!

Ненавижу себя! Мерзость!

Жизнь проходит, а я нет. Остаюсь на месте, как недвижимый валун в бурной реке жизни. Помните, про 20-летних старух и 70-летних молодых людей? Мне кажется, скоро и меня можно будет причислить к клубу первых.

Очень страшно жить вот так. Без будущего, с отчасти плохим прошлым, и с ускользающим настоящим. Раньше мне времени было мало, а теперь оно просто высыпается, как песо сквозь пальцы. Я не замечу как пролетит ещё один год. Скоро мне 18. За 17-й (это один из самых красивых моих возрастов) год произошло слишком много.

Я бы хотела сказать это самому М, но врятли этому когда-нибудь суждено сбыться.

«Милый М. Я никогда не жалела о том, что было между нами, и не пожалею. За всё то время, проведённое с тобой, я кое чему научилась. Отчасти мне было плохо в этих отношениях, но с тобой, мне всегда было хорошо. Прости, что всё произошло вот так. Я всего лишь 17-летняя девочка. Спасибо за всё. Когда я буду вспоминать 17-й год жизни, ты будешь самой лучшей его составляющей. Люблю тебя.»

Стыдно за себя. Но может, я всё ещё смогу всё наладить?

У меня мозг скоро взорвется.
Не понимаю, что со мной.
Может, кто поможет?
Не могу ни есть, ни спать, ни читать, ни смотреть что-либо.
Сижу и постоянно думаю о другом.
Стали обременять разные мысли.

Например, я нашла замечательную вакансию гувернантки.
И завтра хочу позвонить и все узнать. И так боюсь, что место уже занято или что не смогу совмещать с учебой.
Это будет ужасно!
Тогда придется идти работать в Мак, а няня все-таки солиднее. Ну не то что солиднее. Но мне это больше нравится. Может быть, наконец-то, нашла бы общий язык с детьми.
Как же я хочу, чтобы меня взяли!

А еще этот испанский.
Как же я хотела заниматься вторым языком в этом году. Потому что английский у меня уже, как я считаю, на довольно высоком уровне. Почему бы не начать учить что-то новое?
Но я не могу найти подходящие курсы.

Черт.

Я не хочу сидеть этот год, опять ничего не делая. Потому что девятый класс был ужасным. Это курение, пьянки, забивание на все.
Да, мне повезло. Меня пронесло, и я сдала ГИА на пятерки. Но больше мне такое с рук не сойдет. Да я и не хочу.
Вообще это был просто опыт. Это должен пройти каждый. Лучше в этом возрасте, чем потом сорваться в 18.

В этом году все будет по-другому. Хотя бы потому, что друзей у меня больше нет :D

Все мои "друзья", к сожалению, не пришли к тому, к чему пришла я в этом году. Жаль, пришлось оставить их позади. О чем я и не жалею, в общем то.

Нда.
В общем, слишком много всего навалилось. А ведь еще даже не сентябрь.
Я не ною, Кать :D

Просто… Я, видимо, взрослею?

Мятные сны. .

Мои подушки пахнут мятой. Я специально взяла пару веточек мяты из огорода и положила их в наволочку. Еще одну ветку я закинула на шкаф. Совсем скоро я забуду про неё.. И в комнате будет стоять приятный запах мятной свежести. Я сплю на мятных подушках, мне сняться странные сны . Как обычно. Ничего нового. Счастливые люди, песни, города, знакомства, драки, полуночные пробежки по полям, кухня на который я устроила погром, полеты в космос, ураганы, концерты, геройские подвиги.. Все такое настоящее.. Можно потрогать руками, ощутить вкус, запах, увидеть все своими глазами.. Словно сны это и есть реальная жизнь, а все остальное лишь глупый вымысел.

(oceanstreet)

Да всё прекрасно и я вовсе без загонов. Ну почти бывает моментами. От отдыха получаю удовольствия больше, чем ожидала. Всё таки полетала на тарзанке, купалась ногишом ночью, пила чачу, каталась на угнонной тачке, пьяная ходила на работу, бывала на пляжной пати….. да многое ещё хотелось бы попробовать, но вся жизнь впереди…. а пока осталось 2 дня, и их нужно провести с отрывом….
Самое главное я этаки закрутила курортный роман, да и вчера у меня был охуительный секс в море……………. который закончился в душе)
Всем счастья.

.. Мне нравится звук разбивающегося стекла или керамики. Сегодня я разбила очередную свою кружку-случайно. Я задела её, и она полетела вниз, столкнулась с полом и разбилась со звоном на разнообразные мелкие и не очень, осколки.. Этот звон до сих пор стоит у меня в ушах. Чудесный, просто прекрасный звук.. Звук, разбивающихся предметов делает меня счастливой. Странно, не та ли? Мне хотелось разбить в квартире всю посуду, да так чтоб весь дом слышал этот звон. Смотрела на все эти кружки, чашки, вазы, которые были в доме и представляла, как я буду их разбивать. Кидать об стену, на пол, швырять во все стороны.. И меня не интересовало, то что, потом придется убирать осколки, или еще что-то.Не думала о том, что я могу случайно пораниться.. .. Думала только об этом звоне и эмоциях.. Но потом я представила своих родителей. Они расстроятся, разозлятся из за всего этого. Да и мне тоже будет ужасно неловко.. . Тогда, я передумала бить всю посуду в доме.. Вот так мы жертвуем своим счастьем, ради счастья близких и любимых нам людей..

(oceanstreet)

Не понимаю этот мир.

Объясню на примере.
Мой брат неделю назад расстался с девушкой. На самом деле, у них давно были проблемы, и он уже месяц встречается с другой.
Сегодня он познакомил меня с ней.
Я ничего против нее не имею. И своего брата не осуждаю. Я прекрасно понимаю, что это жизнь. Люди находят друг друга и расходятся.

Еще одно тебе подтверждение, Кать. Вечных отношений не бывает. В конце концов, ты все равно останешься одна.

Но знаете, что меня убивает?
Это их поцелую.

Просто я не понимаю, как такое возможно? Ты только недавно целовал человека, которого (как ты утверждал) любишь. А сейчас целуешь другого.
Черт, ну я не понимаю.
Я вот так точно не смогу.
Не смогу!

Черт.
Я вообще не понимаю этот мир.

.. Я счастлива. Просто потому, что хочу быть счастливой. И пусть я дома у себя, сижу на стуле сейчас, но я черт возьми- счастлива. И я улыбаюсь от души.Я смотрю свои любимые фильмы, читаю книги, учусь, гуляю, хожу, дышу, делаю. Проще говоря, живу. Да, мне бывает грустно и одиноко. Но ведь это жизнь. В ней могут быть хорошие, и плохие моменты, которые не должны нас сломить. Пока все хорошо..Хочется, чтобы это хорошо продолжалось долго. Не стаяло на месте, а шло вперед. Мечтаю о будущем. О хорошем и счастливом будущем. С любимыми людьми. Хотя нет. Лучше думать о настоящем.. Прошлое пусть будет в прошлом… Плохое оно было, или хорошие??? Оставить только самые лучшие моменты и воспоминания. Будущие и так окружает нас повсюду, еще секунда и оно уже наступило..

Просто быть- счастливым человеком. Я верю. Я надеюсь. Мне хочется думать о том, что всё будет хорошо…

(oceanstreet)

Боязнь конца и итога. Глупости. Зачем боятся и думать о конце, когда сам процесс приятен. Я не понимаю. Нужно наслаждаться, а после вспоминать приятные моменты. А не заранее знать, что конец обречен на провал.

ребяяяята!

бегун из меня, конечно, хуевый, ибо бегаю я не регулярно, а чтобы снять стресс. но блин, я не бегала нормально почти два месяца, а сейчас решила, что снова надо, и, боже мой, как же ж это круто!

P.S. под the pretty reckless открывается второе дыхание просто.

всем добра и ощущения полета сегодня: 3

.. Иногда в городе я вижу людей, которые продают свои личные книги и какие- то мелкие вещи, на улице, прямо на земле Большинство этих книг, старые, почти забытые. Им более 10, или даже 50 лет. Книги, могут быть старше своих хозяев.А другие люди проходят мимо них, не замечают. Иногда останавливаются, смотрят, и уходят, быстро всё забывая..А я вижу этих людей, которые вынужденные выходить на улицу и продавать какие то свои вещи, чтобы хоть как то прожить. Купить себе хлеба, заплатить за квартиру, сходить в аптеку.. И я надеюсь, что это действительно так и в этом нет ничего плохого. Люди должны хоть как то выкручиваться и жертвовать личными вещами, ради выживания...

(oceanstreet)

..Я пишу много, иногда даже слишком..Но не все мои мысли доходят до людей.. Когда пишу, то думаю, что мои мысли идеальны. Когда читаю написанное, осознаю, что все, когда то написанное мною - это бре д. Удаляю и пишу еще раз. Все не то. Мысли мои -меня подводят. Сижу дома, пишу пост о космосе и жую жвачку, лопаю пузырь и забываю, о том, что только что хотела сказать.. хотя до этого настрочила аж целый рассказ, а потом удалила. Написала, прочитала и поняла, что это никому кроме меня не интересно.. и стерла все свои мысли, будто бы никогда не думала.. .Вселенная разрывается так же. Большой Бум и всему приходит конец. Даже этот пост я пишу с большим трудом. Хочется поделиться, рассказать о многом, найти нужные слова. И они были те слова, но я удалила их. Мне казалось, что они слишком обманчивые, слишком нудные, просто слишком… Мне срочно нужен тот, кто будет контролировать все мои мыслительные процессы..

(oceanstreet)