we are energy

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

Вышла я курить на балкон. Холод собачий, зато небо ясное. Картина маслом - слева садится солнце, справа видно море, вверху стая птиц летит, внизу люди снуют туда-сюда, машина сигналят. Кто-то справа от меня выкидывает вниз бычок. Я стою, ноги замерзли, курю и балдею. Играет песня Interpol - Blue Supreme. И вот там звучит фраза "Someone that I'm dying to be". Каждый раз на этой фразе я задумываюсь о том персонаже в голове, которым я dying to be. И тем, кем я раньше dying to be.

Раньше, года так 4 назад, я представляла себе такую картину. Я, молодая и симпатичная, работаю летом где-то в центре в кафе официанткой. Прихожу туда на работу - там мои знакомые и друзья, такие молодые парни и девушки. Я живу сама на квартире. Все как-то солнечно и свежо. У меня есть компания моих друзей, с кем я после работы встречаюсь и смотрю фильмы под пиццу у кого-то дома или играю в покер. Возникают какие-то мелкие проблемы, все мимолетное и жизнь хороша. Ну, это я мечтала еще про время университетское, так что в моих фантазиях работа официанткой была, конечно, временной в качестве заработка на лето.
Не буду говорить, как в итоге сложилась моя жизнь при университете. Скажем так, от моих фантазий до того, что было на самом деле - большая зияющая пропасть под названием реальность.

Ну вот а какой теперь этот идеальный образ?
Сижу и тупо туплю. В голову практически ничего не лезет. Думать о будущем с некоторых пор стало неприятно. Не верится, что там что-то хорошое, возможно и потому, что это самое "хорошее" я даже представить себе не могу. Не беру в расчет мечты о всяких путешествиях - слишком пока нереально.

Короче говоря, пока в чердаках наскреблось следующее.
Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино.

город хватает меня за шкирку, тащит по улицам и метро, я привыкаю ходить в обнимку вместе с наполненным рюкзаком, я привыкаю винить погоду в непостоянстве её измен. я привыкаю: холодный город всё-таки лучше холодных стен.

длинные улицы вдоль проспектов, свет фонарей и огни машин, в городе тоже полно дефектов, город так многими не любим, но он сильнее дрянной погоды, гула метро и своих обид. я привыкаю: затихший город вместе со мной по ночам не спит.

я привыкаю к щемящим чувствам, к просьбам о помощи и рукам, что в переходах живёт искусство, к снова обветрившимся губам, я привыкаю не верить людям, надписям, акциям и себе, но почему-то надеюсь: чудо будет не лишним в моей судьбе.

здания, близкие к небосводу, первыми встретят со мной рассвет.

я привыкаю к тебе, мой город. ты привыкаешь ко мне в ответ.

Defin

пепел, прохлада, пар,
пластырь, пакет, сметана,
снова сбегаешь с пар,
а говорил:
— не стану.

небо, ноябрь, наст,
ряд пешеходных линий.
кто тебя не предаст?
вспомни
хотя бы
имя.

лица бетонных плит,
лица простых прохожих,
надписи мелом,
лифт,
шрамы на бледной коже,
рис, молоко,
просвет
неба за белым тюлем,
кажется, боли нет,
но ты уверен:
будет.

звёзды горят —
лови,
храбро тяни к ним руки,
ты так хотел любви,
думая о разлуке.

радио,
белый шум,
полосы магистрали
выбери наобум
и выжимай педали.

станут ли в декабре
вечными
снегопады?
сколько ещё тебе
падать, вставать и падать,
красить свой чёрный лист
в белый
пустой
фальшивый?

если ты оптимист,
то оптимист паршивый.

Defin

Я думаю, что если все-таки начну вести дневник, то его можно будет номинировать на самую скучную хронику столетия. Типа того: "Проснулась, поела, пошла на работу. Разозлилась, пришла домой, поела. Почитала и легла спать. В выходные спала". Но, как говорится, от себя не убежишь - хроника-то все же моя, так что здесь ей и место.

Что сказать? Работаю я бизнес-аналитиком. Звучит грозно и респектабельно, но на деле - просто громкое название для мелкой работы. Ужасно не это - ужасно то, что работать приходится с гос. услугами. Проработав с ними всего пару месяцев, я поняла, что говорится, на своей шкуре, почему в России все так плохо, по крайней мере, по этой части. Если кому-то интересно, потому что: 1) всем плевать, 2) неимоверно много тупых людей, по другому их не назовешь, прости Господи. И я часто злюсь, ибо все еще обладаю юношеской наивностью и желанием сделать работу качественно. Вот дура-то.
В любом случае, работа на самом деле неплохая. Программист из меня не вышел, как бы я не старалась все 4 года полюбить эту стезю. Так вдруг выйдет бизнес-аналитик?

По вечерам я читаю книги, иногда занимаюсь йогой или смотрю фильмы, но самое любимо дело - ничегонеделание, всем советую. Раньше я гонялась за 10 целями одновременно, считала съеденные калории, изгоняла из себя бесов на тренировках в зале (собственно, доизгонялась до сломанных коленей), читала умные книги, учила английский, пыталась заставить себя учится играть на гитаре, любить себя и всех вокруг и поливать цветы вовремя. Теперь я сказала: "А не пошли бы вы все?" и с тех пор прекрасно себя чувствую.
В итоге я оставила одну главную цель для себя: научиться любить жизнь и наслаждаться ей. Пока что с этим бывает тяжело, но я стараюсь.

Пишет мама. Говорит, как её достала бабушка. Неделя вместе небольшого путешествия по России - таким испытаниями семью лучше не подвергать. Не знаю, может быть, где-то и есть нормальные семьи, может быть, где-то существует реальный прототип девочек Гилмор (очень надеюсь), но моя точно к этому числу не относится. Это какая-то большая итальянская семья: все всё знают, расскажешь кому-то какое-то событие - через пару дней тебе уже звонят с претензиями/сочувствиями/нравоучениями. Мне повезло, что живу я отдельно в другом городе, но загребущие семейные ручки, так сказать, все равно везде достают. И вот нельзя же обижаться, нельзя злиться или жаловаться - семья все-таки, они хотят лучшего, пытаются помочь. Ведь даже квартира, в которой я живу, куплена моей тётей. Но внутри постоянно происходит маленький бунт - за каждым движением следят, не признают некоторых чувств ("Ой, да ладно! Как тебе может быть плохо? Ты живешь в квартире, у тебя всё есть! Не придумывай! Вот у меняяяя…..").
Бабушка - вообще персонаж интересный. Моя любимая бабушка, которая меня вырастила, научила уму-разуму, заставила полюбить математику и жареную картошку. Бабушка, которая жила на севере, объездила весь Советский Союз на машине, вырастила троих детей практически сама. Она прожила такую насыщенную жизнь, что хоть фильмы снимай, да книги пиши. Но вот ей 78 лет - и её совершенно нельзя назвать мудрой. Она очень сильная, волевая и абсолютно непробиваемая. У неё есть свое мнение и она никогда его не поменяет. При этом это мнение должны знать все и не дай боже, ты решишь сделать иначе. С ней невозможно говорить больше часа - она начинает учить, ругать. Это достает всех. И вызывает у меня всегда недоумение - ну как, как?? Как можно прожить всю жизнь и не научится жить, не научиться быть гибкой и видеть главного?
В общем, приходится иногда тяжело, особенно маме.

Устала. Всю неделю работали. И, кажется, стала понимать, как люди спиваются. Никогда особо не любила пить – а теперь уже проходя в пятницу после работы мимо алкогольного магазинчика возле дома невольно прокрадывается мыслишка – а не бухнуть ли мне бутылочку винишка на кухне под Depeche mode? И вот уже вечер незаметно исчез за перегаром, одинокими танцами, обслюнявиной подушкой (потому что вырубило маленько) и тупыми шутками. А всего-то стоило выпить на голодный желудок. И не то чтобы прям стало легче… Хотя, может и стало? Черт его знает, но пить уже не так неприятно, как было раньше. Все-таки это можно считать еще одним способом сбросить стресс и напряжение.

Есть такой знаменитый русский психолог – Михаил Литвак. Он, конечно, часто бывает резок и категоричен, однако, только почитайте некоторые отрывки. Ведь в точку же!

1. Kогда не можешь справиться с тоской, в качестве неотложной помощи займись упражнениями на выработку гибкости. Растяжки вызовут боль. В кровь начнет выделяться адреналин. Чтобы снять боль, сам организм начнет вырабатывать морфиноподобные вещества. Когда вы снимите боль, тем, что сойдете с растяжки, выделение адреналина прекратится, а оказавшиеся в избытке морфиномодобные вещества уменьшат выраженность тоски.

2. Нельзя уважать человека только потому, что он стар.

3. Образование будет эффективным только тогда, когда оно сможет вызывать интеллектуальное наслаждение.

4. Задайте себе вопрос о том, почему вы не думаете о самоубийстве, и вы найдете смысл своего существования.

5. Есть единственная причина для огорчения - остановка в личностном росте.

6. Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с ним дела.

7. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

8. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

9. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

10. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

11. Добейся успеха – пройдут обиды.

12. Вот почему у больного неврозом или невротичного субъекта нет шансов встретить достойного партнера. Нет, встречать-то он встречает, но не замечает его. Он в сценарии, он должен сыграть свою роль и неосознанно ищет себе пару по психопатологическому дополнению.

13. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

14. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

РЕЦЕПТЫ ЗЕЛЕНЫХ КОКТЕЙЛЕЙ

— груша, малина, пучок салата, вода;
— киви, банан, стебель сельдерея, вода;
— бананы, шпинат, вода;
— груша, банан, яблоко, шпинат и немного петрушки, вода;
— манго, лебеда или крапива, вода;
— груша, салат, мята, вода,
— дыня, щавель, ботва свеклы, вода,
— пророщенная пшеница (или другие пророщенные зерна), укроп, киви, груша, вода,
— пророщенная пшеница, любая зелень, апельсин, банан, вода.

I was there when you needed me most
I was there when you wanted me least
I was your father, your son, and your holy ghost and priest

Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

Он – великий физик, один из создателей атомной бомбы, лауреат Нобелевской премии. И он же – вечно любопытный мальчишка, шутник, спорщик, а также – художник-любитель, взломщик сейфов и барабанщик на бонго. Книга о нем написана его другом, который записывал на диктофон рассказы Фейнмана за их совместной игрой на барабанах, а после отредактировал и издал. За что, конечно же, большое ему спасибо.

Так вот, книга просто замечательная! Фейнман невероятно харизматичный человек, его истории заряжают оптимизмом и желанием встать и начать что-то делать, начать осуществлять свои мечты, заниматься своими увлечениями. Он ломает все стереотипы о скучном образе ученого-физика. Это человек, которому интересна жизнь во всех её проявлениях. Познакомиться в баре с художником, поспорить с ним, научиться рисовать, учитывая, что твои навыки где-то на уровне первого класса, а после устроить свою выставку? Легко! Дать толчок реформе в образовании в Бразилии, выступив там однажды с недовольной речью? Специально ждать неприятностей в баре? Научиться играть на бонго и выступить на фестивале в Бразилии? Аккомпанировать на том же бонго для постановки балета? Все это он делал с присущим ему детским любопытством, честностью, живностью, которые невольно передаются читателям.

Эта книга может помочь вернуть интерес к жизни, уверенность в себе и своих силах. В общем, тут мало что можно сказать, кроме как – берись и читай!

Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Я притормозил — на первом попавшемся месте — и внимательно прочитал следующее предложение. В точности я его не помню, но оно было очень похожим на такое: «Индивидуальный член социального сообщества нередко получает информацию по визуальным, символьным каналам». Повертел я это предложение так и сяк и наконец перевел его на нормальный язык. Знаете, что оно означало? «Люди читают».

Мне всегда нравилось преуспевать в том, что у меня никак не должно было получиться.

Главный принцип — не дурачить самого себя. А себя как раз легче всего одурачить. Здесь надо быть очень внимательным.

Книга на livelib

Итак, я неделю в Саках на «как бы» отдыхе. Сегодня пошла вторая неделя, как я хожу в спецбольницу принимать раповые ванны, водный массаж и лазерное лечение колена. Не сказать, чтобы сильно помогали все эти процедуры, но насчет ванн в принципе мнение свое я немного поменяла – вечером после тяжелого дня ванна – это, как говорится, то, что доктор прописал.

В остальном – сижу дома и прячусь от жары, сегодня на солнце было +54. От холода хотя бы есть какие-то средства, можно одеться потеплее, а вот от жары только одно – кондиционер. Даже вечером на улице парилка, так что приходится весь день читать книжки, учить английский и телек смотреть. Наедаю себе живот и потихоньку становлюсь амебой.

В Севастополь ехать тоже особо не хочется, разве что на 3 дня максимум – один день вечером в парк Победы сходить, один день в центр и один – дома. И Кексика повидать.

С работой тоже непонятно что. Программистом быть уж совсем не хочется. Более-менее интересная область – это программирование + управление, то есть на первых порах хотя бы PM побыть. Но, не говоря уже о том, что опыта в пиэмах у меня нет и образование касается только программирования, кто будет брать маленькую девочку 165 в прыжке управлять проектами и людьми? Меня так долго мучила мысль про работу, что в конце концов я просто забила на все и решила, что будет, как будет (в этом мне еще помогла книжка «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» ;). Насиловать себя программирование я все равно не смогу, только если сильно прижмет и появится мощная мотивация для этого, поэтому пока буду заниматься тем, что мне нравится и приносить какое-никакое удовольствие.

В любом случае я считаю, что в таких ситуация, когда ты не можешь как-то повлиять на события, необходимо расслабиться и позволить жизни самой расставить все по местам. Это я говорю об этой ужасной погоде и, как её результат, заточении дома, а также всю эту неопределенность с работой.

Недавно нашла довольно интересный сайт - https://nperov.ru. Множество интересных статей, среди которых есть не менее интересный перечень вопросов.

Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?

Как ко мне относятся знакомые?

Почему я не могу оставаться один?

Почему я пью алкоголь?

Зачем я стесняюсь и робею?

Как ко мне относятся мои дети?

Почему мне трудно заводить друзей?

Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?

Судьба несправедлива со мной. Ну и что?

Почему я много ругаюсь матом?

Что происходит в мире?

Что происходит в моей стране?

Что происходит на моей работе?

Чего я хочу от жизни?

Почему мои планы не исполняются?

Доволен ли я своим выбором?

Зачем нервничать и волноваться?

Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось в так, а не иначе?

Кто несет ответсnвенность за то, что я стал таким?

Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?

Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?

Разве мне кто-то чем-то обязан?

Разве я кому-то чем-то обязан?

Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?

Почему мои эмоции берут надо мной верх?

У меня плохое настроение. Ну и что?

Зачем мне десятое платье или третьи часы?

Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?

Что будет с моим здоровьем, если я буду продолжать вести тот образ жизни, который веду сейчас?

Что со мной будет когда я состарюсь и не смогу находить удовольствие в тех вещах, которые мне доставляют радость сейчас (секс, еда, выпивка) ?

Мне нравится моя работа?

Устраивает ли меня моя работа в качестве источника дохода и дела всей жизни?

Почему я не могу организовать другие источники дохода?

Что будет, если я лишусь работы?

Почему я не работаю удаленно?

Почему я не занимаюсь своим бизнесом?

Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?

Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?

Зачем я курю?

Хватает ли мне отдыха?

Мне хватает свободного времени?

Я высыпаюсь?

Я нахожусь в хорошей физической форме?

Я хорошо себя чувствую?

Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?

Как правильно питаться?

Я достаточно уделяю времени близким?

Зачем я задерживаюсь на работе? Что будет, если я стану уходить во время?

Почему я исповедую именно эту религию, а не другую? Все другие религии ошибаются?

Я прилежно выполняю заповеди своей веры? Если нет, то как я могу быть уверен в спасении души?

Какой смысл в страдании?

Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?

Сколько я провожу времени в социальных сетях?

Сколько времени я смотрю телевизор?

Сколько я прочитал книг за последний год?

Какая есть еще интересная музыка?

Я достаточно образован и эрудирован?

Почему Земля не падает на Солнце?

Каким образом кодируется генетическая информация?

Из чего состоит атом?

Сколько иностранных языков я знаю?

Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?

Когда я последний раз соглашался с чужим мнением, которое было отлично от моего и открыто это признавал?

Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?

Зачем мне кому-то что-то доказывать?

Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?

Чем я лучше тех людей, которых не люблю?

За что меня не любят некоторые люди?

За что меня любят?

За что я люблю тех кого люблю?

Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?

Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?

Давно ли я навещал своих пожилых родственников?

Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?

Когда я последний раз убирался дома?

Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?

Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?

Я довожу дела до конца?

Развитое ли у меня чувство юмора?

Много ли я смеюсь?

Получаю ли я удовольствие от жизни?

Счастлив ли я?

Часто ли я жалуюсь на жизнь?

Многие люди живут в условиях голода, недостатка жилья и их жизнь подвергается постоянной опасности. Почему я считаю свои проблемы такими значительными и серьезными?

Все ли я делаю для того, чтобы улучшить свою жизнь?

Почему происходят войны?

Откуда происходят мои страхи? Почему я боюсь мышей, если они не могут причинить мне вреда?

Зачем мне обижаться на других?

Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?

Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?

Почему я одинок?

Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?

Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?

Что определяет мое поведение?

Когда я последний раз наводил порядок в своей квартире или на рабочем месте?

Что такое хорошо, что такое плохо?

Внимательно ли я слушаю других людей?

Много ли я страдания доставил окружающим?

Почему я стыжусь своих близких?

Что я знаю о смерти?

Сегодня защитила диплом. На 5. До сих пор не верится. Такое чувство, что я отмотала срок и вот, наконец, выйду на свободу. Все это время меня не покидало ощущение, как будто я не владею полностью своей жизнью, как будто она всегда кому-то принадлежит: маме, бабушке, Кириллу, преподавателям, да кому угодно. Столько пережила за эти 4 года, столько было грязи, особенно в последний год, что сейчас мне кажется, что, во-первых, хочется сходить в душ, смыть с себя все, что было, забыть и жить дальше, а во-вторых, с моих плеч гора свалилась, как будто открылся какой-то занавес, который все это время застилал жизнь передо мной и вот теперь я словно проснулась и горю желанием впитывать в себя все новое, во мне столько энтузиазма и желания, как в детские годы.

На днях узнала, что Кирилл и Ярик теперь общаются в одной компании. И как-то так стало не по себе, как будто чем-то отравилась и стало тошнить. Не понимаю, как люди могут говорить тебе одно на протяжении долгого времени, убеждать тебя в этом, что ты в какой-то момент начинаешь в это свято верить, а потом просто взять и отказаться от своих слов? Причем мало того, что отказаться, так еще и сделать что-то совершенно им наперекор. Конечно же, я могу себе в голове это уложить с точки зрения их судьбы, воспитания, плюс еще я поступила с ними не очень красиво, но с точки зрения простого человеческого отношения – ну вообще не понимаю, не принимаю, в какой-то растерянности и подавленности, как после предательства. Противно. И вроде как – какая уже разница? Пусть делают, что хотят, мне-то уже что? А все равно какой-то осадок внутри, надо начать заниматься собой и своей жизнью, чтоб побыстрее прошло.

А в остальном что? С Костей все хорошо. Так хорошо, что даже боюсь спугнуть это всё. Так уже привыкла к тому, что если что-то налаживается, то обязательно ненадолго. В последнее время часто стала вспоминать, как было классно в конце прошлого лета. Когда я устроилась на работу, все было хорошо. По утрам у меня была йога, я чувствовала себя прекрасно, я выглядела прекрасно, мне было интересно работать, находиться в том коллективе, еще все так мило было с Яриком. Но потом вся эта сказка очень быстро и очень горько закончилась. Но на этот раз я не хочу позволить всему сломать меня. Вот ведь даже можно перечитать мой дневник за прошедшие года два. Там лишь одни жалобы на Кирилла и пустые обещания. Я потеряла 4 года своей жизни, своей молодости. Не хочу больше терять времени и поддаваться чужим манипуляциям. Это моя жизнь и моя история, и во мне есть потенциал, который необходимо реализовать.